Possono esistere due stili genitoriali in una stessa famiglia?

Un padre chiede:
«Che impatto può avere sui miei figli la presenza di due diversi stili genitoriali in famiglia? I bambini possono affrontarlo come fanno con altri adulti, come i nonni o gli insegnanti?».

Jesper Juul risponde a questo:

È una domanda che riguarda molti genitori. Ecco perché voglio dare una risposta il più possibile generica. Non molto tempo fa, gli esperti raccomandavano ai genitori di essere sempre d'accordo sulle questioni genitoriali. Uno dei motivi era che per molti genitori il contatto quotidiano con i figli diventava una lotta di potere permanente. Pertanto, secondo il consiglio, i genitori dovevano presentare un fronte unito ai figli. Tuttavia, in questo sistema, i bambini non potevano vincere questa «battaglia».
Oggi siamo più saggi e cominciamo a capire che solo un aspetto ha senso: la leadership dei genitori. Se i bambini sono lasciati al comando, non possono crescere e svilupparsi come esseri umani sani.
L'idea che i bambini abbiano bisogno di genitori che siano d'accordo su tutto è superata. È un dato di fatto che le persone sono diverse. Anche i genitori hanno storie diverse, una propria personalità e, nella maggior parte dei casi, un sesso diverso.

In linea di massima possono essere d'accordo l'uno con l'altro. Ma nei rapporti quotidiani tra loro, le loro idiosincrasie diventano evidenti. Ed è così che dovrebbe essere. L'unica alternativa sarebbe quella di nominare un «capo». Ciò significherebbe che l'altra persona verrebbe declassata ad assistente, domestica o serva. L'uguaglianza tra i genitori non è possibile in questo modo.

La diversità non disturba i bambini

I bambini possono affrontare le differenze dei genitori in modo meraviglioso. Non li fa sentire insicuri o confusi, come eravamo abituati a pensare. Tuttavia, i genitori dovrebbero essere d'accordo sul fatto che è giusto essere diversi.

Se i bambini vengono lasciati a se stessi, non possono crescere e svilupparsi come persone sane.

È un'esperienza interessante per noi adulti che ereditiamo automaticamente dai nostri genitori molte cose che non volevamo. Tutti noi lo facciamo in una certa misura, anche se cerchiamo di evitarlo. Gli adulti non devono colpevolizzarsi o sentirsi in colpa per questo. Tuttavia, dovremmo riflettere su questo comportamento e cercare di fermarlo.
Quando le differenze individuali tra i genitori portano a discussioni e conflitti, è una buona occasione per riflettere sulla propria infanzia e condividerla con il partner. In questo modo, si possono evitare discussioni infruttuose sul modo giusto di essere genitori. Al contrario, potrete scoprire che tipo di genitore siete e perché.

Le controversie sugli atteggiamenti sono dannose

Le conversazioni sulla genitorialità non dovrebbero riguardare chi alla fine vince, ma quali sono le condizioni migliori per i bambini. I bambini traggono beneficio dall'avere una mamma e un papà che si sentono a proprio agio nel loro ruolo di genitori, che si apprezzano a vicenda - e le loro differenze.
Fa una grande differenza se i genitori sono diversi o hanno atteggiamenti diversi. Avere atteggiamenti diversi significa essere in disaccordo su valori, principi o ideologie.

Le regolari lotte di potere e i litigi tra i genitori creano nei figli paura, insicurezza e senso di colpa.

Le controversie sugli atteggiamenti di solito consistono nel presentare l'opinione dell'altro come «sbagliata» e la propria come «giusta». Non è bene che i bambini crescano con queste discussioni tra i genitori.
Crescere i figli è come una scatola di dolci colorati: Ci sono pezzi della nostra educazione, diverse teorie e atteggiamenti genitoriali combinati con la nostra unicità, diversità, valori, opinioni e desiderio di influenzare le cose a nostro piacimento. È quindi opportuno adottare un approccio strutturato.
Dovreste porvi le seguenti domande: Per cosa sono io e perché? Cosa sostiene il mio partner e perché? Le conversazioni con il mio partner riguardano davvero le questioni genitoriali e i nostri figli o in realtà si tratta di qualcos'altro? Mi sto comportando nel modo che ritengo giusto? Il problema è del bambino o di noi genitori? Possiamo essere d'accordo, come genitori, sul fatto che vogliamo fare le cose in modo diverso?

L'unità è utile solo se serve all'interesse del bambino.

Crescere i figli è un processo di apprendimento reciproco. Non serve a nulla che i genitori siano d'accordo su qualcosa se i figli reagiscono negativamente o sono infelici, frustrati, aggressivi o tristi per questo motivo. Allora i genitori devono rivedere le loro opinioni condivise finché i figli non ritrovano la felicità e l'entusiasmo.
Non è piacevole né positivo per i bambini se i genitori sono costantemente insicuri, sprovveduti o testardi. Li fa sentire soli, isolati e ignorati. Le discussioni regolari e le lotte di potere tra i genitori creano insicurezza, paura e senso di colpa nei bambini. In questo caso, è bene cercare un aiuto professionale, per il bene di tutta la famiglia. In questo modo si eviterà che le cose vadano seriamente male.

Informazioni su Jesper Juul (1948 - 2019):

Prendete i vostri figli sul serio: trattateli con rispetto. I bambini non hanno bisogno di limiti, ma di relazioni. I genitori non devono essere coerenti, ma credibili.

Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha influenzato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi di genitorialità e di relazione. Il fondatore della rete di consulenza Familylab e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è stato sposato due volte. Gli sopravvivono un figlio dal primo matrimonio e due nipoti.

Jesper Juul è morto il 25 luglio 2019 all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca.

Le rubriche di Jesper Juul sono scritte in collaborazione con familylab.ch

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