Quando il matrimonio si restringe: il maledetto settimo anno

Una madre chiede:

Ho 33 anni e sono madre di due bambini di 4 e 6 anni. Io e mio marito mettiamo i nostri figli al primo posto perché vogliamo dare loro il migliore e più amorevole sostegno durante la crescita. Non siamo genitori perfetti, facciamo degli errori, ma pensiamo anche molto a ciò che è meglio per i nostri figli.

Il nostro figlio più piccolo ha iniziato da poco ad andare all'asilo. Ci siamo resi conto che questo ci ha permesso di avere un po' più di tempo per noi come coppia. Sto pensando di riprendere gli studi. Non vedo l'ora che arrivi questo momento e sono felice che gli anni del bambino siano finiti e che io abbia di nuovo più libertà.

Qualche giorno fa, mio marito mi ha detto che non si sentiva bene. Gli manca la vita di una volta, senza figli. Certo, la nostra vita quotidiana è sempre la stessa, molta routine e molti adattamenti a causa dei nostri figli. Si chiede come potrà continuare. Non vede il modo di conciliare quello che avevamo prima con la nostra attuale vita familiare.

È normale come si sente mio marito? Incatenato e rinchiuso?

Sono ferita dalla sua dichiarazione e cerco anche la colpa in me stessa, perché forse non sono stata una buona moglie per lui. Dubito del suo amore per me.

Non riesco a togliermi questi pensieri dalla testa e mi chiedo se non sarebbe meglio se ci separassimo. Quando mio marito ha capito che stavo soffrendo, mi ha detto che si sentiva meglio e che mi amava ancora e che avrebbe fatto di tutto per dare ai nostri figli un'infanzia felice.

Ho paura dell'incertezza. Non mi ero accorta che mio marito non stava bene. Come sarà tra cinque anni? È normale come si sente mio marito, incatenato e rinchiuso? C'è un'alternativa alla separazione?

Jesper Juul risponde:

Quello che esprime suo marito non è insolito. È paragonabile ai vostri sentimenti e a come state vivendo la vostra vita in questo momento. La differenza è che lei ha un approccio costruttivo e ottimista, ad esempio quando vuole tornare all'università, mentre lui pensa in modo pessimistico e vede solo ostacoli.

A mio parere, vi trovate in quella che alcuni terapeuti familiari chiamano la prima «crisi dei sette anni». Ciò significa che se la vostra relazione durerà abbastanza a lungo, vivrete tre grandi crisi a distanza di sette anni l'una dall'altra.

Il contenuto di queste crisi è di natura diversa. La prima riguarda l'esperienza della routine che si è insinuata e la conseguente insoddisfazione. Molte coppie sperimentano un raffreddamento dell'aspetto erotico in questo periodo, che a volte scatena piccole o grandi lotte di potere. Di conseguenza, la vita al di fuori della famiglia assume la priorità o uno dei due partner viene coinvolto in una relazione. Potete ritenervi fortunati che suo marito trovi le parole e il coraggio di parlarle direttamente.

Paradossalmente, la prima «crisi dei sette anni» ha origine nell'amore: più ci si ama, più ci si dice di sì. Diamo tutto per la comunità, per le aspettative dell'altro, per i suoi sogni e desideri. Questo significache diciamo sempre meno sì a noi stessi come individui e di conseguenza meno no agli altri.

Invece, ci sottomettiamo alle regole della comunità. In questo modo, diventiamo sempre più invischiati gli uni con gli altri e quindi dobbiamo separarci di nuovo gli uni dagli altri - se vogliamo evitare la separazione.

Liberazione dall'autocensura

Questo processo di distacco dura di solito da uno a due anni e richiede conversazioni oneste, curiose ed esplorative e una riflessione individuale. In questo processo, sia insieme che individualmente, dovrebbero aiutarsi ad articolare le proprie frustrazioni attuali e a definire i propri desideri per i prossimi dieci anni.

Molte coppie vivono questo processo come un viaggio emotivo e impegnativo, con lacrime e rabbia. Questo perché si rendono conto di quanti compromessi hanno fatto negli ultimi anni e di quali «regali» si sono fatti l'un l'altro - nella silenziosa aspettativa di riaverli nella stessa moneta.

Durante queste conversazioni, è importante mettere apertamente sul tavolo le proprie esigenze, i propri desideri e i propri sogni. Questo aiuterà a liberarsi dall'autocensura. Dovete ricordare che l'individualità dell'altra persona non è una minaccia per la famiglia e la partnership!

Al contrario: l'interesse per i bisogni e i sogni individuali è la migliore garanzia che la famiglia sopravviva come unità forte. Questo vale anche per l'individualità dei figli.

Dovrebbe rimanere così?

Ricordo una coppia in cui il marito ha impiegato un anno per ammettere alla moglie che voleva tornare al lavoro non appena fosse tornato a casa. Si vergognava dei suoi sentimenti perché pensava che fossero «sentimenti anti-familiari». Non voleva ferire la sua famiglia per nulla al mondo.

Cominciò a parlare delle cose a cui aveva rinunciato per la sua famiglia. Ricordava i tempi in cui passava il fine settimana in moto o giocava a tennis con gli amici due volte alla settimana.

Lui guardò sua moglie e disse: «È impossibile con due figli». Lei lo guardò con amore e rispose: «Ma quello era l'uomo di cui mi ero innamorata». Questo lo liberò dalla prigione che si era creato da solo e alla fine salvò la relazione. I bambini richiedono molte attenzioni, ma fortunatamente non ne hanno bisogno tanto quanto ne richiedono.

La cosa migliore che potete fare per i vostri figli è prendervi cura di voi stessi e del vostro matrimonio.

La cosa migliore che voi e il vostro partner possiate fare per i vostri figli d'ora in poi è prendervi cura di voi stessi e del vostro matrimonio, individualmente e insieme. In questo modo, supererete il primo ostacolo in un'atmosfera positiva e sarete pronti per il prossimo.

A questo punto, potete iniziare a guardare alle vostre vite e a porvi la domanda: È così che vogliamo che sia fino alla fine dei nostri giorni? È questo l'uomo o la donna con cui voglio invecchiare? Avrò lo stesso lavoro per i prossimi 20 anni?

Quando arriva il momento in cui i figli se ne sono andati di casa e si libera improvvisamente l'80% dell'attenzione che si dedicava ai figli, che cosa ne facciamo, a parte guardare ai nipoti?

Jesper Juul:

Prendete i vostri figli sul serio: trattateli con rispetto. I bambini non hanno bisogno di limiti, ma di relazioni. I genitori non devono essere coerenti, ma credibili.

Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha influenzato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi di genitorialità e di relazione. Il fondatore della rete di consulenza Familylab e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è stato sposato due volte. Gli sopravvivono un figlio dal primo matrimonio e due nipoti.

Jesper Juul è morto il 25 luglio 2019 all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca.

Le rubriche di Jesper Juul sono scritte in collaborazione con familylab.ch

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