Quando i figli minacciano e picchiano i genitori

La bambina di 9 anni che graffia di proposito il viso della madre; il tredicenne che si appropria di tutto l'appartamento e si rifiuta di andare a scuola; il diciassettenne che accusa il padre di molestie sessuali come mezzo di pressione: questi sono solo tre dei molti casi in cui i genitori hanno contattato la Parents' Helpline lo scorso anno e hanno usufruito del servizio di consulenza «Dranbleiben».

Ben il 20% delle chiamate ricevute dalla Parent Helpline proviene da madri e padri che hanno paura dei loro figli. «Si stima che in una famiglia su dieci i genitori siano già stati aggrediti fisicamente da un figlio. E non stiamo parlando di bambini piccoli che esprimono fisicamente le loro emozioni negative colpendo o strappandosi i capelli», afferma Britta Went di Elternnotruf. Stiamo parlando di bambini che usano deliberatamente pressioni e violenza verbale e fisica quando non gli piace qualcosa.

Secondo alcuni studi statunitensi, ben il 14% dei genitori è affetto da «maltrattamento dei genitori». Uno studio dell'Università Tecnica di Darmstadt parla del 16% di tutti i ragazzi tra i 14 e i 17 anni che usano violenza verbale, psicologica o fisica contro i propri genitori. A partire dai 18 anni, questa cifra scende al 5,2%, ma gli atti di violenza diventano più gravi.

Perché la violenza si manifesta contro i propri genitori?

Secondo uno studio della Brigham Young University negli Stati Uniti, il 57% degli attacchi ai genitori è di tipo fisico. L'82% è diretto alle madri - cinque volte più dei padri - e i genitori single sono i più colpiti. L'11% dei bambini ha meno di 10 anni. Tuttavia, ci sono affermazioni diverse per quanto riguarda l'età. Secondo gli studi statunitensi, i ragazzi tra i 15 e i 17 anni sono i più propensi ad aggredire i propri genitori, mentre gli studi canadesi mostrano che è più probabile che siano i ragazzi tra i 12 e i 14 anni.
Tra le persone colpite, le famiglie con un background migratorio sono rappresentate con la stessa frequenza dei genitori svizzeri, i genitori poco qualificati con la stessa frequenza dei genitori ben istruiti provenienti da contesti socio-economici forti. « Ciò che accomuna la maggior parte delle vittime è uno stile genitoriale che manca di una guida chiara e amorevole e che quindi dà al bambino troppo poco sostegno e orientamento", afferma Britta Went. "Questi bambini spesso ricevono tutto ciò che desiderano fin da piccoli e i loro genitori hanno perso di vista il quadro generale».

«Le mutate condizioni sociali sono una delle ragioni per cui i genitori diventano sempre più spesso il bersaglio dell'aggressività dei figli».

Haim Omer, professore di psicologia all'Università di Tel Aviv

Ciò che manca in queste famiglie è una presenza amorevole e genitoriale. Questo termine è spesso associato all'omonimo concetto dello scrittore e professore di psicologia israeliano Haim Omer dell'Università di Tel Aviv. Egli ritiene che le mutate condizioni sociali siano una delle ragioni per cui i genitori diventano sempre più spesso il bersaglio dell'aggressività dei figli, da cui difficilmente possono difendersi. «Oggi i genitori dovrebbero plasmare i loro figli, non solo educarli. Non è una cosa negativa, ma rende la genitorialità molto più difficile», afferma Omer. Egli contrappone l'autorità tradizionale dei genitori, basata sulla distanza, sul controllo, sull'obbedienza e su una rigida gerarchia, alla «nuova autorità», che enfatizza la vicinanza e la presenza risoluta dei genitori.

Molti genitori vengono aiutati troppo tardi!

Ciò significa, ad esempio, che le mamme e i papà stabiliscono dei limiti e che ci sono delle conseguenze se vengono superati. Non si lasciano coinvolgere nelle discussioni, ma chiariscono quando qualcosa è inaccettabile e fanno capire al bambino che lo fanno perché tengono alla figlia o al figlio. Da questa presenza Omer trae un programma specifico per aiutare i genitori colpiti. Si chiama «Resistenza non violenta». Anche il programma «Dranbleiben» di Elternnotruf si basa su questo atteggiamento.
«I segnali che qualcosa potrebbe andare fuori controllo di solito appaiono molto presto», dice Haim Omer. Britta Went è d'accordo: «Anche i bambini di 4 anni attaccano i genitori o cercano di ricattarli. Una volta ha chiamato una mamma single il cui figlio piccolo saliva sul divano e svuotava il sale ogni volta che non gli piaceva qualcosa: era davvero nel panico per la situazione». La maggior parte dei genitori aspetta troppo a lungo per chiedere aiuto. In parte perché fino a una certa età sono ancora fisicamente superiori ai loro figli, in parte per pura vergogna.
L'appello di Britta Went ai genitori che temono di perdere il controllo sul proprio figlio: «Prima si chiede aiuto, prima si può fermare uno sviluppo problematico». Molti genitori sperano che la linea telefonica per genitori sia una panacea che funziona immediatamente. La dottoressa deve deludere Brent: «Purtroppo non funziona così. Ma è sicuramente molto più facile se non si è già sviluppata una spirale di violenza emotiva e/o fisica, dalla quale non è così facile uscire».

«Prima si ottiene aiuto, prima si può fermare uno sviluppo problematico».

Britta Went, lavora presso Elternnotruf

L'obiettivo del progetto «Dranbleiben» è quello di consentire ai genitori di uscire dalla spirale della violenza in famiglia, di ritrovare la capacità di agire e di affrontare la violenza dei figli in modo non violento ed efficace. In una prima sessione di consulenza, gli esperti della Parent Helpline definiscono quindi gli obiettivi da raggiungere con i genitori. Seguono altre sessioni di consulenza.

Qual è la reazione dei genitori interessati?

Molti genitori reagiscono alle aggressioni verbali o fisiche dei loro figli coinvolgendoli in discussioni. Discutono, minacciano e gridano. «Questo porta sempre a un'escalation», dice Haim Omer. «Più spesso accade, più a lungo va avanti e più il bambino diventa grande, più l'atmosfera a casa diventa ostile». Un chiaro «no» è meglio di un braccio di ferro verbale e fa parte dei doveri dei genitori anche secondo la «nuova autorità», dice Omer.
Il professore di psicologia critica i premi e le punizioni: «nella maggior parte dei casi, accelerano queste spirali di violenza». Tuttavia, non possono essere completamente esclusi in nessuna società. «Ma l'educazione dei genitori non deve basarsi esclusivamente su questo, altrimenti diventa controproducente», afferma l'autore.

Le punizioni e le lodi sono controproducenti

Né Haim Omer né Britta Went, ad esempio, ritengono che il ritiro dei telefoni cellulari sia una misura educativa adeguata quando i bambini «danno di matto» verbalmente o fisicamente. «Questo non risolve un solo problema», dice Britta Went. Nel caso del tredicenne che non voleva andare a scuola, invece, Britta Went consiglia di spegnere internet durante l'orario scolastico: «Inoltre, non bisogna mai dare il bambino per malato, ma dire alla scuola cosa sta succedendo».

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