«Ma a noi è permesso farlo con papà!».

Io e i miei figli siamo sull'autobus. Dopo aver guardato nelle borse della spesa, mio figlio di tre anni mi dice a tutto volume la tariffa: «Papà! Questo è pane bianco! E patatine! Fa male alla pancia! Non lo comprerai mai più!». Mentre io me ne sto seduto lì, alquanto stupefatto, gli altri non possono fare a meno di ridere. Poi aggiunge: «Puoi dire alla mamma che ti ho già rimproverato. Così non dovrà più farlo».

Il cibo è una fonte costante di discussione per noi. Mentre mia moglie si prende cura della sua salute, il mio cibo ha spesso più numeri E che vitamine. Se qualcuno mi dice che sembro più giovane di quello che sono, non posso fare a meno di attribuirlo ai conservanti che le lasagne pronte mi hanno dato nel corso degli anni.

I bambini non hanno problemi ad adattarsi a persone diverse. Sanno cosa vale per chi.

Probabilmente la vostra coppia la pensa allo stesso modo e ci sono cose che gestite in modo diverso quando avete a che fare con i bambini. Di solito le discussioni vertono su questioni come l'alimentazione, l'ora di andare a letto, le strutture, i limiti e i rituali. Come dovreste affrontare queste differenze? I bambini hanno bisogno del «fronte unito» spesso invocato o la personalità individuale dei genitori deve trovare espressione anche nella genitorialità?

I bambini sanno affrontare le differenze

In generale, si può dire che i bambini non hanno problemi ad adattarsi a diversi caregiver. Sanno cosa vale per mamma e papà, per i nonni o per l'insegnante e possono adattarsi di conseguenza.
Allo stesso tempo, le differenze sono un arricchimento. Assicurano che i bambini ricevano modelli diversi. Se i genitori permettono questa diversità, il campo di esperienza del bambino si amplia. Può fare esperienze diverse con i genitori, i nonni e le altre figure di riferimento e scoprire diversi aspetti della sua personalità. I bambini plasmano attivamente il proprio sviluppo cercando modelli e figure di riferimento che li soddisfino.

Le differenze diventano problematiche quando portano a conflitti insormontabili tra i genitori. Quando la madre e il padre non si rispettano più, si svalutano a vicenda o uno dei due genitori viene emarginato perché le sue capacità genitoriali sono apparentemente inadeguate. I conflitti, i giochi di potere e le loro conseguenze sulla coppia sono spesso molto più difficili da sopportare per il bambino che non i diversi stili genitoriali dei genitori.
I conflitti nascono spesso quando i genitori assumono posizioni estreme nella genitorialità. Quando lui è spontaneo e caotico e lei enfatizza strutture e procedure chiare. Se lei lascia che i bambini la facciano franca e lui insiste sul fatto che i bambini hanno bisogno di confini chiari e devono subire le conseguenze. Se lei è responsabile e vuole dare ai figli il motto «nessun dolore, nessun guadagno», mentre lui organizza la sua vita secondo il principio del piacere.

Andare a fondo delle differenze

È utile rendersi conto che le posizioni estreme sono spesso una reazione piuttosto che una decisione. Possono nascere come conseguenza della nostra infanzia. Ad esempio, se siamo cresciuti con genitori severi e punitivi, possiamo adottare questi punti di vista («anche a noi non faceva male!») o cercare di fare le cose in modo diverso.
Il nostro comportamento nei confronti del bambino può anche essere una reazione all'altro genitore. Se un genitore è piuttosto autoritario ed esigente, questo può scatenare nell'altro genitore il desiderio di bilanciarlo con la clemenza. Se il genitore severo vede quanto l'altro genitore è indulgente con i figli, questo rafforza i suoi timori: «I figli ti ballano sul naso!». Nasce la necessità di contrastare questa situazione con una maggiore severità.

I conflitti genitoriali e i giochi di potere sono spesso più difficili da gestire per il bambino rispetto ai diversi stili genitoriali.

Tuttavia, a un certo punto, questa «parificazione» è malsana per tutte le persone coinvolte. I figli iniziano a mettere i genitori l'uno contro l'altro, mentre questi si rispettano sempre meno o addirittura sviluppano la sensazione di dover proteggere i figli dall'influenza negativa dell'altro.

Ritrovare il centro

Come possono i genitori ritrovare la strada dell'altro in questa situazione? Se entrambi i genitori possono ancora parlarsi apertamente, una conversazione è un buon inizio. I genitori possono esaminare insieme le seguenti domande:

• Was macht dir Angst oder welche Befürchtungen hast du, wenn du siehst, wie ich mit den Kindern umgehe?
• Was wünschst du dir von mir?
• Wie wollen wir mit unseren Differenzen umgehen?

Il genitore «severo» può temere che l'altro genitore vizi i figli e che questi si trasformino in egoisti che non sanno seguire le regole e hanno in mente solo i propri bisogni. Può anche essere infastidito dal fatto che le esigenze dei genitori vengano trascurate.
Il genitore «trascurante» può temere che un'educazione rigida porti i figli a sviluppare paure, a perdere la voglia di vivere e a non essere visti nei loro bisogni. È utile esprimere questi timori, magari anche scriverli e chiedersi se la valutazione dell'altro genitore contiene un fondo di verità.
Vale anche la pena di chiedersi se l'altra persona si sente a proprio agio nel suo ruolo. Forse la parte più rigida vorrebbe essere accondiscendente per una volta e non dover sempre fare la parte del «cattivo», se può contare sull'altra persona per sostenere regole importanti. E forse per il genitore accondiscendente è liberatorio imparare a porre dei limiti di tanto in tanto e a non lasciare che i figli la facciano franca, sapendo che anche l'altro genitore chiuderà un occhio di tanto in tanto e che i figli avranno il loro tornaconto.

Basta cambiare ruolo

Se il tema della genitorialità è così spinoso da rendere difficile una conversazione, un esperimento può portare a un cambiamento. Basta assumere il ruolo dell'altra persona in determinate situazioni. Ad esempio, un padre compiacente potrebbe insistere consapevolmente sul rispetto di una regola: «Eravamo d'accordo che potevi guardare questo programma e non altri. Ora spegneremo la TV». Potrebbe sopportare stoicamente le proteste dei bambini invece di cedere come al solito e vedere come si sente lui e come reagisce la sua compagna.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 37enne è sposato e padre di un figlio di 5 anni e di una figlia di 2. Vive con la sua famiglia a Friburgo.

• www.mit-kindern-lernen.ch
• www.biber-blog.com

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Fabian Grolimund scrive per la rivista per genitori Fritz+Fränzi in ogni numero. Assicuratevi di abbonarvi per non perdere nessuno dei suoi testi!