Mio figlio, il bambino aggressivo e problematico?

"Da bambino, mio figlio era un raggio di sole a bassa manutenzione, che dormiva molto e mangiava ancora di più. Quando è diventato mobile, però, è diventato sempre più evidente che la sua tolleranza alla frustrazione non era particolarmente elevata. Per esempio, quando ha imparato a gattonare e si è spinto all'indietro invece che in avanti, a volte si è arrabbiato così tanto da sbattere la testa sul pavimento. In seguito, è diventato il classico bullo da cortile: picchiava, mordeva, portava via i giocattoli degli altri, lanciava sabbia e sassi - tutto il contrario della sorella maggiore.

Si metteva alla base dello scivolo e aspettava che tutti quelli che volevano salire fossero in cima prima di salire lei stessa. Suo fratello tirava giù dalla scala chiunque si trovasse sulla strada quando voleva salire lui stesso.
Ero disperata. E continuavo a chiedermi cosa stessi sbagliando. Com'era possibile che uno dei miei figli fosse così socievole e l'altro così aggressivo? Avevo sempre pensato che i bambini aggressivi fossero tali perché lo avevano imparato a casa. Avevamo un rapporto affettuoso l'uno con l'altro e la violenza verbale o fisica non era mai stata un problema. Da dove veniva questa aggressività?

È interessante notare che ho capito qualcosa in una situazione completamente opposta. Abbiamo visitato un parente in una casa di riposo. A pranzo, un'anziana signora era seduta tutta sola sulla sua sedia a rotelle, con la faccia contro il muro, collegata a innumerevoli cavi. Mio figlio, che all'epoca aveva circa cinque anni, le salì in braccio, la guardò e disse: «Hoi, donna!». L'anziana signora prese la sua manina e le vennero le lacrime agli occhi. All'improvviso capii che quel bambino aveva delle antenne così sottili che aveva percepito la solitudine di quell'anziana donna, il suo bisogno di un po' di calore.

«Le numerose impressioni lo hanno sopraffatto».

Non riusciva a gestire tutte le impressioni con cui veniva bombardato al parco giochi, tutti i bambini, tutti i giocattoli, tutte le possibilità: era sopraffatto. A casa, nel suo ambiente sicuro, non era affatto aggressivo. Ho cercato di strutturare le visite al parco giochi per lui, mi sono seduta con lui nella sabbiera e gli ho spiegato esattamente cosa stavamo facendo o mi sono assicurata che avesse un compagno di giochi su cui concentrarsi. Ciononostante, il problema rimaneva un crampo e lui continuava a ricadere nei vecchi schemi.
Lo stesso accadde negli anni successivi. Ogni volta che mio figlio si trovava in una situazione nuova, ricadeva nel suo modello di comportamento aggressivo - e abbiamo avuto la sfortuna che questo accadeva regolarmente fino a due anni fa, poiché ogni anno aveva insegnanti e/o classi diverse. Gli anni dell'asilo sono stati impegnativi. Ci metteva una vita a trovare mezzo posto nel gruppo, tormentava gli altri bambini, imitava l'insegnante dell'asilo e regolarmente svuotava le cassette delle lettere e rovesciava i bidoni della spazzatura mentre tornava a casa. Mi è stato ripetutamente consigliato di lasciare il lavoro, così forse il bambino sarebbe stato un po' più «normale». Oppure di farlo controllare per l'ADHD, l'Asperger, qualsiasi cosa potesse spiegare il suo «comportamento anormale». Ma non volevo stigmatizzare mio figlio prima ancora che iniziasse la scuola.
Anche l'inizio della scuola non è stato facile. In classe spingeva o pizzicava gli altri bambini e durante l'intervallo li colpiva ripetutamente. Ma la cosa peggiore erano i compiti. Urlava e lanciava oggetti, ad esempio quando la punta della matita si rompeva mentre la temperava. A volte sono rimasta seduta accanto a lui per due ore senza ottenere nulla, con i nervi a fior di pelle.
Ora ha gli stessi insegnanti da due anni e frequenta più o meno la stessa classe, dove si è integrato bene. Va a fare i compiti due volte alla settimana, il che è un grande sollievo per me. Da oltre un anno non ci sono più stati incidenti a scuola. E nell'ultima pagella ha ottenuto risultati migliori in quasi tutte le materie rispetto al passato. Questo non è certo merito degli insegnanti, che hanno riconosciuto la sua sensibilità e non lo hanno semplicemente inserito nella categoria dei «bambini problematici».
Tra un anno buono mio figlio inizierà il sesto anno di scuola. Spero vivamente che gli ultimi anni lo abbiano reso così sicuro di sé da non farlo ricadere nei vecchi schemi. E che lì incontri anche insegnanti che riconoscano il suo potenziale e che, se dovessero ripresentarsi, non vedano solo la sua aggressività".

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