Prendetevi sul serio!

Tutti noi nasciamo con un alto grado di autorità personale. Fin dall'inizio, esprimiamo i nostri desideri, le nostre esigenze e anche i nostri limiti nelle interazioni con gli altri come una cosa ovvia, fin dall'età di quattro mesi. Solo più tardi impariamo a metterci in discussione e a sentirci in colpa per i nostri desideri.
Per sviluppare l'autorità personale, abbiamo bisogno di un livello minimo di autostima. Vorrei quindi definire brevemente il termine autostima, che consiste in due componenti:

1. Wie gut kenne ich mich selbst? Mein inneres und äusseres Verhalten, meine Gefühle, Werte und persönlichen Grenzen? Diese  Komponente entwickelt sich das ganze Leben lang. Das Tempo hängt davon ab, wie mein Umfeld mit mir interagiert.
2. Wie stehe ich in moralischer und gefühlsmässiger Hinsicht zu mir, mit dem, was ich über mich selbst weiss?

Questa componente dipende interamente dal modo in cui i miei genitori e chi si prende cura di me interagiscono con me. I bambini cooperano con la piena convinzione che i genitori li amino e adottano l'atteggiamento dei genitori nei loro confronti, indipendentemente dal fatto che questo sia caratterizzato da riconoscimento (il prerequisito ottimale), lode e biasimo, moralizzazione, condanna, violenza fisica o psicologica.

«Una madre che è disponibile 24 ore su 24
disponibile e soffre di conseguenza,
non è credibile».

Jesper Juul

L'autostima sana si riconosce dall'avere un rapporto sobrio, sfumato e accettante con se stessi, sia nei pregi che nei difetti. È nella storia dell'educazione che la maggior parte delle persone ha trascorso più di 30 anni sviluppando una scarsa autostima e, di conseguenza, uno scarso rispetto di sé e la capacità di prendersi sul serio. Su questa base, è difficile ottenere il rispetto degli altri ed essere presi sul serio dagli altri.

Le donne in particolare hanno ancora difficoltà a prendersi sul serio

Nei tempi passati, i ruoli erano un'importante forma di compensazione e con essi il diritto di punire e umiliare altre persone meno potenti (sia bambini che adulti). Questo era un aspetto naturale della struttura di potere patriarcale. Le loro vittime erano soprattutto donne e bambini, che venivano visti ma non ascoltati. Le donne, in particolare, hanno ancora difficoltà a prendersi sul serio, soprattutto nelle relazioni sentimentali. Anche se da tempo le donne hanno preso il potere in molte famiglie e istituzioni educative.

Dopo una delle mie conferenze, una mamma mi ha chiesto: «Ho tre bambini: una figlia di quattro anni e due figli di sei e nove anni. Si contendono costantemente la mia attenzione e spesso litigano. Mio marito viaggia molto e io lavoro part-time. Sono così esausta che non so cosa fare. Come posso far sì che i miei figli smettano di litigare e mi diano finalmente un po' di respiro?». La mia risposta è stata che avrebbe dovuto iniziare a prendere sul serio se stessa, cioè le sue esigenze personali e i suoi confini. Lei scosse la testa, mentre la sua amica annuì con entusiasmo. «Cosa suggeriresti?», mi chiese la mamma.

«La mia energia è mia, la uso come voglio».

Le ho dato la seguente risposta: «Quando tornerai a casa oggi, potrebbero essere le 23.00. Svegli i suoi figli e dica loro di venire in salotto. Poi guardate i vostri figli negli occhi e dite: "Il mio amore è mio e lo darò loro come voglio. La mia attenzione è mia e la do a loro come desidero. La mia energia è mia e la uso come voglio. Buona notte e buon sonno!».

La donna era scioccata. Non poteva svegliare i suoi figli nel cuore della notte. E se si sentissero rifiutati? E se mi odiassero? E posso essere così egoista? Mi resi perfettamente conto che con la mia proposta stavo combattendo contro l'oppressione, l'autosuggestione e una falsa concezione del vero amore materno che si era formata nel corso delle generazioni. Quindi potevo solo offrirle di riflettere sulla mia proposta.

Due settimane dopo ho ricevuto un'e-mail: "Sapevo che il tuo suggerimento era giusto, ma avevo molte riserve. Mi ci è voluta un'intera settimana prima di osare. Tuttavia, non ho svegliato i bambini. Li ho chiamati prima che il più piccolo andasse a letto e ho detto quello che lei aveva suggerito. All'inizio i bambini erano silenziosi, ma poi il figlio maggiore è venuto a darmi un lungo e stretto abbraccio. Gli altri due figli li hanno seguiti ed eravamo tutti sollevati e felici.

Trovare ciò che è veramente importante per noi

Da allora sono molto più premurosi e mi lasciano anche mezz'ora da sola nel pomeriggio per farmi leggere, ad esempio". Si è assoggettata a un ruolo archetipico che non piace a nessuno. Ora ha la libertà di scoprire di più su se stessa e di permettere ai suoi figli di fare lo stesso. Ora può mostrare il suo carattere. Se non lo fa o se lo dimentica di nuovo, i suoi figli glielo ricorderanno con il loro comportamento.

Molti di noi vivono queste crisi nelle relazioni con i figli, il partner e i genitori. Oppure ci sentiamo esauriti sul lavoro prima di avere il coraggio di riconnetterci con noi stessi e con ciò che è veramente importante per noi. Quando riusciamo a farlo, il nostro carisma cambia e gli altri si comportano improvvisamente in modo molto diverso nei nostri confronti. Ora il primo piano dell'autorità personale è stato costruito e vivremo tutto il resto con meno dolore e meno scrupoli morali.

Non dobbiamo essere perfetti o particolarmente simpatici, ma solo noi stessi.

Ho osservato e accompagnato questo processo più volte con innumerevoli persone che si sono viste vittime di figli dominanti, genitori esigenti, colleghi offensivi o madri controllanti. I nostri stessi figli sono i primi a sfidarci e a farci capire che dobbiamo prenderci sul serio.

Non dobbiamo essere perfetti o particolarmente simpatici per giustificare la nostra esistenza: solo noi stessi. Questo è ciò che i nostri figli e gli altri cercano di dirci quando li viviamo come estremamente impossibili, totalmente fastidiosi ed estremamente provocatori. «Non vogliamo che tu faccia finta!» è quello che intendono: «Ti vogliamo per davvero!».

Nessuno dovrebbe accettare semplicemente le offese, nemmeno quelle dei bambini o dei giovani, ma l'idea che si fermino senza che noi adulti ci sviluppiamo come esseri umani è un'illusione. Il tempo in cui potevamo basare la nostra leadership solo sul potere è finito. Lo stesso vale per il potere di punire o premiare. Vostro figlio ha bisogno di autorità personale, forse molto più di quanto pensiate. È la migliore prevenzione del mondo, ma anche un fattore molto importante nel vostro rapporto quando si presenta una crisi. Inoltre, man mano che cresce, arricchirà anche le altre relazioni. Mi ci sono voluti circa 50 anni per sviluppare il mio. Per fortuna non tutti sono testardi come me!

Le rubriche di Jesper Jaul sono scritte in collaborazione con familylab.ch

All'autore:

Jesper Juul è un terapeuta familiare e autore di numerosi bestseller internazionali sul tema della genitorialità e della famiglia. Nato in Danimarca nel 1948, dopo aver lasciato la scuola è andato in mare e in seguito ha lavorato come operaio del cemento, lavapiatti e barista. Dopo una formazione come insegnante, ha lavorato come educatore domiciliare e assistente sociale e si è formato come terapeuta familiare con Walter Kämpfer nei Paesi Bassi e negli Stati Uniti. Dal 2012 Juul soffre di un'infiammazione del liquido spinale ed è costretto su una sedia a rotelle.

Jesper Juul ha un figlio adulto dal primo matrimonio ed è divorziato dal secondo.