Mio figlio è un perfezionista

Natalie è raggiante su tutto il viso. «Sei di buon umore oggi! Che succede?». Nathalie guarda la mamma con un grande sorriso: «Abbiamo recuperato l'esame di geografia». A questo punto inizia un gioco ben orchestrato: la mamma inizia a contare a partire da un voto 4: «Un quattro? Un quattro e mezzo? Un cinque?» La mamma sembra sempre più stupita, mentre Natalie scuote ogni volta la testa divertita. «Ma non un sei?», si meraviglia la mamma. «Sì, lo è!». La mamma la prende in braccio: «Ma pensavi che fosse andata così male. E ora un voto così sorprendente! Dovresti essere orgogliosa di te stessa».

Scene come questa si verificano regolarmente. La mamma è molto sollevata quando la figlia torna a casa con una F - quando invece ottiene una F, a volte anche un 5,5, Natalie è devastata. È quindi tormentata da dubbi su se stessa e da sentimenti di colpa e vergogna. Allora tutto è «brutto» e «imbarazzante», allora si chiede come abbia potuto «fare un errore così stupido».
La madre si sente come se stesse tirando a indovinare quando Natalie si svaluta, si definisce stupida, piange perché «non riesce a fare nulla» e si definisce una «stupida pazza». Ogni volta che sente dire «ma è un bene!» e «gli altri sarebbero felici se avessero dei voti così buoni», Natalie si arrabbia di più. Per lei il buono non è abbastanza. Deve essere perfetto.
Natalie cerca lodi e riconoscimenti, ma difficilmente li accetta. Cerca sempre il «ma» che c'è dietro. Ha un orecchio attento ai più piccoli commenti critici e si sente svalutata e rifiutata anche quando le vengono dati suggerimenti di miglioramento ben intenzionati.
Natalie è una perfezionista, e lei e le persone che la circondano lottano con questo problema.

Non tutte le forme di perfezionismo sono problematiche

I genitori spesso si preoccupano quando i loro figli hanno una tendenza al perfezionismo. Tuttavia, la ricerca dimostra che non tutte le forme di perfezionismo sono problematiche.

I perfezionisti orientati verso se stessi fanno dipendere il loro valore quasi esclusivamente dalla valutazione degli altri.

I perfezionisti hanno standard interiori elevati. Si impegnano per ottenere buoni risultati e sono disposti a investire molto tempo ed energia per raggiungerli.
La forma «sana» è descritta come perfezionismo auto-orientato. Queste persone si pongono obiettivi elevati e lavorano con impegno ed entusiasmo per migliorare costantemente. Sono in grado di affrontare i fallimenti e di imparare dagli errori.
I perfezionisti socialmente orientati, invece, soffrono per la loro smania di perfezione. Non si pongono obiettivi, ma si sentono pressati dalle (presunte) alte aspettative degli altri. Credono di dover essere perfetti per piacere agli altri ed essere amabili. Il loro valore come persona dipende quasi esclusivamente dal giudizio degli altri. A volte sono talmente bloccati da paure e preoccupazioni che difficilmente riescono a lavorare. I loro pensieri ruotano intorno alla possibile perdita della faccia e alla paura che gli altri possano essere delusi, pensare male di loro o allontanarsi da loro se non danno il meglio di sé.
I bambini come Natalie si identificano a tal punto con la loro performance che un fallimento è come se gli venisse tolto il tappeto da sotto i piedi.

La smania di perfezione rende impotenti genitori e insegnanti

Genitori e insegnanti spesso non sanno come rispondere ai bambini perfezionisti. Di solito cercano di aumentare la fiducia del bambino in se stesso, sottolineando i suoi successi precedenti, incoraggiandolo quando ottiene buoni voti («Wow! Sapevo che ce l'avresti fatta!») e sottolineando i punti di forza quando ottiene risultati meno buoni.
Tuttavia, i genitori e gli insegnanti hanno presto la sensazione che tutti gli elogi e gli incoraggiamenti non cadano su un terreno fertile. Sembra di riempire un pozzo senza fondo. Dopo un breve momento di gioia o di sollievo, il riconoscimento si esaurisce e, a lungo andare, sembra portare il bambino ad aver bisogno di un numero sempre maggiore di elogi per sentirsi sollevato per un breve periodo. Il dubbio su di sé ritorna immediatamente.
I tentativi di aumentare la fiducia in se stessi dei bambini perfezionisti spesso aggravano il problema. Infatti, ogni riconoscimento per le buone prestazioni e ogni conversazione su esami, voti, punti di forza e successi trasmette loro indirettamente e inconsciamente che la vita è fatta di prestazioni e successi. Ogni rassicurazione che il bambino è «bravo», che ha «fatto qualcosa di grande», gli segnala che il suo valore come persona dipende dalle sue prestazioni.

Parole come cattivo e giusto giocano un ruolo importante

Nell'universo mentale di bambini come Natalie, parole come buono e cattivo, giusto e sbagliato giocano un ruolo troppo importante. Si misurano costantemente e valutano criticamente le loro prestazioni. Come genitori o insegnanti, potete sostenere i bambini perfezionisti prestando molta meno attenzione al tema del rendimento in generale.
Le persone come Natalie danno grande importanza al risultato e difficilmente si identificano con l'argomento o il processo di lavoro. Si preoccupano di fare un bel disegno, di ottenere un buon voto, di vincere la gara. La gioia di disegnare, l'interesse per l'argomento, lo stare insieme agli altri durante la formazione non contano.

In caso di insuccesso, invece di parlare dell'esame, si può chiedere al bambino cosa gli farebbe bene adesso.

Come genitori o insegnanti, potete aiutare i bambini perfezionisti a diventare più consapevoli di queste dimensioni sottolineando questi aspetti. Invece di dire che il disegno è bello, potreste chiedere al bambino la tecnica utilizzata o parlare con lui del motivo per cui questo motivo lo attrae. Invece di stupirvi per il voto del saggio di vostro figlio, potreste leggere il saggio e parlare con lui dell'argomento. In caso di bocciatura, invece di parlare dell'esame, potreste chiedergli cosa sarebbe utile per loro ora e fare qualcosa con loro. In questo modo, gli segnalate che possiamo divertirci insieme e vivere un'esperienza piacevole anche se al momento non tutto va bene a livello di «performance».

Il bambino resiste, chiede di essere riconosciuto

Se si presta maggiore attenzione a questi aspetti, all'inizio bisogna essere preparati a incontrare delle resistenze. I bambini perfezionisti diventano immediatamente insicuri quando il riconoscimento delle buone prestazioni è più debole. Ad esempio, se parlate di ciò che il disegno del bambino suscita in voi e gli fate domande su come ha ottenuto certi effetti, il bambino chiederà: «Sì, ma pensi che sia bello!». I bambini come Natalie hanno bisogno di tempo per impegnarsi in queste conversazioni e diventare più consapevoli di ciò che piace e interessa loro.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 37enne è sposato e padre di un figlio di 4 anni e di una figlia di 1. Vive con la sua famiglia a Friburgo. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com
Fabian Grolimund scrive regolarmente per la rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Siete interessati ad altri argomenti interessanti riguardanti genitori, bambini e giovani?
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