Quando una disputa tra fratelli diventa eccessiva?

Chiunque cerchi l'NCBI sul terreno della Chiesa riformata protestante di Thalwil rimarrà sorpreso. «Sì, sì, è nel posto giusto», mi saluta Madleina Brunner Thiam, assistente sociale e project manager del National Coalition Building Institute Switzerland, «la chiesa ci affitta un ufficio». Si tratta di pochi metri quadrati, ma è tutto lo spazio di cui ha bisogno per il suo lavoro. Perché con il progetto «Finché qualcuno non piange...», l'assistente sociale esce dall'ufficio ed entra nelle scuole. Ci accomodiamo nella caffetteria del centro comunitario per l'intervista.

Signora Brunner Thiam, su cosa litigano di più i fratelli?

I fratelli possono litigare su quasi tutto, ma i nuovi media sono sicuramente in cima alla lista: chi gioca per primo con l'iPad e per quanto tempo? E chi decide a quale gioco al computer giocare? L'iPad o lo smartphone sono spesso usati come mezzo di pressione: «Se lo dico alla mamma, ti proibisco di usare il cellulare!». I bambini più piccoli sono più propensi a litigare per l'ambito giocattolo o per chi deve sedersi sulle ginocchia della mamma mentre legge loro e così via.

Tutti i genitori hanno familiarità con queste «scene di combattimento ravvicinato». Secondo alcuni studi, i bambini litigano in media ogni 20 minuti. Gli esperti dicono che questo è del tutto normale.

Quando entro in una classe scolastica e chiedo chi ha mai usato violenza, i bambini non si fanno avanti volentieri. Le bambine, in particolare, non vogliono essere le colpevoli. Se poi chiedo chi ha ferito un fratello in una rissa, si alzano le dita. È normale, dicono. Quindi ha ragione: le liti tra fratelli sono troppo spesso considerate normali e, a mio parere, banalizzate.

Con il progetto «Finché qualcuno non piange...», l'NCBI Svizzera svolge un lavoro di prevenzione nelle scuole nell'ambito delle controversie tra fratelli. È un'attività unica in Svizzera. Come vi muovete?

Di solito trascorriamo una mattinata con la classe scolastica all'inizio del progetto. Dopo un'introduzione iniziale all'argomento, presentiamo il nostro «termometro». Si tratta di uno strumento che può essere utilizzato per visualizzare l'escalation di una discussione, passo dopo passo. In piccoli gruppi, gli alunni lo usano per modellare le discussioni tipiche della loro famiglia, al fine di sviluppare strategie tra di loro e con il nostro aiuto per smorzare una discussione man mano che avanza.

Quale potrebbe essere questa strategia?

Per esempio, chiedere cosa intende il fratello o la sorella con la sua affermazione invece di rispondere con un altro insulto, cioè mettendo più punti interrogativi che punti esclamativi nella sua comunicazione. Oppure vedere la situazione con gli occhi dell'altro: Come si sente la mia sorellina quando discutiamo continuamente su chi deve riordinare la stanza che condividiamo? I bambini e i ragazzi dovrebbero riconoscere i problemi in cui non riescono più ad andare d'accordo con i loro fratelli e in cui le discussioni si spingono sempre troppo oltre, in modo da poter vedere quali alternative hanno a disposizione. Tuttavia, queste idee devono provenire dai bambini. Non funziona se i genitori dicono loro cosa fare.

Fratelli di dossier online

Un compito non facile per i bambini.

È vero, per questa riflessione è richiesto un certo livello di maturità. Ecco perché i nostri laboratori sono pensati anche per i bambini a partire dalla terza elementare.

«Le dispute tra fratelli sono troppo spesso considerate normali e banalizzate».

L'animatrice Madleina Brunner Thiam.

Ma le dispute tra fratelli hanno anche effetti positivi sullo sviluppo del bambino.

Certamente. Molti bambini si esercitano a risolvere i conflitti con l'aiuto dei fratelli e possono usarlo come risorsa in futuro. Quando i bambini si rendono conto di avere diverse alternative per risolvere una discussione, possono adattarle ad altre situazioni. Non ho mai sentito un bambino dire: «Odio mio fratello o mia sorella». Tranne forse durante una discussione.

E cosa dicono questi bambini dei loro genitori?

Circa il 90% dei bambini che hanno partecipato pensa che i loro genitori non reagiscano bene durante una discussione.

Perché spesso i genitori reagiscono negativamente agli occhi dei figli durante una discussione?

Spesso i genitori intervengono perché il conflitto diventa troppo forte o eccessivo per loro. Trovano il comportamento dei bambini fastidioso. Tuttavia, potrebbero non sentire ancora la necessità di agire o pensare di poter risolvere il problema da soli. I genitori spesso si preoccupano di mantenere la pace. Il colpevole viene nominato e i bambini vengono mandati nella loro stanza. Le dispute tra fratelli sono un fattore di disturbo che deve essere risolto rapidamente.

Cosa suggerisce?

I genitori dovrebbero analizzare la discussione insieme ai bambini. Il termometro delle discussioni può essere d'aiuto in questo senso: Cosa ha scatenato il litigio e cosa c'è dietro? Naturalmente è importante dire che in una discussione ci sono dei limiti che non devono essere superati, come ad esempio i colpi. Ma i genitori dovrebbero astenersi dall'attribuire colpe, altrimenti si possono instaurare certi meccanismi.

Come: la sorellina provoca abilmente il fratello maggiore, che poi colpisce - ma solo lo sfogo del fratello maggiore è visibile?

Per esempio. Non si tratta di dare un nome ai colpevoli e alle vittime, ma di aiutare i vostri figli a uscire da questa spirale di conflitti. In definitiva, c'è un conflitto perché due persone non sono d'accordo. Entrambe si sentono vittime.

Ma ci sono casi in cui qualcuno inizia sempre. Come si affronta una situazione del genere come mamma o papà?

Sarebbe importante scoprire qual è il problema di un bambino che continua a iniziare una particolare discussione o provocazione. Sensazione di non essere trattato in modo equo, noia, gelosia... Cosa c'è dietro? Una conversazione può essere utile, non quando la provocazione è appena avvenuta, ma in un momento opportuno in cui il bambino interessato può aprirsi e non deve reagire.

Alcuni esperti consigliano ai genitori di tenersi completamente fuori dalla discussione e, ad esempio, di lasciare la stanza se la situazione diventa troppo pesante per loro. Ma non è così facile.

Non consiglierei nemmeno questo. La mia presenza invia anche un segnale: «Sono interessato alle tue preoccupazioni». Si può restare nei paraggi, aspettare e vedere, oppure chiedere dopo la discussione: «La prossima volta devo dire qualcosa o uscirai da solo dalla discussione?». Tuttavia, è consigliabile anche osservare se stessi come mamma o papà: Questo conflitto mi infastidisce perché io stesso sono stressato? Allora dovrei proprio uscire dalla stanza.

Ci sono anche situazioni in cui le argomentazioni si spingono chiaramente oltre?

Come adulti, probabilmente diremmo quando si tratta di ferite o quando a piangere è sempre la stessa persona. Se una discussione è sempre distruttiva, se si ripete sempre lo stesso circolo vizioso, un bambino può rinunciare per la sensazione di non poter ottenere nulla. Oppure perché alla fine è sempre lui il cattivo e viene punito come colpevole. Quando un bambino smette di reagire, i genitori dovrebbero riconoscerlo come un segnale importante.

"Ci sono bambini che non riescono più a dormire perché sono preoccupati per le continue discussioni.

Madleina Brunner Thiam, animatrice giovanile.

Quali sono i comportamenti di un bambino che sta vivendo questa esperienza?

Questo può esprimersi in modi molto diversi. Alcuni bambini diventano molto silenziosi e si chiudono in se stessi, altri diventano aggressivi e cercano il prossimo più debole del parco giochi su cui sfogare la propria frustrazione. In sostanza, si può dire che non è positivo per lo sviluppo di un bambino se non si sente sicuro a casa. Devono potersi rilassare e fare i compiti. Ci sono bambini che non riescono più a dormire perché si preoccupano molto dei continui litigi. Spesso questo aspetto viene sottovalutato.

Quali sono questi pensieri?

Da un lato, ci sono cose che vi passano per la testa, che avete detto e che sono state offensive per l'altra persona, che in realtà vi piace. E ci sono queibambini che hanno paura delle discussioni. Hanno più bisogno di armonia dei loro fratelli e non riescono a farcela se vogliono sempre litigare.

Un bambino di questo tipo può essere danneggiato nel suo sviluppo?

Gli studi lo dimostrano. Le indagini condotte sugli adulti mostrano che molte compulsioni possono essere ricondotte a precedenti dispute tra fratelli. Questo ha molto a che fare con il comportamento dei genitori.

In che senso?

I genitori hanno assegnato molti ruoli come «il responsabile», «l'inaffidabile», «il silenzioso», «il rumoroso». Ho sentito testimonianze di persone che dicono di sentirsi ancora oggi responsabili di tutto ciò che non va bene.

Questa ripartizione dei ruoli porta inevitabilmente a delle controversie?

No, non necessariamente, ma come genitori dovete essere consapevoli che state attribuendo determinati tratti caratteriali ai vostri figli. E anche i fratelli dovrebbero esserne consapevoli. Ad esempio: «È il suo ruolo che sta discutendo con me, non la persona in sé». L'apprendimento attraverso il modello è ovviamente un aspetto importante. I bambini i cui genitori litigano spesso mostrano un comportamento simile. E nelle famiglie in cui ci sono molti capi, questo comportamento viene trasmesso ai figli. Vale la pena di osservare i bambini più piccoli soprattutto quando giocano di ruolo: questo riflette il comportamento di noi genitori.

Cosa posso fare come mamma o papà se ho la sensazione che uno dei miei figli soffra di continui litigi?

In questi casi, credo che sia importante parlare con gli insegnanti e con l'assistente sociale della scuola di come il bambino si sta comportando al di fuori delle sue quattro mura. Anche gli insegnanti sono felici di ricevere queste informazioni. Esistono anche buone fonti di aiuto, come la linea telefonica per i genitori o i servizi di consulenza offerti dalle città e dai comuni.

Quali opzioni hanno i genitori per rafforzare il rapporto tra fratelli?

Quando sono rimasta incinta del mio secondo figlio, abbiamo frequentato un corso per fratelli con nostra figlia. L'ostetrica ci disse: «Immaginate che vostro marito torni a casa con una seconda moglie, che ora ama quanto voi. Con una moglie, capite subito che reagirà con rabbia. Con un bambino ti aspetti che sia felice». Non fraintendetemi: naturalmente è importante coinvolgere il bambino nella cura e nell'accudimento del nuovo membro della famiglia fin dalle prime fasi. Ma è anche importante accettare quando non vuole essere coinvolto. E c'è un altro aspetto di cui i genitori dovrebbero essere consapevoli: Molti bambini hanno bisogno dell'attenzione totale dei genitori. E hanno anche il diritto di riceverla di tanto in tanto. Ciò significa che a volte è necessario fare qualcosa da soli con un bambino.

È utile anche separare i fratelli che litigano spesso e aspramente, cioè dare a ciascuno la propria stanza?

Sì, può essere utile se ne avete l'opportunità.

Non dovremmo piuttosto fare consapevolmente cose in cui i fratelli sono insieme?

Trovo difficile quando, per rafforzare il loro rapporto, si condannano i figli a stare insieme. I bambini potrebbero non volerlo affatto. Tuttavia, come genitori dovreste offrire ai bambini uno spazio in cui possano fare molte esperienze insieme, ma in modo del tutto informale e senza pressioni.

Il termometro delle controversie

«Finché qualcuno non piange...» è uno dei quattro progetti della serie «A casa senza paura"(www.zuhauseohneangst.ch), sviluppati e realizzati dall'NCBI Svizzera. Nell'ambito di questo progetto è stato sviluppato il termometro delle controversie, uno strumento per visualizzare lo sviluppo di un conflitto. Il termometro va da 0 a 100 gradi. Una controversia di solito inizia in modo molto piccolo, con un'affermazione o un gesto. Un esempio: Stefan sta guardando un cartone animato. Boris arriva e dice: "È stupido, guardiamo lo sport». Stefan: «No, voglio guardarlo fino alla fine». A questo segue spesso una reazione che riscalda la discussione (restituzione). Boris provoca: «Guardi sempre cose così infantili». Passa a una partita di calcio... Questo continua fino a quando la discussione non si inasprisce (100 °C).
Il termometro della discussione può essere utilizzato anche per pensare a come raffreddare o interrompere una discussione. Boris: «Quanto durerà ancora questo film d'animazione? Non vedevo l'ora di giocare. Quale sarebbe una buona soluzione?». Stefan: «Sei d'accordo se passiamo al gioco durante la pausa?». Si nota che più la discussione è «fredda», più è facile comportarsi in modo diverso, e più si sale nella scala, più è difficile interrompere o anche solo raffreddare la discussione.
Sul sito www.bisjemandweint.ch, sotto la voce «Termometro», sono rappresentate come termometri dieci diverse discussioni tra fratelli.

Per saperne di più:

• Fratelli - Tra l'ascia di guerra e il tubo della pace
• Cinque miti sui fratelli spiegati
• Leggete il nostro dossier per scoprire se i fratelli sono importanti per lo sviluppo di un bambino, cinque miti sui fratelli e come affrontare i continui litigi tra fratello e sorella.