Mio figlio è un minimalista!

Parlando di minimalismo con genitori e giovani, mi sono imbattuta più volte in alcuni modelli. Non voglio assolutamente affermare che questi schemi si applichino a tutti i bambini, ma poiché sono interessanti e forse danno spunti di riflessione a voi quanto a me, vorrei condividerli con voi. Ma prima una parola conciliante su questo argomento.

Una fase di pigrizia dovrebbe essere possibile di tanto in tanto.

Ho notato che genitori e insegnanti traggono forti conclusioni sul carattere e sul futuro di un bambino o di un ragazzo in base al suo comportamento attuale. Sulla falsariga di: «Se continua così, non riesco a vedere il futuro!».
Molto spesso, però, le cose non vanno così. Molti bambini forti a scuola sono minimalisti alle elementari, ma diventano più diligenti non appena le richieste aumentano. Altri si interessano a tutto tranne che alla scuola durante la pubertà e hanno un crollo per un anno o due. Durante l'apprendistato, all'università o addirittura a trent'anni, si mettono improvvisamente al lavoro.
Altri lavorano sodo, sono orientati al rendimento e brillano per i buoni voti ottenuti a scuola, ma poi subiscono un crollo totale. Alcuni di loro sono talmente stufi della pressione costante dopo la scuola che non riescono a progredire all'università, devono «recuperare la vita» in modo poco salutare o non riescono a trovare la loro strada nella vita professionale.

Il mio consiglio è quindi di guardare alla situazione con maggiore distanza. Chiedetevi quanto sia significativo l'attuale crollo per la vita di vostro figlio nel suo complesso. A volte arriverete alla conclusione che sarebbe davvero importante per vostro figlio fare uno sforzo in questo momento, ad esempio perché ha l'esame finale di apprendistato alle porte e deve candidarsi per un lavoro con questo certificato. Allora è importante parlarne con vostro figlio. In altri casi, vi renderete conto che vostro figlio può avere una momentanea mancanza senza dover temere gravi conseguenze.
Tuttavia, se vostro figlio non è disposto a fare uno sforzo per un periodo di tempo più lungo, vale la pena di fare un esame più approfondito. Forse il suo comportamento ha a che fare con voi.

Finché si fa poco, c'è almeno la possibilità di passare per un genio...

La mentalità di un minimalista

• «Du könntest viel mehr, wenn du nur wolltest!» 
• «Er hat so viel Potenzial!»
• «Sie hat es halt auch nicht nötig, zu lernen.»

Sento spesso queste affermazioni da parte dei genitori quando parlano del loro piccolo minimalista. Spesso si sente dire che i genitori danno molta importanza al talento e all'intelligenza. C'è quasi sempre una punta di orgoglio quando parlano di quanto il loro figlio sia «pigro» e nonostante ciò porti a casa buoni voti.

L'idea che il bambino potrebbe fare molto di più se solo lo volesse lo mette in una posizione difficile: può perdere molto se si impegna di più. Ma cosa succede se non diventa l'uomo di punta che ci si aspetta? Più il potenziale del bambino è importante per i genitori, più diventa minaccioso realizzarlo. È come se i bambini pensassero: meglio pigri e brillanti che laboriosi e stupidi.

Finché si fa poco, c'è almeno la possibilità di essere un genio. Ma cosa succede se si è lavorato molto duramente e non si riesce comunque a eccellere? Uno studente con problemi di procrastinazione una volta mi ha detto: «Mi impegno sempre solo a metà - poi posso dire a me stesso che avrei potuto fare molto di più se avessi voluto».
La ricerca psicologica ha confermato più volte questo problema: Se i bambini venivano lodati perché si impegnavano o si esercitavano molto, si impegnavano di più. Se invece si diceva loro quanto fossero intelligenti o talentuosi, erano meno disposti a impegnarsi.
Più fate capire a vostro figlio che le abilità crescono con la pratica e l'allenamento, meno si sentirà minacciato dal fallimento e più sarà rilassato nell'imparare e nell'esercitarsi.

«I miei genitori non hanno una vita - non voglio essere così!».

Il lavoro e le prestazioni sono molto importanti per alcuni genitori. Hanno un grande successo sul lavoro. Ma pagano un prezzo per questo, tornando a casa tardi e passando gran parte del fine settimana a lavorare. Non è raro che abbiano figli altrettanto laboriosi all'inizio, ma che da adolescenti diventano scarsi.

Quando parlo con i giovani - o anche con gli adulti i cui genitori si sono concentrati quasi esclusivamente sul lavoro - sento spesso dire cose come «I miei genitori non hanno una vita!» o «Mio padre non ha mai avuto tempo per noi, si è sempre preoccupato solo del suo lavoro!». Questi giovani spesso si dicono: «Non sarò mai così!».
Ciò che segue, tuttavia, spesso non è una via di mezzo felice, ma un chiaro rifiuto del percorso dei loro genitori.

Se vi riconoscete in questa descrizione: vedete il comportamento di vostro figlio come uno specchio. Forse avete già detto al vostro adolescente: «Devi svegliarti e imparare cosa significa essere un adulto». Sarebbe almeno il caso di considerare se volete e dovete davvero essere questo tipo di adulto, o se non sarebbe bello se vostro figlio prendesse una foglia dal vostro libro e voi prendeste una foglia dal suo. Se voi fate il primo passo, sarà più facile per vostro figlio fare un passo verso di voi.

Quanto più riuscirete a dimostrare a vostro figlio che il lavoro è appagante, che vi piace lavorare e che non bisogna trascurare altre aree importanti della vita a causa del lavoro, tanto meno dovrete preoccuparvi del fatto che vostro figlio diventi un sottoproletario.

Come possono i bambini avere successo in un sistema che i loro genitori disprezzano?

Oltre ai genitori molto orientati alle prestazioni, i genitori si lamentano anche del minimalismo dei loro figli, che a loro volta pretendono poco e ritengono che la pressione a scuola sia inappropriata. Lamentarsi che «i bambini non possono più essere bambini al giorno d'oggi!», criticare costantemente la scuola e allo stesso tempo chiedere al bambino di fare uno sforzo semplicemente non va bene per il bambino. È difficile per i bambini avere successo in un sistema che i genitori disprezzano.

Una soluzione potrebbe essere quella di trovare per il bambino una scuola più in linea con le proprie aspettative. Un'altra soluzione è quella di esaminare criticamente le proprie idee e di prendere maggiormente in considerazione gli aspetti positivi della scuola e dell'insegnante del bambino.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 36enne è sposato e padre di un figlio di 3 anni e di una figlia di 11 mesi. Vive con la sua famiglia a Friburgo. www.mit-kindern-lernen.ch / www.biber-blog.com
Fabian Grolimund scrive regolarmente per la rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Siete interessati ad altri argomenti interessanti riguardanti genitori, bambini e giovani?
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