Perché le coppie dovrebbero condividere equamente la famiglia e il lavoro retribuito?

Un quartiere familiare alla periferia di Lucerna. I bambini giocano, vanno in bicicletta e fanno un giro in monopattino tra le nuove case ben tenute. Ci sono panchine per i genitori. Margret Bürgisser e suo marito vivono all'ultimo piano di una di queste case. Margret può osservare i bambini dalla sua terrazza sul tetto. «È bello che qui le famiglie abbiano così tanto spazio», dice la sociologa, e aggiunge: «Vogliamo parlare fuori o in salotto? Prendo spunto da te».

Margret Bürgisser, lei ha trovato la soluzione a un problema che riguarda molte madri e padri. Come si possono conciliare meglio lavoro e vita familiare?

Non descriverei i risultati del mio studio come una panacea per ogni uomo e ogni donna. Ma sì, secondo i miei sondaggi, il modello di ruolo «egualitario» o basato sulla partnership si sta rivelando un modo per ottenere un migliore equilibrio tra lavoro e vita privata e un'alta qualità di vita per tutta la famiglia.

Hanno intervistato 28 coppie di genitori della Svizzera tedesca per tre volte, a intervalli di circa dieci anni, sulla loro condivisione dei ruoli.

Quando ho iniziato la mia ricerca nel 1993, c'erano pochissime coppie che vivevano un modello familiare di questo tipo. Per garantire che i padri fossero coinvolti in modo sostanziale nella cura dei figli e nei lavori domestici, ho scelto deliberatamente quelle coppie in cui gli uomini lavoravano per il 50, 60 o massimo 70 per cento del tempo. Oggi definirei il modello egualitario in modo più aperto.

E come?

Per condivisione egualitaria dei ruoli intendo una divisione del lavoro tra madre e padre che svolgono un lavoro part-time simile e condividono la stessa responsabilità per il lavoro, la cura dei figli e i lavori domestici.

A settembre verrà pubblicato il vostro libro «La condivisione dei ruoli basata sulla partnership - un modello di successo», che rappresenta la quintessenza delle vostre scoperte. Lei vuole incoraggiare i giovani genitori ad adottare questo modello. Quali sono i vantaggi?

La condivisione dei ruoli come partner offre ai genitori l'opportunità di portare avanti la propria carriera e di partecipare alla crescita dei figli. Inoltre, garantisce che il lavoro domestico - il figliastro non amato - sia condiviso da entrambi i partner. Se la responsabilità di un'occupazione remunerativa ricade su due spalle, anche il rischio di assicurarsi un sostentamento è condiviso.

Sembra un sogno. In pratica, però, soprattutto le madri si lamentano del fatto che a volte si consumano fino allo sfinimento tra lavoro e famiglia.

Sospetto che questa sensazione di inadeguatezza sia molto comune nella prima fase familiare, quando i bambini sono piccoli. C'è sempre qualcosa che manca da qualche parte. Come giovane madre o padre, si hanno solo opzioni limitate, indipendentemente dal modello familiare. Ma se la madre rimane a casa per soddisfare un ideale, anche se in realtà ha altre ambizioni, anche questo può scatenare in lei sentimenti di «inadeguatezza».

A mio avviso, il problema risiede anche nel fatto che la maggior parte delle coppie spesso non condivide realmente i ruoli nonostante la donna lavori. Il padre continua a lavorare al 100 per cento e la madre continua a sostenere la responsabilità principale a casa, oltre al suo carico di lavoro del 50 per cento.

Le coppie con un figlio minore di età inferiore ai tre anni lavorano all'incirca alla stessa maniera in Svizzera, ovvero 71,7 ore settimanali per le donne e 71,4 ore settimanali per gli uomini. Si tratta della somma di attività lavorativa, cura dei figli e lavori domestici. La differenza tra i due sessi sta nel fatto che la maggior parte del lavoro degli uomini è retribuito, mentre quello delle donne è un lavoro familiare non retribuito. Comprensibilmente, le donne sentono ancora che la maggior parte del coordinamento della cura dei figli e dei lavori domestici spetta a loro.

Quindi la donna è qualcosa come il centro di controllo logistico della famiglia?

Esattamente. Per questo sono d'accordo con lei quando dice che il lavoro familiare spetta più alla madre che al padre. Ma dipende dal carico di lavoro. Se uomini e donne lavorano in misura simile, la divisione dei ruoli è in pratica parificata. Se un padre è responsabile di tutto in casa (almeno!) un giorno alla settimana, dalla cucina, al lavaggio, alla cura dei figli, si sente ugualmente responsabile della sfera domestica e familiare.

«Le coppie che si sviluppano insieme hanno relazioni più stabili delle altre».

Margret Bürgisser, sociologa

In questo caso, però, non è solo uno dei due partner ad essere al di sotto del proprio potenziale professionale, ma entrambi.

La maggior parte delle coppie che ho intervistato ha sottolineato che la carriera non era la loro priorità principale. Non fraintendetemi: alcuni di loro sono professionisti altamente qualificati che si descrivono come orientati al rendimento e alla carriera. Tuttavia, l'equilibrio tra famiglia e carriera è sempre stato importante per loro. Molte coppie hanno anche sottolineato che quando i figli erano piccoli hanno consapevolmente rinunciato ad alcune cose. Per loro, si trattava soprattutto della qualità della loro vita insieme e non di soldi e carriera. Ho anche notato che le coppie che si sviluppano insieme hanno relazioni più stabili rispetto alle altre coppie. Il tasso di divorzio delle coppie egualitarie è inferiore alla media svizzera.

Quindi la rinuncia è un concetto chiave per queste famiglie?

Nel senso di sacrificare denaro e status, sì. Non nel senso di un ulteriore sviluppo professionale. È significativo che un'ampia percentuale di partecipanti allo studio abbia aumentato il proprio carico di lavoro in una fase successiva e che un quarto di essi sia stato addirittura in grado di fare carriera. Il modello familiare basato sulla partnership non esclude quindi una carriera professionale - ritardata.

Ma non immagino nemmeno che sia facile: Hai questo accordo e poi ricevi una grande offerta di lavoro. Queste relazioni possono sopportare una cosa del genere?

Non è detto che questo uccida la relazione, a patto che lo si negozi bene con l'altro. Ad esempio, nel mio studio ha partecipato una coppia che gestiva insieme un'agenzia grafica, finché alla donna non è stata offerta una posizione dirigenziale in una casa editrice. Il marito le ha consigliato di cogliere l'opportunità e la cosa si è sviluppata bene. Tuttavia, i suoi figli erano già grandi. In situazioni come questa, è importante che nessuno abbia l'impressione che l'altra persona viva a sue spese.

L'ha appena accennato: I partecipanti allo studio erano specialisti qualificati o altamente qualificati. Quali sono le condizioni necessarie perché il modello funzioni?

Innanzitutto, entrambi i partner devono essere disposti a vivere questa divisione dei ruoli, oltre a possedere un alto grado di capacità organizzativa, di negoziazione e di risoluzione dei conflitti. Bisogna anche essere in grado di accettare se il partner ha idee leggermente diverse sull'educazione dei figli e sul mantenimento dell'ordine. Anche l'equa divisione dei lavori domestici è stata un costante pomo della discordia per alcune coppie. Inoltre, i ruoli devono essere costantemente ridefiniti: Come stiamo andando in questo momento come coppia? Come famiglia? Che ne è delle mie esigenze, che ne è delle tue? È ancora giusto per noi? Questo può essere a volte estenuante, ma mantiene viva la relazione a lungo termine. Rimaniamo in dialogo.

Quali fattori economici giocano un ruolo importante?

Per le persone a basso reddito è molto difficile vivere in questo modo, perché spesso entrambi i partner devono lavorare a tempo pieno per garantirsi il sostentamento. Un lavoro part-time è difficilmente possibile in questi casi. Questo è possibile solo per le coppie in cui entrambi i partner percepiscono uno stipendio abbastanza buono. È difficile anche per i lavoratori autonomi, che devono essere molto presenti per i loro clienti, e in settori in cui c'è poca disponibilità a consentire il part-time. Ma la domanda è in aumento! Nel 2013, l'Ufficio federale di statistica ha chiesto ai giovani quale fosse il loro modello occupazionale preferito. La maggioranza degli intervistati si è espressa a favore del modello di partnership con lavoro part-time da entrambe le parti.

Ma la realtà è diversa per molti. Appena nato il bambino, molte coppie si ritrovano in un modello quasi classico. Perché?

È una bella domanda. Forse perché molti giovani pensano ancora di dover fare carriera in fretta e furia. O perché i datori di lavoro non sono abbastanza accomodanti quando si tratta di lavoro part-time. O perché gli uomini non hanno ancora il coraggio di parlare a favore di una riduzione del carico di lavoro. Il tipo di uomo in carriera che è pronto a fornire un rendimento superiore alla media sul lavoro è ancora l'immagine maschile ideale che gli uomini emulano. Molti uomini non hanno il coraggio di dire: finché i bambini non vanno a scuola, lavorerò all'80% o anche meno.

Condividere i ruoli di partner significherebbe anche che alcune donne dovrebbero aumentare il loro carico di lavoro o almeno cedere le responsabilità domestiche ai loro padri. E non tutte le madri sono disposte a farlo, perché vogliono passare del tempo con i bambini o perché trovano la casa abbastanza piacevole...

... allora lasciamo che lo facciano in quel modo. Sono favorevole a che le persone realizzino ciò che vogliono. Se questo modello funziona per tutti i membri della famiglia, anche questa è una soluzione. Sono convinto del modello di partnership - a certe condizioni - ma non sono un missionario che vuole imporlo a tutti.

Da un punto di vista statistico, il modello di ruolo egualitario ristagna da anni in una bassa percentuale.

Questo è vero, e non da ultimo per ragioni politiche. Mancano misure di sostegno efficaci. La legge sull'uguaglianza di genere, entrata in vigore nel 1996, è finalizzata quasi esclusivamente a misure di uguaglianza di genere nel mercato del lavoro.

«A partire dal 2019, gli aiuti finanziari non saranno più versati ai centri di consulenza e di reinserimento delle donne».

Margret Bürgisser critica la politica svizzera in materia di parità di genere.

Il che sembra ragionevole.

Ma è molto unilaterale. In precedenza, centri specializzati selezionati venivano sostenuti nella consulenza a madri e padri sulla conciliazione della vita lavorativa e familiare. Nel 2016, tuttavia, il Consiglio federale ha deciso di non fornire più sostegno finanziario ai centri di consulenza per le donne e per il ritorno al lavoro a partire dal 2019. Ciò significa che in futuro, se le giovani coppie vorranno ricevere una consulenza, dovranno pagarsi da sole questo servizio. Dal 2019, solo i progetti aziendali che servono a integrare le donne nel mercato del lavoro e a promuovere la parità di genere nella vita lavorativa potranno beneficiare di aiuti finanziari. La politica per la parità di genere sarà così effettivamente messa al servizio della politica economica.

Cosa pensate sia necessario fare per consentire a un maggior numero di coppie di condividere equamente i ruoli?

Si possono adottare diverse misure per favorire l'assunzione del lavoro familiare da parte dei padri. Una di queste è la promozione del lavoro part-time, anche per gli uomini che ricoprono ruoli impegnativi. Un'altra opportunità potrebbe essere il congedo di paternità o parentale o un «assegno parentale», simile al modello tedesco. La discussione sul futuro della famiglia dovrebbe essere guidata meno dagli interessi economici e dalle considerazioni sui costi-benefici. Dovrebbe invece concentrarsi sulla domanda: Di quali condizioni quadro hanno bisogno genitori e figli nel mondo di oggi per condurre una vita soddisfacente in sicurezza?

Lei non ha figli. Avrebbe scelto il modello di partnership se avesse avuto una famiglia?

Sì, mi sarebbe piaciuto. Sostengo che quando le coppie diventano genitori, dovrebbero mettere al centro il benessere del bambino, proprio come hanno fatto i partecipanti al mio studio. Ma questo non significa rinunciare alle sfide e alla realizzazione professionale.

Nel vostro ultimo sondaggio, anche i figli ormai adulti hanno detto la loro. Cosa pensano del modello di vita dei loro genitori?

Per lo più molto positivi. E quando è stato chiesto loro quali qualità ammirassero nei loro genitori, hanno citato qualità diverse da quelle tipicamente associate al loro genere. Ad esempio, le madri sono particolarmente apprezzate per la loro assertività, forza e determinazione, mentre i padri sono ammirati per le loro abilità sociali, la calma e l'equilibrio. Trovo questo dato molto interessante, così come il fatto che tre quarti degli intervistati vorrebbero fare come i loro genitori una volta avuti i figli. Ciò depone chiaramente a favore di questo modello.

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