Nostro figlio è un esibizionista

Alcuni bambini, soprattutto i maschi, sono dei veri e propri esibizionisti. Non devono imparare nulla: sanno già fare tutto. E meglio di tutti gli altri. È difficile per chi li circonda gestire la loro tendenza a sopravvalutarsi, ed è per questo che i genitori continuano a chiedermi come dovrebbero reagire alla vanagloria dei loro figli.

Nel passaggio da bambini ad adulti, impariamo gradualmente a valutare noi stessi e le nostre capacità in modo più realistico. I bambini piccoli sono ancora poco capaci di farlo: amano usare tutti i tipi di superlativi per descrivere se stessi e le persone che amano. Il papà è il più grande e il più forte, la mamma è la più bella, la loro macchina è la più veloce. Ogni giorno devo tastare i bicipiti del mio bambino di quattro anni, di solito dopo che ha bevuto un sorso di succo di frutta o di verdura, che notoriamente stimolano enormemente la crescita muscolare. Nel frattempo, mia figlia di 20 mesi mi raggiunge con la faccia tesa e tende il braccio. Mio figlio dice: «Non ha ancora molti muscoli, ma noi facciamo finta, così sarà contenta».

L'eccessiva sicurezza di sé impedisce ai bambini di fare i conti con le proprie debolezze.

Con il tempo, i bambini diventano più consapevoli di se stessi e del loro ambiente. Si rendono conto che ci sono uomini più alti e più forti del loro stesso padre. Si rendono conto che gli altri bambini hanno qualcosa in più di loro in certi ambiti, mentre loro hanno punti di forza in altri ambiti che li fanno risaltare. All'età della scuola primaria, molti bambini attraversano una fase in cui si confrontano intensamente con gli altri. Chi ha più amici? Chi è il più veloce, il più coraggioso, il più forte? Chi ha i voti migliori? Questi confronti, che spesso mettono a disagio noi adulti, aiutano i bambini a conoscersi meglio, a sviluppare le proprie capacità, ad accettarsi e a trovare il proprio posto nel gruppo.

Quando mettersi in mostra diventa un problema

Mentre la maggior parte dei bambini riesce gradualmente a valutarsi in modo più realistico, alcuni bambini, ma anche adolescenti e adulti, hanno grandi difficoltà a farlo. Mentre alcuni si sottovalutano sistematicamente e si tengono bassi, altri tendono a mettersi in mostra. Si vantano delle loro capacità, si mettono in mostra nel gruppo raccontando le loro gesta eroiche o reagiscono con invidia e risentimento quando gli altri sono al centro dell'attenzione. Nella nostra cultura, soprattutto in Svizzera, questo comportamento viene punito socialmente. I bambini che si vantano vengono criticati dagli adulti
criticati dagli adulti e spesso vengono evitati dagli altri bambini. Queste reazioni da parte di chi li circonda possono diventare un problema perché possono alimentare il comportamento vanaglorioso del bambino. Allo stesso tempo, l'eccessiva sicurezza di sé impedisce ai bambini di fare i conti con le proprie debolezze, di impegnarsi nella pratica e quindi di sperimentare progressi e successi passo dopo passo. «Questo lo so già fare!», ad esempio, è una reazione comune al suggerimento di un genitore di prepararsi per un esame in una materia problematica.

I bambini che si sentono dire continuamente quanto sono bravi possono diventare narcisisti.

Gli studi hanno dimostrato che spesso i bambini che danno fastidio agli altri o che hanno difficoltà di apprendimento sono particolarmente sicuri di sé. Inoltre, lo fanno proprio nelle aree in cui hanno delle debolezze. Questa scoperta suggerisce che l'ostentazione è un modo per i bambini di affrontare le minacce alla loro autostima. Ma come possono i genitori sostenere i loro piccoli esibizionisti? Diversi ricercatori hanno indagato su questa questione. In uno studio è stato permesso ai bambini di costruire una struttura Lego a coppie. Poi sono stati interrogati più volte separatamente sulle loro prestazioni e sulla popolarità del loro compagno di gioco. I bambini che hanno sopravvalutato le loro prestazioni e la loro popolarità sono stati divisi in due gruppi. A un gruppo lo sperimentatore ha dato casualmente un feedback positivo. Egli disse: «Ho appena incontrato l'altro bambino nella stanza accanto e ho raccolto il suo questionario. Deve essersi divertito a giocare con te e non vede l'ora di incontrarti di nuovo. Sembrava pensare che foste simpatici».
Il gruppo di piccoli esibizionisti che ha sentito questo feedback si è valutato in modo più realistico nel sondaggio successivo. Un risultato simile è stato riscontrato in uno studio su bambini con dislessia o discalculia. Se dovevano sostenere un test di ortografia, sovrastimavano anche le loro prestazioni. Inoltre, erano in grado di valutarsi in modo più realistico nella prova successiva se il supervisore del test diceva loro la seguente frase: «Ho appena parlato con il mio collega fuori dalla porta. Non ero presente al test, ma ha detto che siete stati bravi e che le è piaciuto lavorare con voi». Quando un bambino si vanta, noi genitori spesso vogliamo riportarlo «con i piedi per terra». Tuttavia, come dimostrano le ricerche, questo può portare i bambini a chiudersi al feedback e, per proteggersi, a ricoprirsi di uno strato ancora più spesso.

I millantatori devono essere accompagnati

D'altra parte, l'eccesso di lodi può anche rafforzare la vanagloria. I bambini che si sentono continuamente dire quanto sono eccezionali e grandi e vengono messi su un piedistallo dai genitori possono diventare narcisisti. È interessante notare che il narcisismo nasconde anche un'angosciante insicurezza. I narcisisti sono persone con un'immagine di sé irrealisticamente positiva. Se si rendono conto che questa immagine non corrisponde alla realtà, si sentono minacciati e reagiscono violentemente alle critiche. Per i bambini è più facile assumersi compiti difficili e affrontare le proprie debolezze se si sentono sostenuti. La prossima volta che il vostro bambino dice: «Questo lo so già fare!», potreste dire, ad esempio: «Sì, da quando ci esercitiamo regolarmente, sei migliorato molto».
molto meglio. Vediamo quanto riesci a fare oggi". Oppure: «Hm... allora devi aver prestato attenzione a scuola. Se ti eserciti un po' di più, sarai in grado di farlo ancora più velocemente».
Cosa devono sapere i genitori dei piccoli esibizionisti:

Kinder, die zum Angeben neigen, fühlen sich durch schwierige Aufgaben bedroht. Konfrontiert man sie mit ihrer Schwäche, verschliessen sie sich und insistieren, dass sie schon alles können.
Je mehr Sie Ihr Kind auf kleine Fortschritte hinweisen und ihm vermitteln, dass es sich durch Übung verbessern kann, desto weniger bedrohlich wird die Aufgabe. Dadurch fällt es dem Kind leichter, sich richtig einzuschätzen und auf das Angeben zu verzichten.
Loben Sie Ihr Kind nicht übermässig. Je mehr Sie ihm dabei helfen, sich als Mensch mit Stärken und Schwächen anzunehmen, desto leichter wird es ihm fallen, auf die Angeberei zu verzichten.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 37enne è sposato e padre di un figlio di 4 anni e di una figlia di 1. Vive con la sua famiglia a Friburgo. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com

Fabian Grolimund scrive regolarmente per la rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Siete interessati ad altri argomenti interessanti su genitori, bambini e giovani?
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