Quando la sessualità si risveglia

Beni e Max, entrambi di cinque anni, si sono ritirati nella stanza di Max per giocare. Per un po' si sentono i soliti rumori: cose che cadono a terra, strilli e imprecazioni. A un certo punto si fa improvvisamente silenzio. Troppo silenzioso, pensa la mamma, e ascolta la porta della cameretta.

Sente dei fruscii e molte risatine. Pochi minuti dopo, i due amici escono, con le magliette invertite e le teste rosse. La sera, la mamma chiede a suo figlio a cosa stia giocando con il suo amico. «Abzoge e glueget!», dice Max, raggiante.

Secondo gli esperti, l'educazione sessuale va oltre la biologia. I genitori non sempre la vedono così.

Tim ha tredici anni. Sul suo labbro superiore sta spuntando una delicata peluria e sulla fronte stanno comparendo delle macchie. Ha un forte senso di vergogna. Vuole cambiarsi solo a porte chiuse, senza che nemmeno suo fratello, che ha un anno in meno, possa guardarlo.

Trascorre molto tempo con i suoi colleghi, guardando insieme video e film, compresi quelli con scene di sesso. Il bacio è un argomento della sua classe. Non ancora per lui. Tim non ha mai baciato «correttamente» prima d'ora - «è strano!».

Il suo migliore amico Dan è diverso. Ha un fratello di quattro anni più grande che ha appena avuto la sua prima volta. È lui che inizia Dan ai segreti della sessualità. I due parlano molto insieme. E Dan ha molte domande: «È un reato se guardo un porno? Quanto deve essere lungo un pene? Fa male la prima volta?».

I genitori svolgono un ruolo importante

Domande che riguardano i ragazzi dai 12 ai 16 anni. Sono le stesse domande che interessavano la generazione dei loro genitori. «I bambini e i giovani di oggi hanno a disposizione molti canali per ottenere informazioni», afferma Beatrix Wagner Minder, consulente del servizio di consulenza per genitori di Pro Juventute. «Temi come l'amore e la sessualità riguardano quasi tutti gli adolescenti. Di conseguenza, su Internet si trovano molte discussioni e informazioni».

Secondo gli esperti, l'educazione sessuale va oltre la biologia. I genitori non sempre la vedono così. Per molti, le domande sul risveglio della sessualità dei loro figli - giochi medici, consapevolezza del corpo, video - sono al centro della scena.

La stessa sessualità dei bambini passa in secondo piano. Quando le ragazze scivolano lussuriose su sedie e ringhiere, i ragazzi mettono la mano sulla patta dei pantaloni o fanno improvvisamente la doccia per ore e ore, mamma e papà sono spesso irritati. Perché?

Perché le loro immagini e idee sul sesso non si adattano o non devono adattarsi ai bambini. La lussuria e la sessualità infantile sono grandi tabù. Spesso i genitori non sanno come affrontarli in modo sano. Tuttavia, i genitori hanno un ruolo importante da svolgere nello sviluppo della sessualità dei bambini. Questa è la conclusione dell'ultimo studio «Percezione, interpretazione e pratica dell'educazione alla sessualità nell'ambiente informale» della «Fondazione svizzera per la salute sessuale e riproduttiva».

Lo studio è stato condotto su 27 genitori e 70 giovani delle tre regioni linguistiche. Lo studio mostra che i genitori tendono a educare i figli nello stesso modo in cui sono stati educati loro stessi. I temi sono gli stessi di allora: contraccezione, riproduzione, partnership.

Secondo le autrici Manuela Käppeli, Vanessa Fargnoli e Maryvonne Charmillot, il problema dei genitori e dei figli che si parlano addosso nell'ambiente familiare è eclatante. «I genitori credono di sapere cosa sanno i loro figli. Tuttavia, gli adolescenti lo percepiscono in modo diverso e avvertono un divario tra loro e i genitori».

Gli adolescenti hanno molte domande sul sesso

I bambini e i giovani sono interessati al sesso. L'ultimo sondaggio non ancora pubblicato di «Lust und Frust», il centro specializzato in educazione sessuale di Zurigo, mostra quanto interesse ci sia per i programmi di educazione sessuale che integrano l'istruzione scolastica.

I genitori educano i figli nello stesso modo in cui sono stati educati loro stessi. Gli argomenti sono gli stessi oggi come in passato.

Oltre 1.000 alunni hanno partecipato al sondaggio. Secondo i risultati, l'89% è «soddisfatto» o «molto soddisfatto» dell'offerta (che integra l'educazione sessuale scolastica). Il gruppo di età compreso tra i 12 e i 14 anni era particolarmente interessato a domande specifiche: «Il preservativo è abbastanza sicuro o devo prendere anche la pillola? Perché i ragazzi si trasformano in machos? È normale se mi fa paura fare la testa?».

«I giovani apprezzano particolarmente il fatto di poter porre le loro domande in modo anonimo e di poterle poi discutere in gruppi separati per sesso», afferma Lilo Gander, specialista in salute sessuale e consulenza presso «Lust und Frust».

Il centro specializzato svolge quasi 80 incarichi all'anno. Il centro è già al completo per l'anno scolastico in corso. «La domanda è molto più alta dell'offerta», afferma Gander. Su oltre 100 richieste, solo 78 hanno potuto essere prese in considerazione.

«I giovani verificano da soli le informazioni. Vogliono verificare se ciò che hanno sentito o letto è giusto o sbagliato», dice Lilo Gander. Prendiamo ad esempio il porno: se si chiede ai ragazzi se il sesso funziona esattamente allo stesso modo, loro negano e dicono che in gran parte si tratta di una recita.

«Contrariamente a quanto pensano gli adulti, i giovani sanno astrarre la finzione e la realtà
realtà», afferma Gander. L'esperto è convinto: «I giovani di oggi sono ben istruiti».

La Svizzera ha uno dei tassi più bassi d'Europa di gravidanze adolescenziali, cioè di gravidanze indesiderate tra le minori di 18 anni. Gander: «Questo ha anche a che fare con il fatto che oggi i giovani possono trovare informazioni sulla sessualità su vari canali. »

Educazione dalla nascita

Secondo gli esperti, l'istruzione non inizia mai abbastanza presto. Sono favorevoli all'«educazione fin dalla nascita». La vicinanza, l'amore, il contatto fisico: chi si prende cura del bambino svolge un ruolo decisivo nel far sì che si senta a proprio agio nel suo corpo e che ponga dei limiti adeguati se qualcosa non gli piace.

La sessualità infantile non dovrebbe mai essere vista attraverso la lente della sessualità adulta.

Ulrike Schmauch, docente di Educazione sessuale

«Chi si sente sicuro è anche sicuro della propria sessualità», afferma Lilo Gander. In linea di principio, lo sviluppo sessuale dei bambini è caratterizzato da esperienze e avventure che non sono sessuali in senso stretto. Ecco come si esprime Bernadette Schnider-Oester, educatrice sessuale presso il centro specializzato «Berner Gesundheit»: «Affinché l'educazione sessuale abbia successo in famiglia, i genitori devono avvicinarsi al bambino e non aspettare che sia lui a fare domande».

È importante decidere consapevolmente e non troppo tardi quali compiti i genitori vogliono assumersi da soli e quali si sentono a proprio agio a lasciare alla scuola, ai coetanei o ai media.

«La sessualità infantile non dovrebbe mai essere vista attraverso la lente della sessualità adulta», afferma Ulrike Schmauch, docente di educazione sessuale presso l'Università di Scienze Applicate di Francoforte, in un'intervista a «ZEIT».

Mentre gli adulti sono fortemente fissati sull'orgasmo nella loro ricerca del piacere, i bambini - almeno quelli più piccoli - non fanno distinzione tra tenerezza, sensualità e sessualità genitale. Semplicemente, sfruttano ogni occasione per provare sensazioni piacevoli con tutti i sensi. La sessualità è più egocentrica, spontanea e indipendente dall'amore e da altre idee che gli adulti spesso associano ad essa.

I genitori non devono insegnare ai loro figli a giocare al dottore. Ma i bambini hanno bisogno di luoghi in cui ritirarsi per esplorare il proprio corpo.

Ulrike Schmauch, docente di Educazione sessuale

I genitori sanno che quando i bambini sono interessati a qualcosa, fanno domande. Non importa di cosa si tratti: la domanda sul perché le donne non hanno lo «Zipfeli» è interessante per loro quanto l'origine della nebbia o se è Dio che vive nella chiesa. Chiedono, scherzano e provocano - per scoprire cosa possono dire a chi e come.

«La curiosità sessuale fa parte di uno sviluppo sano», afferma Schmauch a DIE ZEIT. Non è necessario istruire attivamente i bambini a giocare al dottore come in passato, ma «semplicemente permettere loro di farlo e offrire loro luoghi appropriati in cui ritirarsi».

L'opportunità di avere un posto del genere è enormemente importante per un sano sviluppo sessuale. «I bambini hanno bisogno di adulti curiosi e rilassati riguardo alla fisicità e al piacere. Che siano in grado di astrarre i bisogni del bambino dai propri», afferma l'educatore sessuale Bruno Wermuth.

«Gli adulti dovrebbero lasciare certe aree, luoghi e spazi liberi ai bambini, in modo che possano giocarci liberamente e non sentirsi costantemente osservati, controllati e protetti». Ciò richiede che gli adulti siano in pace con la propria identità di genere. Solo allora saranno in grado di classificare ciò che è successo o di reagire di conseguenza quando i bambini si comportano in modo diverso da come ci si aspetta, dice Wermuth.

Come hanno dimostrato diversi studi, gli adolescenti sessualmente educati hanno il loro primo rapporto sessuale più tardi (di solito all'età di 17 anni), sperimentano meno e si espongono a meno rischi. I genitori farebbero quindi bene a insegnare ai loro figli che la sessualità è qualcosa di bello e piacevole e non soprattutto qualcosa di cui preoccuparsi. Proprio come Max e Beni nel loro innocente gioco pomeridiano.

Le immagini di questo dossier sono state scattate dalle fotografe Sian Davey e Ruth Erdt. La fotografa britannica Sian Davey ha gestito uno studio di psicoterapia per 15 anni e lavora come fotografa dal 2014. I lavori fotografici più noti di Ruth Erdt sono «The Gang» e «The Liar». La zurighese ha già fotografato il dossier «Pubertät» (9/2015) per Fritz+Fränzi.