«Mamma, ti odio!»

Di recente mio figlio mi ha detto «Non ti amo più!». Come facevo a meritarmelo?
Meritarlo? Ho spento la TV per mia figlia di 4 anni. Lei è saltata giù dal divano con le guance arrossate e gli occhi stretti, ha messo le mani sui fianchi e ha scosso selvaggiamente la testa. Non mi amava più.

«Non ti voglio più bene!», «Sei uno stupido!», «Stupida mamma!». La maggior parte dei genitori ha familiarità con questi scoppi d'ira. Queste e altre parole simili pronunciate dalla bocca del proprio figlio fanno rivoltare il cuore di molte mamme e papà. La peggiore di queste frasi è «Ti odio!». Può cogliere i genitori di sorpresa e scioccarli. Ma come si può affrontare? Come aiutare se stessi e i propri figli in questa spiacevole situazione?

Prevenire le reazioni di cortocircuito

Respirare profondamente fornisce un sollievo immediato dallo shock e dalla tristezza. Gli esercizi di respirazione riportano un equilibrio iniziale. Se invece la rabbia ribolle nello stomaco, è consigliabile una distrazione fisica. Ad esempio, fare jogging o lavorare in giardino. Queste attività rilassano, riducono lo stress e possono evitare reazioni di cortocircuito e un'escalation della situazione.

Anche una distrazione divertente può aiutare a superare il senso di impotenza. Ad esempio, innaffiare i fiori, piegare il bucato o portare a spasso il cane. E se il bambino ha pronunciato la frase in pubblico, è meglio ignorare le altre persone per evitare ulteriori turbamenti.

«Non è affatto insolito che i bambini e i giovani si lascino trasportare dalle parole «Ti odio!»».

Beate Schwarz, docente di psicologia dello sviluppo e della famiglia presso la ZHAW.

Allo stesso tempo, è utile rendersi conto che la reazione della prole non è nulla di preoccupante. «Non è affatto insolito che i bambini e i ragazzi vengano provocati per dire «Ti odio!»», afferma Beate Schwarz, docente di psicologia dello sviluppo e della famiglia presso l'Università di Scienze Applicate di Zurigo. Per i bambini della scuola materna ed elementare è difficile sopportare che qualcuno voglia qualcosa di diverso da loro. A questa età i bambini non sono ancora in grado di controllare le proprie emozioni e di articolare i propri pensieri. L'infantile «Ti odio!» è quindi di solito un'espressione di frustrazione adeguata all'età.

Stabilire limiti senza danneggiare la propria autostima

I bambini possono fare commenti sgradevoli durante la fase di sfida, cioè tra i due e i sei anni circa. I bambini in età scolare sono meno inclini a farlo. Per gli adolescenti la situazione è diversa: si trovano in un'età in cui devono prendere le distanze dai genitori e sviluppare una propria identità. Di conseguenza, i comandi e i divieti dei genitori possono sembrare un'influenza schiacciante sulla loro vita. La contraddizione tra il loro bisogno di indipendenza e la dipendenza dai genitori si manifesta con frequenti discussioni e anche con parole come "Ti odio!

«Tuttavia, i genitori non dovrebbero semplicemente ignorare questa frase, perché la rabbia e la delusione del bambino sono genuine e forti in quel particolare momento», spiega Beate Schwarz. Anche le mamme e i papà dovrebbero affrontare il commento per promuovere un rapporto più rispettoso tra la prole e loro stessi. L'obiettivo di questa conversazione è stabilire dei limiti per i bambini e i ragazzi senza danneggiare l'autostima del figlio o della figlia.

Per questo è importante iniziare a segnalare alla propria prole: «Ti voglio bene lo stesso». Frasi come: «Mi dispiace che tu mi odi perché ti amo» sono concepibili sia per i bambini che per gli adolescenti.

«Aiutate il vostro bambino a entrare in contatto con le proprie emozioni!».

I genitori dovrebbero anche mostrare ai figli che riconoscono i loro sentimenti e li prendono sul serio, ad esempio con frasi come: «Vedo che sei molto arrabbiato». In questo modo, aiutano il bambino a entrare in contatto con le proprie emozioni. In particolare, i genitori possono dare ai bambini più piccoli consigli specifici per aiutarli ad affrontare situazioni simili in futuro, come ad esempio: "Se sei arrabbiato, dì «sono arrabbiato»e cercheremo insieme delle soluzioni".

È anche importante che mamma e papà spieghino perché non vogliono o non possono assecondare i desideri del bambino. Ad esempio: «Se guardi la TV più a lungo, domani dormirai meno e sarai stanco tutto il giorno. Non ti divertirai a giocare». Spiegando brevemente le loro ragioni, i genitori evitano che il bambino percepisca il loro divieto come arbitrario. Al contrario, mamma e papà chiariscono: le nostre azioni sono comprensibili e legate al tuo benessere.

I genitori danno forma alla comunicazione con il bambino

Ma i genitori possono fare ancora di più per far sì che le tre parole sgradevoli vengano usate meno spesso. A tal fine, dovrebbero chiedersi se il figlio possa aver recepito da loro il commento offensivo. Per esempio, vi è capitato spesso di sentire una frase del tipo: «Se non fai quello che ti chiedo, non ti voglio più bene»?

È fin troppo facile fare commenti di questo tipo, soprattutto quando nella vita di tutti i giorni le cose devono accadere in fretta, e magari senza nemmeno rendersene conto. «Tuttavia, le mamme e i papà dovrebbero astenersi dal farli per il bene del loro rapporto con i figli», afferma Beate Schwarz. Agendo come modello, possono influenzare fortemente la comunicazione con i loro figli.

In alcuni casi, i genitori non sono in grado di migliorare il dialogo con la prole. Commenti come «Ti odio!» sono fin troppo comuni. Se non c'è più spazio per un dialogo sereno e la madre o il padre soffrono, è consigliabile rivolgersi a un professionista.

Di norma, però, un occasionale «Ti odio!» è un commento normale sia da parte dei bambini che degli adolescenti. Se i genitori aiutano i figli a gestire le loro forti emozioni e a stabilire dei limiti in modo rispettoso e compromettente , non solo rafforzano la cultura del conflitto in famiglia, ma promuovono anche le future capacità di comunicazione e di risoluzione dei conflitti dei figli.

Informazioni sull'autore:

4 consigli per affrontare l'odio infantile

• Wichtig ist der Austausch der Eltern unterein­ander und eine Absprache darüber, wie man auf das «Ich hasse dich!» reagiert. Kinder und Jugendliche sollten nicht zwei grundlegend unterschiedliche Reaktionen der Eltern erleben.
• Wenn die Bestürzung über die drei Worte anhält, können Mütter und Väter in Elterngruppen Austausch suchen. Das Gespräch mit anderen betroffenen Eltern kann eine wichtige emotionale Stütze sein.
• Eltern sollten mit Jugendlichen mindestens zwei Kommunikationsregeln befolgen: das aufmerksame gegenseitige Zuhören und das respektvolle Ausredenlassen.
• Je früher die Eltern ihrem Nachwuchs die Gründe für die Verbote kurz und nachvoll­ziehbar erklären, desto förderlicher ist das für die langfristige Kommunikation in der Familie.

I genitori possono trovare aiuto qui

• Jugendberatungsstelle der Stadt Zürich: Kostenlose telefonische Kurzberatungen sowie psychologische Beratung und Therapie für Jugendliche und Eltern der Stadt Zürich 
• Elternnotruf:  24-Stunden-Beratung per Telefon oder E-Mail für Eltern
   
• Beratung für Eltern entwicklungsverzögerter Kinder und Jugendlicher
  
• Zentralstelle für Ehe- und Familienberatung
  
• Pro Juventute

Per saperne di più:

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