Rispetto, limiti e regole

Per sviluppare il mio senso del rispetto, dei limiti e delle regole, ho sempre trovato utile avere degli esempi, scambiare idee con persone che mi piacciono e riflettere sulle mie azioni in un momento di calma. Per questo motivo, in questo articolo non voglio darvi alcun consiglio, ma semplicemente condividere con voi alcune esperienze personali.

«Non oserei mai dire una cosa del genere a te».

Non ricordo che i miei genitori abbiano mai stabilito esplicitamente regole o conseguenze per me e mio fratello. Tuttavia, eravamo sempre consapevoli di ciò che era «nostro» e di come trattarci a vicenda. Quando urlai una parolaccia a mia madre in preda alla rabbia, lei si girò, mi guardò severamente e disse: «Non oserei mai dirti una cosa del genere!». Questo risolse la questione. Quando volevo uscire, i miei genitori mi chiedevano quando sarei tornata a casa. Ero libera di scegliere l'orario, ma sapevo che dovevo essere davvero a casa per non farli preoccupare.

Non ricordo che i miei genitori abbiano mai stabilito esplicitamente delle regole. Tuttavia, noi bambini eravamo consapevoli di ciò che valeva «in casa nostra».

Si potrebbe obiettare che questo potrebbe funzionare se i bambini sono sensibili e facili da accudire.

Tuttavia, mia madre è riuscita a garantire il rispetto reciproco anche in situazioni più difficili. È stata un'appassionata insegnante di scuola materna fino alla pensione. Negli ultimi anni della sua carriera, ha gestito un asilo che era frequentato anche da molti bambini di lingua straniera e da quelli provenienti da famiglie svantaggiate dal punto di vista educativo. Molti di loro portavano con sé uno zaino di esperienze difficili, parlavano male il tedesco e a volte si comportavano in modo vistoso. Durante la prima settimana, ha detto al gruppo: «Qui c'è una sola regola a cui tutti ci atteniamo: Abbiamo rispetto per noi stessi, per gli altri e per le cose».

Le trasgressioni sono diventate un'opportunità per ritornare ancora e ancora sulla questione di come comportarsi in modo rispettoso.

In una classe, le parolacce erano scontate quando ci si confrontava. Per esempio: «Castra i tuoi bacilli dell'Aids» e «Scopa tua madre!».

Mia madre chiamò i bambini in cerchio: «Ora dite tutte le parolacce che vi vengono in mente. Quelle davvero cattive potete dirle a bassa voce».

Ha scritto tutte le risposte su strisce di carta. Poi ha disposto tre cerchi sul pavimento: verde, arancione e rosso. Ha letto una parolaccia dopo l'altra: «Merda: cosa ne pensate?». I bambini hanno risposto: «Wow, brutta!». «Io non credo che sia così grave: la mettiamo nel cerchio verde?». Poi ha detto «Vaffanculo a tua madre» e i bambini hanno risposto «Sto bene», al che lei ha risposto che era piuttosto grave e che poteva essere pericoloso dire parole di cui non si capisce il significato. Tutte le parole sconosciute sono finite nel cerchio rosso per sicurezza. Una per una, le parolacce sono state distribuite.

«Fanculo... Signora Grolimund, abbiamo bruciato questo?».

Quelli verdi sono stati tenuti all'asilo. Per quelli arancioni si andava in cantina e li si recitava ad alta voce sulle scale della cantina, prima di lasciarli lì sotto, come nella canzone «Chällerstäge» (scale della cantina) di Pauli e Bardill. Quelle rosse sono state recitate di nuovo ad alta voce in giardino e poi bruciate.

«Fanculo... Signora Grolimund, l'abbiamo bruciato?» chiesero i bambini poco dopo, quando vollero iniziare una filippica di fuga. «Sì, è bruciato! Guarda, puoi scegliere una di quelle verdi», rispose mia madre e lesse alcune parolacce finché il bambino non ne trovò una adatta.

In molti casi, è stata in grado di sviluppare una comprensione comune con i bambini su come interagire gli uni con gli altri, compresi i bambini che erano abituati a un approccio molto diverso a casa.

La questione del rispetto assume una dimensione completamente nuova nell'adolescenza. Gli adolescenti reagiscono in modo molto più sensibile alla mancanza di rispetto rispetto rispetto ai bambini più piccoli. Per il nostro nuovo progetto video «E tu cosa ne pensi?», Stefanie Rietzler e io abbiamo intervistato oltre 20 giovani. Quasi tutti hanno dichiarato di essere più infastiditi quando non vengono presi sul serio o vengono messi in difficoltà dagli adulti.

Quasi tutti i giovani
Mi hanno detto che erano più infastiditi quando non venivano presi sul serio.

D'altra parte, volevano adulti che si impegnassero con loro, si interessassero a loro e allo stesso tempo «fossero severi», «tenessero la classe sotto controllo» e rappresentassero la loro posizione di genitori. Alcuni di loro hanno sottolineato che è ovviamente «a volte fastidioso» quando i genitori fanno domande, non permettono qualcosa o mettono in discussione criticamente il loro punto di vista, ma allo stesso tempo dimostra che sono importanti per loro e che i genitori sono lì per loro.

Mi aspetto molto da voi, perché siete importanti per me.

Queste affermazioni mi hanno ricordato il modo di insegnare di mio padre. Era un insegnante della scuola di quartiere e di una scuola professionale commerciale e si asteneva dal distribuire voti per i compiti dimenticati o per il comportamento scorretto. Era invece bravo a far capire al momento giusto: «Sei importante per me e mi aspetto che tu lo sia»: Sei importante per me e mi aspetto molto da te. Ad esempio, quando un alunno di 15 anni si assentò più volte dalla prima lezione, lo chiamò a casa. Sua madre ha detto che non si alzava e le ha imprecato contro quando ha cercato di svegliarlo. Mio padre tenne la classe occupata con un lavoro tranquillo e 15 minuti dopo era in piedi nella camera dell'alunno: «Sarai vestito tra cinque minuti. Ti aspetto di sotto in macchina». Senza dire una parola, lo accompagnò a scuola, entrarono entrambi in classe in silenzio e la questione finì lì e l'alunno fu puntuale da allora in poi.

Anche i bambini possono pretendere il rispetto degli adulti. La mia bambina di quattro anni mangia all'asilo a pranzo una volta alla settimana. Non le piace affatto: «Ci sono solo due badanti che mi piacciono. Le altre sono stupide». Naturalmente voglio saperne di più e chiedo cosa fanno. Mi dice che vorrebbe sedersi accanto a suo fratello durante i pasti, ma che non le è permesso perché i bambini sono divisi per classe. E che le «stupide assistenti» la rimproverano quando deve piangere per questo. «Ti rimproverano? Non ti consolano?», voglio sapere e ottengo la risposta: «No, papà! Sono proprio delle teste di cazzo!».

Questo è forse uno di quegli esempi in cui le persone reagiscono in modo molto diverso a seconda della loro visione del significato di rispetto. Forse qualcuno risponderebbe: «Non si dicono parolacce! Non si dicono parole del genere!», qualcun altro: «Se questa è una regola, devi rispettarla». Per me era importante che mia figlia potesse dire nel suo modo infantile e diretto: «Mi è permesso essere triste e piangere e non devo sentirmi sbagliata se un adulto mi rimprovera per questo».

Fabian Grolimund

è psicologo e autore («Imparare con i bambini», «Da procrastinatore a professionista dell'apprendimento»). Insieme a Stefanie Rietzler, dirige l'Academy for Learning Coaching di Zurigo. Il quarantenne è sposato e padre di un figlio di 6 anni e di una figlia di 4. Vive con la sua famiglia a Friburgo. Il meglio di queste rubriche si trova nel nuovo libro «Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden».
www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com
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