La cultura del botox danneggia l'autostima dei bambini

La competizione che prevale nella nostra società produce sempre più bambini e giovani con gravi problemi esistenziali e psicosociali. Attualmente stiamo giocando al gioco: Chi è la colpa e chi è il responsabile? I genitori non hanno il coraggio di educare, è una delle tante affermazioni che aleggiano nell'aria.

Molti genitori temono di offendere o danneggiare in altro modo i propri figli. Hanno difficoltà a distinguere tra i diversi sentimenti, ad esempio tra tristezza e frustrazione, così come non hanno familiarità con i propri sentimenti.

Non è l'educazione a educare i bambini, ma il comportamento interiore ed esteriore dei genitori e degli altri adulti.

In primo luogo, hanno grandi difficoltà a prendersi cura di se stessi e della loro vita adulta quando hanno a che fare con i bambini. La paura di «fare del male» ai bambini è stata la principale influenza sulla leadership dei genitori negli ultimi due decenni. È emerso uno stile di leadership difensivo, sotto il quale né i bambini né gli adulti possono svilupparsi bene.

Il fatto che i nostri atteggiamenti e comportamenti oscillino tra gli estremi è spiacevole, ma non nuovo. Veniamo da alcuni secoli in cui l'educazione dei bambini e la pedagogia scolastica erano molto dannose. Sono seguiti tre decenni in cui molti adulti si sono fatti prendere dal panico e hanno cercato di evitare di dominare e indottrinare i bambini.

Questo era in linea con lo spirito del tempo, ma era più motivato politicamente che basato su intuizioni psicologiche ed esistenziali. Non sorprende che molti bambini e ragazzi non abbiano esperienza di come comportarsi con confini, limiti e richieste. Tuttavia, i genitori stessi non hanno sperimentato la possibilità di decidere un chiaro stile di gestione o una corrispondente filosofia educativa.

Anche gli adulti non se la passano bene

Non è l'educazione a educare i bambini, ma il comportamento interiore ed esteriore dei genitori e degli altri adulti. Vorrei illustrare questo concetto con alcuni esempi:

Da oltre un decennio viviamo in una cultura del botox in cui anche adulti intelligenti e altamente istruiti spendono molto tempo prezioso ed energia nel tentativo narcisistico di ottenere la «giusta» superficie, il peso «ideale», muscoli della «giusta» dimensione nel «giusto» posto e così via.

Pochissimi riescono a sopportare il ritmo del mercato del lavoro senza gravi conseguenze per la loro salute. Mancano di una bussola interiore.

Hanno imparato a giustificare le loro azioni dicendo che rafforzano la loro «autostima», un termine presuntuoso e privo di significato. Significa qualcosa come la fiducia sociale in se stessi, gonfiata per mitigare l'ansia e l'insicurezza croniche; la paura di fallire e la paura di perdere la competizione per le lodi, l'attenzione, il sesso e la vita perfetta.

Tutto è puramente esteriore.

Anche gli adulti non se la passano bene in una società competitiva. Per quanto si allenino e si facciano crescere una barba folta e alla moda, si scontrano con un muro nella loro vita, nel loro matrimonio e nel loro ruolo di genitori, e solo pochissimi riescono a stare al passo con il ritmo del mercato del lavoro senza gravi conseguenze per la loro salute e la qualità della vita. Manca loro, soprattutto, una bussola interiore.

I bambini adottano questa ossessione per le cose senza senso molto presto. Già a cinque anni, molti si preoccupano di quanto siano grassi, stupidi, brutti e poco fighi, invece di essere felici e sentirsi sicuri. Una volta che questi sentimenti si sono radicati nell'anima di un bambino, nessuno può rimuoverli o educarli.

Ciò che rimane è una mancanza di autostima e un'immagine negativa di sé. Questa combinazione porta a grandi sofferenze e a comportamenti autodistruttivi per tutta l'adolescenza e fino all'età adulta.

Non ho mai incontrato un chirurgo plastico, un medico di famiglia, uno psicologo o un terapeuta che abbia avuto la conoscenza e il coraggio di dire a una madre trentenne di due bambini piccoli quanto sia disastroso l'impatto sulla loro autostima e fiducia in se stessi quando decide di acquistare un viso liscio. Lo stesso vale per l'uomo di 40 anni convinto che sarà più facile trovare una nuova moglie se riuscirà ad assomigliare alla persona che vuole essere.

La maggior parte delle persone che detengono il potere ha molta paura dell'essere umano diretto verso l'interno o confonde questo sforzo con l'egocentrismo e l'individualismo.

Non sono forse affari loro? Certo che sì. Ma qualcuno deve renderli consapevoli dell'impatto che la loro decisione avrà sulle persone a loro più vicine e sulla società nel suo complesso.

Affinché i bambini, i giovani e gli adulti siano in grado di prendere decisioni personali qualificate, devono avere ben chiari i possibili conflitti tra ciò che l'ambiente e le autorità esterne vogliono e ciò che la loro bussola interiore - il loro senso di sé - dice loro.

Mai prima d'ora lo spazio pubblico è stato così pieno di slogan come «Cosa ti senti di fare?», «Sii te stesso!», «Cosa dice il tuo istinto?».

Quando i modelli di ruolo sono pedalatori tranquilli controllati dall'esterno

Il problema dei bambini è che non sviluppano alcuna saggezza, capacità di vita o senso di sé se non sperimentano un'interazione e una resistenza qualificata ed empatica da parte di genitori, insegnanti e nonni.

Il motivo per cui non ricevono questi nutrienti vitali è che i loro adulti sono spesso dei «piacioni» esteriori, dei quietisti conformisti e dei carrieristi che evitano i conflitti importanti e i sentimenti seri. Non potete incoraggiare i vostri figli a riflettere e a provare empatia in modo indipendente se voi stessi dovete fare e pensare come il vostro migliore amico o il vostro allenatore.

I bambini sono competenti come lo sono sempre stati, ma non sono universalmente competenti e non sempre conoscono se stessi o sanno fare meglio. Per questo hanno bisogno di una guida basata sul dialogo da parte di adulti, compresi i genitori, che riconoscano la differenza tra desiderio e bisogno e abbiano il coraggio di difendere i valori fondamentali.

Al centro di questi valori c'è l'eterna domanda: «Come posso difendere la mia integrità personale e le mie esigenze più importanti senza violare i limiti degli altri o impedire loro di ottenere ciò di cui hanno bisogno?».

Per diversi secoli, principi morali, regole e divieti hanno funzionato relativamente bene come regolatori del comportamento di bambini e adulti nella sfera pubblica. Una buona vita era una vita conformista, la cui qualità era misurata dalla capacità di diventare un tutt'uno con la carta da parati.

Molti dei bambini "troppo lodati" diventano adolescenti e adulti insicuri, ansiosi e nervosi.

Oggi non abbiamo più un consenso morale. Viviamo in un'epoca in cui le bussole esterne puntano contemporaneamente in tutte le direzioni. Se vogliamo persone più sane e comunità più forti, dobbiamo sforzarci di creare una bussola interiore migliore. Si tratta di una strada ripida, perché la maggior parte delle persone al potere ha molta paura dell'essere umano diretto verso l'interno o confonde questo sforzo con l'egocentrismo e l'individualismo.

Ci sono indicazioni che alcuni genitori hanno ceduto alla paura di perdere i propri figli. Questo si riflette spesso nel fatto che intensificano il linguaggio, che è già un'escalation di superlativi, impedendo così completamente ai bambini di sviluppare un sano senso di sé: «Super!», «Davvero, davvero, davvero bravo, tesoro mio!», «Super fantastico, super fantastico!».

Aspettative impossibili nei confronti di se stessi

Il tutto finisce per assomigliare a «Voice Junior» (un talent show danese per bambini), dove i sorrisi dei bambini si congelano quando i genitori e i fratelli si uniscono al fan club. Solo una piccola minoranza di bambini ha un senso di sé così ben sviluppato da non badare a tutto questo rumore. Ma sono troppo pochi.

Molti dei bambini «troppo lodati» diventano adolescenti e adulti insicuri, ansiosi e nervosi, che fanno richieste del tutto impossibili a se stessi in ogni contesto, a meno che non sviluppino invece un ego super fantastico e antisociale.

Non sono il prodotto di genitori che non hanno il coraggio di fare richieste, ma di genitori che non hanno idea di quanto siano distruttive le loro lodi e ammirazioni stridule.