«Noi genitori sbagliamo meno di quanto pensiamo».

Signora Zanoni, in quali situazioni i genitori sono particolarmente stressati?

Possono essere situazioni molto diverse. Molte persone si trovano a dover conciliare lavoro e vita familiare, e oggi si chiede molto a mamme e papà. Spesso si tratta di momenti in cui il bambino ha un bisogno e non riesce a esprimerlo correttamente a voce. Sono stanchi o affamati, ma non lo dicono, anzi si lamentano o iniziano a litigare con i fratelli. I livelli di adrenalina dei genitori aumentano. La soluzione è spesso ovvia.

Cosa pensa che possano fare i genitori?

I genitori non devono entrare in conflitto con il bambino, ma fare un passo indietro e vedere di cosa ha veramente bisogno in quel momento. Ho notato, ad esempio, che molti bambini impazziscono verso le 11 del mattino perché hanno fame. Ma non si rendono nemmeno conto di avere fame. Se si offrisse loro semplicemente qualcosa da mangiare alle 10.45, la situazione si rilasserebbe automaticamente.

Sembra ovvio. Tuttavia, molte madri e molti padri hanno difficoltà a riconoscere l'effettivo bisogno del bambino dietro il suo comportamento, poiché essi stessi devono far fronte a molte richieste. Così, invece di rilassare la situazione, diventano impazienti e rimproverano il bambino.

L'aggressività fisica e verbale è sempre un segno di richieste eccessive e di impotenza. In questi momenti di stress, il subconscio reagisce e si rievocano modelli comportamentali che avete sperimentato in prima persona da bambini e di cui potreste aver sofferto voi stessi.

Molti genitori soffrono quando si rendono conto di aver detto o fatto al proprio figlio qualcosa che in realtà non avrebbero mai voluto.

E poi reagiamo in un modo che in realtà rifiutiamo.

È vero. E molti genitori soffrono quando si rendono conto di aver detto o fatto al proprio figlio qualcosa che in realtà non avrebbero mai voluto. Ci vogliono alcune generazioni per sviluppare questi schemi. Fortunatamente, oggi molti genitori sono molto riflessivi e cercano di fare meglio.

Come si può fare meglio?

Noi madri e padri abbiamo il compito di reagire quando ci rendiamo conto che stiamo raggiungendo il limite della nostra pazienza. Mi piace paragonarlo a un semaforo: dovremmo reagire quando il nostro semaforo interiore passa da verde ad arancione e non solo quando diventa rosso. Allora è troppo tardi. Esistono metodi che ci aiutano a farlo.

Di solito non sono i bambini ad aver bisogno del famoso timeout, ma i genitori.

Che cosa sono?

Una misura potrebbe essere quella di fare un passo indietro, sia in senso figurato che letterale. Esco sul balcone per un espresso o semplicemente vado in un'altra stanza. Di solito non sono i bambini ad aver bisogno del famoso timeout, ma i genitori, per calmarsi un po', per potersi sentire, per chiedersi: Cosa mi stressa? Di cosa ho bisogno in questo momento? Forse i bambini hanno bisogno di fare silenzio per un momento, di gridare di meno. E poi devo dirglielo in modo chiaro, convincente, ma anche decente, senza urlare.

Avete altri suggerimenti?

Prendiamo l'esempio classico: il bambino si lamenta perché vuole qualcosa che non dovrebbe avere. Il padre si intromette nelle discussioni, rimanda il bambino a dopo, non è chiaro nelle sue affermazioni e il bambino continua. A un certo punto la pazienza del padre si esaurisce. Sarebbe stato meglio se avesse detto un no chiaro e inequivocabile fin dall'inizio. Perché più sono chiaro come genitore, più è facile per mio figlio accettare un «no».

Perché?

I bambini prestano molta attenzione ai segnali non verbali. Se il padre o la madre sono chiari nei loro segnali - cioè se le espressioni facciali, i gesti e le parole coincidono - il bambino può leggere immediatamente che questo vale davvero.

Quindi i genitori non devono dire tutto cento volte finché il bambino non reagisce, ma devono avere un atteggiamento interiore chiaro. In questo modo il segnale arriva correttamente e il bambino sa da che parte stare. Per ottenere questo risultato, come genitore non devo essere duro o arrabbiato, anzi: mi presento come calmo e deciso, ma non respingo il mio bambino. Questa chiarezza dà al bambino un senso di sicurezza.

Cinque minuti sono tanto lunghi per un bambino di cinque anni quanto tre ore per noi.

Di recente ho osservato una scena durante un viaggio in autobus. Padre, madre e un bambino di cinque anni. Il bambino si lamentava perché aveva tanta fame e voleva mangiare i biscotti che la famiglia aveva comprato. I genitori hanno calmato il bambino e gli hanno detto che tra cinque minuti sarebbero arrivati dalla nonna e che ci sarebbe stato qualcosa da mangiare. Dopo un po' di tira e molla, il bambino prese il biscotto dalla tasca e ne diede un morso.

Come hanno reagito i genitori?

Il padre si arrabbiò e minacciò di cancellare il dessert quella sera. Invece, la madre annunciò che il bambino sarebbe dovuto andare in pasticceria con lei per sostituire il Weggli.

Un tipico esempio di come può sentirsi un bambino. Probabilmente il bambino aveva fame da un po'. Cinque minuti sono tanto tempo per un bambino di cinque anni quanto tre ore per noi. Probabilmente era troppo per lui. Il bambino deve aver capito che i genitori erano arrabbiati, ma l'ha afferrato lo stesso.

Dal punto di vista di un bambino, questo è perfettamente comprensibile: Ho molta fame, perché non posso mangiare un Weggli, è per questo che l'abbiamo comprato? Questa situazione può essere gestita in modi diversi. Comprarne uno nuovo con il bambino sarebbe una conseguenza logica. Il bambino si rende conto che i genitori non sono contenti che io abbia fatto questo. Non sarò punito per questo, ma ci saranno delle conseguenze.

Come avreste reagito?

Probabilmente avrei detto: «Ok, allora mangia quando hai fame. È importante per te adesso». Ma in questo caso non c'è un giusto o uno sbagliato e la reazione dei genitori è comprensibile. Noi genitori sbagliamo molto meno di quanto pensiamo. I bambini si svilupperanno quasi certamente bene comunque.

Nel suo libro «Elternmantras» cita diversi esperti di genitorialità. Ogni citazione riempie una pagina del libro e sul retro di ogni pagina spieghi e categorizzi la frase.

La citazione è intesa come un mantra per le situazioni di stress quotidiane e la spiegazione più lunga in fondo per riflettere la sera o quando la tempesta si è placata. Gli esperti che ho intervistato in questo libro sono tutti accomunati dalla seguente idea di base: ogni bambino è diverso e ad ogni bambino è permesso di essere ciò che è. Non si possono paragonare i bambini tra loro, nemmeno tra fratelli.

Più lavoro con i bambini, più mi rendo conto che l'idea che la nostra società ha della fattibilità - basta crescere il bambino abbastanza bene e poi lo si avrà - è un'assurdità. Perché molte cose sono radicate nella predisposizione del bambino, e lo si capisce al più tardi quando si ha più di un figlio: Gli stessi genitori, lo stesso ambiente - e i bambini possono essere completamente diversi nella loro personalità.

Oggi si sottolinea l'importanza di un buon rapporto tra genitori e figli.

Il rapporto tra genitori e figli è la cosa più importante: se ho un buon rapporto con i miei figli, loro mi accettano come leader, e credo che questo sia importante. Questo vale anche per l'ambiente scolastico. Se un insegnante riesce a costruire un buon rapporto con i suoi alunni, sarà accettato come figura autoritaria. Se un insegnante non riesce a farlo, per qualsiasi motivo, si crea il caos in classe e l'insegnante non riesce a svolgere il suo ruolo di leader.

Le relazioni stanno quindi prendendo il posto della buona vecchia educazione?

Una buona relazione è la base, ma dopo di essa vengono le regole, le barriere di sicurezza entro le quali ci si può muovere. Deve essere chiaro a tutti: Questo o quello è importante per noi come famiglia. E io potrei impostare questi paletti in modo diverso per i miei figli rispetto a voi per i vostri. Ogni famiglia è diversa e i bambini sanno esattamente: queste regole valgono a casa, altre a casa dei nonni, altre ancora a casa dei vicini o a scuola.

In passato, gli standard di ciò che è giusto e sbagliato erano più ristretti. Oggi i genitori sono più insicuri per questo motivo?

Non lo so. Di certo non devono esserlo. La maggior parte dei genitori fa un lavoro eccellente. Vorrei solo che avessero un po' più di compostezza. Voler fare tutto bene spesso porta alla tensione. È la cosa giusta da fare? Oppure sto sbagliando tutto e dopo mio figlio sarà completamente sbagliato? Vorrei dire soprattutto ai genitori molto riflessivi: fate un respiro profondo, state già facendo molto bene, a volte potete essere rilassati. Questo verrà trasmesso anche ai vostri figli, che impareranno a gestire meglio lo stress.

Qual è il mantra preferito del suo libro?

Ce ne sono alcuni. Per citarne una: «I bambini imparano a prendere buone decisioni prendendo decisioni, non seguendo regole». Questa frase è dell'autore americano Alfie Kohn e riflette anche il mio atteggiamento: i bambini dovrebbero anche essere autorizzati a prendere le proprie decisioni.

Tuttavia, questo non significa che i bambini possano decidere tutto e determinare in ultima analisi la vita familiare quotidiana. Sappiamo però dalla ricerca che i bambini e i giovani che hanno la possibilità di esprimersi hanno un comportamento sociale migliore. Sono più coinvolti nella comunità e gestiscono le cose con più attenzione. Un esempio: Se in famiglia compriamo un nuovo divano e i bambini possono esprimere la loro opinione su ciò che gli piace e su ciò che è importante per loro, è più probabile che in seguito si prendano più cura del divano.

Il classico: fa freddo e piove, ma il bambino vuole fare una gita di famiglia in pantaloncini. Devo permetterglielo?

Sì, ma non stiamo parlando di un bambino di due anni. Ma più un bambino diventa grande, più dovrebbe essere lasciato libero di decidere da solo. Nel caso di un adolescente, si può presumere che abbia già sperimentato come ci si sente a 12 gradi in pantaloncini. Ed è proprio questo il nocciolo della questione: un bambino può fare queste esperienze? O i genitori gli negano questa opportunità?

Educare all'altezza degli occhi non significa lasciare che il bambino se la cavi con tutto.

Il mio suggerimento: lasciate il bambino da solo e infilate i pantaloni lunghi come una madre previdente. Se decidono di indossarli durante il tragitto, è bene che lo facciano senza fare storie. Un rapporto genitore-figlio dovrebbe contenere elementi di collaborazione in cui ci si sostiene a vicenda senza sottolineare costantemente la gerarchia, come a dire: «Non hai voluto ascoltare e ora ti tocca il conto».

Un rapporto di collaborazione con un bambino comporta molte discussioni. A volte possono essere faticose per i genitori.

Questo è il caso. Ma educare i bambini all'altezza degli occhi non significa lasciarli liberi di fare tutto. Al contrario. Solo se mostriamo al bambino i nostri limiti, imparerà a badare a se stesso. Imparano qualcosa per tutta la vita. I genitori che vengono da me per una consulenza dicono: «Devo dire tutto a mio figlio cento volte, ma non mi ascolta».

Una madre o un padre devono essere chiari su questo punto: Dov'è il mio limite?

Che consigli darebbe a questi genitori?

Dico loro: «Potete decidere ora e oggi: Diremo tutto solo altre tre volte e poi basta». Il bambino si irriterà all'inizio, ma poi si abituerà rapidamente. So che sembra dura, ma noi genitori abbiamo tutto nelle nostre mani. Come già detto, dipende dal nostro atteggiamento interiore.

Parliamo ancora di questo atteggiamento interiore.

Una madre o un padre devono essere chiari su questo punto: Qual è il mio limite? E deve comunicarlo in modo chiaro e inequivocabile. Il bambino percepisce immediatamente: ops, la mamma fa sul serio. Naturalmente, questo limite dipende anche dall'umore della giornata, non avviene ogni giorno allo stesso modo. Non è detto che sia così, siamo tutti umani e i bambini sono in grado di gestirlo.

I genitori dovrebbero prendersi il tempo necessario per riconoscere i propri bisogni. Solo così potranno riconoscere i bisogni del bambino. Ma come si fa? Il lavoro è impegnativo, poi ci sono le esigenze della scuola, l'organizzazione delle vacanze e gli hobby del bambino.

Per i genitori è un compito enorme bilanciare tutto questo. Per questo è ancora più importante che i genitori riescano a fare il punto della situazione e a riflettere: di cosa ho bisogno per affrontare il mio bambino in modo positivo? Forse è il caso di ritagliarsi uno spazio nella propria agenda piena di impegni per la meditazione, lo yoga o le passeggiate nei boschi. Oppure parlarne con qualcuno di cui ci si fida, ad esempio con altre mamme e papà con figli della stessa età.

E se mi sento spesso sopraffatto? Quando è il momento di chiedere aiuto?

Quando si viene coinvolti in una spirale negativa come mamma o papà. Alcuni genitori mi dicono che la mattina sono già stressati quando vedono il loro bambino. Dicono: «Oh no, ci risiamo!». Dovreste agire al più tardi quando non riuscite più a tollerare vostro figlio. Il semaforo può essere già rosso, ma non è mai troppo tardi per tornare ad avere un rapporto positivo con il proprio figlio! Cercare un aiuto esterno non è un segno di fallimento. Al contrario: prendo sul serio la mia responsabilità di madre o padre e mi istruisco chiedendo consigli.