«Resistere senza causare danni!»

Il lettore scrive:

Negli ultimi tre mesi abbiamo notato un grande cambiamento in nostro figlio Mario, 12 anni. È spesso lunatico e rende la vita difficile sia a noi che al fratello di otto anni.

Va su e giù. Quando passiamo i fine settimana o le vacanze insieme, torna ad essere quello di sempre, ma appena è a scuola e con i suoi amici, diventa scontroso e non risponde più a noi genitori.

Cerchiamo di esaudire alcuni dei desideri di Mario. Sappiamo anche che dobbiamo lasciarlo andare, ma lui non è mai soddisfatto e felice. Vede sempre il negativo, mai qualcosa di buono o positivo. Quando succede qualcosa, dà sempre la colpa agli altri.

Il suo atteggiamento negativo nei confronti di noi e della sua casa ci sta logorando. Cerchiamo di parlargli con calma e spesso sembra capire. Ma il giorno dopo è di nuovo negativo. Mario è popolare tra gli altri, ma non ha molto di cui vantarsi come gli altri ragazzi della sua classe. Come possiamo avvicinarci a Mario e raggiungerlo?

Jesper Juul risponde:

Quello che lei descrive è il quadro normale di un dodicenne in pubertà. Incontra nuovi riferimenti nella sua vita - gli amici - e inizia un importante lavoro di rimodellamento del suo cervello, che finora ha sempre funzionato con soddisfazione di tutti. Nei prossimi anni il suo comportamento e il suo carattere cambieranno. Non solo per quanto riguarda gli stati d'animo, ma anche per le capacità che aveva prima. Al momento sembrano essere scomparse.

Guardate vostro figlio come se fosse uno studente di scambio di una «cultura diversa» e imparate a gestirlo.

«Se i genitori interferiscono costantemente, il bambino non si sente valorizzato».

Jesper Juul

La sua descrizione mi ricorda un'esperienza vissuta durante una conversazione con una famiglia patchwork. La madre ha presentato la sua famiglia e ha concluso con le seguenti parole sul figlio undicenne: «Ora ha un'età in cui la famiglia non è più così importante per lui».

La donna era seduta accanto al figlio, che aveva qualche lacrima che gli scendeva sulle guance. Quando gli ho chiesto spiegazioni, mi ha risposto: «Non è vero, mamma! La mia famiglia è ancora molto importante per me. Solo che ora passo più tempo con i miei amici!».

Vostro figlio Mario sta cercando di trovare la sua strada nel mondo. Se gli chiedessi di preparare la cena per la famiglia, probabilmente cercherebbe di essere un buon cuoco e sperimenterebbe tutto ciò che è disponibile per raggiungere questo obiettivo.

Ma se i suoi genitori si intromettono continuamente e dicono che non mangerebbero mai una cosa del genere, allora lui si sente apprezzato. Sente che l'energia che impiega non è apprezzata. Gli è stato affidato un compito, per così dire, ma non gli è stata data la possibilità di essere responsabile della sua realizzazione.

«Opporre la massima resistenza e causare il minimo danno».

Jesper Juul

Il modo migliore per voi genitori di incontrare vostro figlio nel suo nuovo ruolo è assumere il ruolo di sparring partner. Ciò significa essere una sorta di compagno di allenamento per lui, offrendo la massima resistenza e causando il minimo danno. Ora ha bisogno delle vostre risposte e dei vostri feedback; la forma tradizionale di educazione sotto forma di «lezioni» appartiene ormai al passato. Ha bisogno di un feedback onesto, autentico e personalizzato.

Più giudicherete e valuterete i suoi nuovi tentativi e le sue nuove possibilità di essere umano, più rifiuterà il vostro modo di essere.

Se usiamo l'immagine di lui come cuoco per la famiglia, non solo va bene, ma è addirittura molto importante dire: «Non mi è piaciuto» o «Mmmh, era buono».

Questo può portare a conflitti, ma sono conflitti da cui entrambe le parti crescono. Questo a sua volta rafforza la relazione in entrambe le direzioni.

«Dovresti anche essere in grado di accettare un no come risposta».

Jesper Juul

Se credete che vostro figlio possa beneficiare della vostra esperienza e del vostro punto di vista, aspettate prima il suo invito. Questo significa comunicargli: «Voglio parlarti di quello che abbiamo mangiato ieri a cena. Hai tempo?». Dovete anche essere in grado di accettare un no come risposta. Non avete più automaticamente accesso alla sua coscienza e non avete più il suo permesso di dire qualsiasi cosa in qualsiasi momento.

Le righe che mi avete scritto mi danno l'impressione di una famiglia con due genitori impegnati, amorevoli e responsabili che hanno fatto un ottimo lavoro. Forse con la tendenza a essere un po' troppo «sensibili». Avrete la vostra meritata ricompensa per questo, anche se ci vorranno ancora una decina d'anni prima di riceverla.

Fino ad allora, oltre ad essere presenti, c'è solo una cosa da fare: amare vostro figlio così com'è nella sua unicità, anche se è la cosa più difficile. Questo è ciò di cui ha veramente bisogno, ma che non può chiedere. Gli avete dato la fiducia e le basi per essere la persona migliore che possa essere, anche con i suoi difetti.

Jesper Juul

è un terapeuta familiare e autore di numerosi bestseller internazionali sul tema della genitorialità e della famiglia. Nato in Danimarca nel 1948, dopo aver lasciato la scuola è andato in mare e in seguito ha lavorato come operaio del cemento, lavapiatti e barista. Dopo una formazione come insegnante, ha lavorato come educatore domiciliare e assistente sociale e si è formato come terapeuta familiare con Walter Kempler nei Paesi Bassi e negli Stati Uniti. Dal 2012 Juul soffre di un'infiammazione del fluido spinale e si trova su una sedia a rotelle. Jesper Juul ha un figlio adulto dal primo matrimonio ed è divorziato dal secondo.

Jesper Juul scrive regolarmente e in esclusiva per la Svizzera per la rivista per genitori Fritz+Fränzi. Ordinate ora il vostro abbonamento!