Pressione dei coetanei: mio figlio non sa dire di no

Il Mahatma Gandhi disse una volta che la felicità arriva quando ciò che si pensa, si dice e si fa è in armonia tra loro. È proprio per questo che per noi genitori è così importante che i nostri figli sappiano farsi valere e rimanere autentici nonostante la pressione dei coetanei e i venti contrari. Vogliamo che sviluppino i propri valori e le proprie opinioni, che si attengano ai propri sentimenti, che dicano sì quando vogliono dire sì e no quando vogliono distinguersi.

«Come genitori, è importante rendersi conto di quanto possa essere difficile essere fedeli a se stessi».

Fabian Grolimund

Alcuni bambini riescono a gestirlo molto bene. Altri trovano difficoltà. Si lasciano convincere a fare cose di cui poi si pentono. Si sentono costretti a dire sì quando intendono dire no. Adattano le loro opinioni al gruppo e sentono sempre meno ciò che è importante per loro. Ma perché è così difficile farsi valere? E come possiamo responsabilizzare i bambini e i giovani in questo senso? In quanto creature sociali, gli esseri umani sono talmente dipendenti dal gruppo che nel corso dell'evoluzione si sono sviluppati un desiderio innato di appartenenza e una paura innata di essere esclusi dal gruppo.

Non possedere uno smartphone può renderti un estraneo

Dire ciò che si pensa può avere conseguenze negative. Ancora oggi, in molti Paesi un'opinione dissenziente può costare la libertà e la vita. Ma anche qui in Germania non dobbiamo sottovalutare quanto possa essere difficile distinguersi, pensare in modo diverso e comportarsi in modo diverso. Non avere uno smartphone può renderti estraneo in alcune scuole e classi. Indossare abiti «sbagliati» può diventare un bersaglio di scherno. Dire ciò che si pensa può costare amicizie, lavoro o posizione sociale. Come genitori, è importante rendersi conto di quanto possa essere difficile essere fedeli a se stessi. Per i bambini e i giovani è ancora più difficile, perché non possono ancora scegliere il loro gruppo sociale, ma devono fare i conti con la loro classe o il loro quartiere. Quando ci troviamo in una situazione in cui dobbiamo prendere posizione, inizia un processo di ponderazione interna. Soppesiamo i vantaggi rispetto agli svantaggi e decidiamo di difendere con coraggio la nostra posizione o di cedere alle pressioni esterne. Quindi ci chiediamo: Ne vale la pena per me?
Cosa determina la scelta di farsi valere Se ne «vale la pena» dipende da molti fattori diversi. Per i bambini è molto più facile farsi valere se possono farlo:

• sa percepire i propri desideri e sentimenti in modo differenziato e li esprime bene;
• hanno una posizione forte nel gruppo e sanno che un'opinione dissenziente non cambierà la loro popolarità;
• hanno molti amici e sono quindi più indipendenti;
• sanno che le relazioni possono resistere a lungo e che è possibile fare pace dopo discussioni e disaccordi;
• hanno modelli di riferimento che mostrano loro che non è necessario piegarsi per adattarsi e che li accettano per quello che sono.

Il modo in cui i bambini affrontano la pressione sociale dipende anche dalla loro personalità. Alcuni bambini sono molto sensibili al rifiuto. Si tratta della tendenza ad aspettarsi un rifiuto («Tanto non gli piacerò!»), a interpretare rapidamente gli eventi come tali («Probabilmente rideranno di me!») e a reagire in modo eccessivamente forte a livello emotivo («Mi odiano tutti! Non valgo niente!»). A volte sono anche le nuove situazioni e i cambiamenti a turbare bambini che altrimenti non hanno problemi a farsi valere (un nuovo gruppo, una nuova scuola, la pubertà, ecc.).

«La vera indipendenza arriva quando si aiuta il bambino ad ascoltarsi».

Fabian Grolimund

Se un bambino ha difficoltà a gestire la pressione dei coetanei, non è raro che i genitori chiedano al bambino di difendere se stesso e la propria opinione. Gli dicono cose come: «Devi solo dire come la pensi!», «Non importa cosa pensano gli altri di te!». Queste affermazioni mettono il bambino sotto pressione. Allo stesso tempo, gli viene tolta la possibilità di essere veramente indipendente. Il bambino può solo «decidere» a quale pressione cedere: quella dei genitori o di un altro gruppo. Tuttavia, non sarà più in grado di ascoltarsi e di sentire la propria voce.

Potete aiutare il vostro bambino a trovare la propria soluzione.

La vera indipendenza si ottiene quando si aiuta il bambino ad ascoltarsi. Invece di dirgli come deve comportarsi, potete ascoltarlo. Potete fargli delle domande: «Hm... i tuoi amici sembrano pensare che questo sia molto importante. Com'è per te?». Potete aiutarlo a rendersi conto e a soppesare il dilemma che sta affrontando: «Non vuoi andare alla festa, ma hai paura che Tina e Rebecca siano deluse da te?». Potete aiutare il bambino a trovare la propria soluzione. A volte si difenderanno da soli e saranno contenti se li aiuterete a trovare la giusta formulazione. A volte accetteranno di fare qualcosa per non deludere gli altri. La difficoltà di queste conversazioni sta nel riflettere non solo sulle motivazioni del bambino, ma anche sulle proprie. Un padre mi ha detto: «Cosa posso fare per aiutare mio figlio a sviluppare una maggiore fiducia in se stesso? Vuole le scarpe da ginnastica Nike, solo perché le indossano tutti in classe. Voglio che sia in grado di resistere alla pressione dei pari».

«Per dare potere a vostro figlio: dite un po' più spesso quello che pensate e agite di conseguenza».

Fabian Grolimund

Durante la conversazione, si è reso conto che non era affatto interessato all'indipendenza: «Sai, ad essere sincero, penso solo che i vestiti di marca siano stupidi e voglio che lui la veda come me. Ma lui sembra pensare che queste scarpe da ginnastica siano davvero fantastiche». Alla fine il padre ha superato la sua ombra e ha esaudito il desiderio del figlio.Tutti noi ci pieghiamo di tanto in tanto. Ci lamentiamo a casa invece di dire al capo, in modo diplomatico ma diretto, che pensiamo che la sua idea sia un po' campata in aria. Ci incontriamo con amici o parenti quando non ne abbiamo voglia. Non diciamo al nostro partner le cose che non ci piacciono per non rischiare di litigare o di offenderlo. Parliamo degli altri invece che con loro. A volte tutto questo ha senso, ma spesso è solo più comodo sul momento e ci fa sentire controllati a lungo termine. L'ultimo consiglio per dare potere a vostro figlio è quindi quello di dire un po' più spesso quello che pensate e di agire di conseguenza. In molti casi, le conseguenze saranno molto più positive di quanto possiate immaginare. Il vostro bambino vi osserverà e diventerà lui stesso un po' più coraggioso.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 36enne è sposato e padre di un figlio di 3 anni e di una figlia di 11 mesi. Vive con la sua famiglia a Friburgo. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com
Fabian Grolimund scrive regolarmente per la rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Siete interessati ad altri argomenti interessanti riguardanti genitori, bambini e giovani?
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