Il burnout genitoriale: si può prevenire?

Preparare la presentazione del nuovo progetto, fare la spesa per la cena con i suoceri, aiutare la figlia a fare i compiti di inglese, organizzare una visita dal dentista, accompagnare il figlio alle prove di danza, preparare i muffin per la festa di quartiere: i genitori sono artisti del circo. Cercano sempre di tenere in aria il maggior numero possibile di palline contemporaneamente. Le palle cambiano man mano che i figli crescono, ma non sono mai di meno.

Questo ha delle conseguenze: Sempre più genitori si sentono sopraffatti ed esausti. La vita familiare moderna è diventata un rischio per la salute. Non ci sono quasi dati che lo confermino: in Svizzera nessuno conta le mamme e i papà esausti. In Germania, invece, lo fanno. L'Organizzazione tedesca per la convalescenza delle madri offre alle madri - e anche ai padri - trattamenti termali e tiene costantemente aggiornate le statistiche.

Ogni anno, 40.000 madri aderiscono all'offerta. Negli ultimi 15 anni il numero di madri termali affette da sindromi da esaurimento o addirittura da burnout, disturbi del sonno, ansia, mal di testa o patologie simili è passato dal 48% al 97%.

In Svizzera non esiste un'organizzazione analoga, ma gli esperti ritengono che le cifre siano simili. Se non addirittura superiori: il fatto che in Svizzera il congedo parentale sia significativamente più breve significa che il doppio onere della famiglia e della carriera si fa sentire molto prima.

Ma quali sono le cause di genitori sempre più esausti? E cosa possono fare le famiglie per evitare di essere sopraffatte? Questo dossier si propone di fornire una risposta a queste e altre domande.

La costante pressione del tempo, lo stress legato al lavoro e la conciliazione tra figli e lavoro sono i principali fattori di stress per le madri.

Sempre più esperti esaminano il fenomeno del burnout dei genitori. «Le madri vogliono essere all'altezza della forte pressione delle aspettative e spesso cercano un aiuto professionale solo quando non riescono più a funzionare», afferma Anne Schilling, direttore generale del Müttergenesungswerk, valutando la situazione.

I tre principali fattori di stress citati dalle madri sono la costante pressione del tempo, la pressione del lavoro e i problemi di conciliazione tra figli e lavoro. «C'è troppo sulle spalle di pochi», afferma Marlene Held. La psicoterapeuta dell'Inselspital di Berna osserva che i genitori sono spesso lasciati soli nella famiglia nucleare. Il rischio di esaurimento cronico è quindi elevato: «Il fatto che tante cose vengano scaricate sull'individuo mette sotto pressione i genitori».

A ciò si aggiungono le crescenti esigenze della meritocrazia. Si deve fare sempre di più e sempre più velocemente, siamo inondati di stimoli e annegati in informazioni desiderate e indesiderate. Chi gestisce una famiglia è responsabile 24 ore al giorno. La scuola, il lavoro e il tempo libero sono strettamente sincronizzati e allo stesso tempo un costrutto molto fragile.

Piccole perturbazioni nel sistema - bambino malato, asilo nido cancellato - assorbono rapidamente molte energie. «Anche con una routine quotidiana priva di oneri aggiuntivi, la vita con i bambini in una piccola famiglia è da un lato molto arricchente, ma dall'altro impegnativa o addirittura opprimente», afferma Marlene Held. Per lei è importante sottolinearlo: È del tutto normale.

Le famiglie soffrono di isolamento

Da un punto di vista evolutivo, gli esseri umani vivono meglio in gruppo: prima in tribù, poi in famiglie allargate. I genitori si sostengono a vicenda, si aiutano a vicenda, si prendono cura dei figli, si fanno le commissioni a vicenda. Una famiglia nucleare non può più contare su queste strutture. Deve quindi crearsele da sola. «Il proverbio africano secondo cui ci vuole un intero villaggio per crescere un bambino è molto vero», dice Marlene Held, «ma oggi non viviamo più in queste reti».

I genitori perfezionisti di solito falliscono a causa delle loro stesse esigenze. «Trovo problematiche le richieste che i genitori con aspettative molto elevate impongono a se stessi», afferma Stephanie Hefti, psicologa presso la Clinica Psichiatrica Universitaria di Basilea. Più le richieste sono elevate, più è probabile che non sia in grado di soddisfarle".

Secondo Hefti, essere genitori è di per sé una grande sfida, perché tutti lo fanno per la prima volta. «Voler sempre coprire e realizzare tutto ciò che è teoricamente possibile è irrealistico e spesso porta a richieste eccessive», spiega Hefti. Va bene se la sera non c'è un pasto biologico cucinato in casa e se il bambino di 8 anni ha un solo hobby invece di quattro. Hefti consiglia ai genitori di cercare di diventare più consapevoli delle proprie esigenze. Ascoltarsi e chiedersi: cosa voglio e posso ottenere? Dove sono i miei limiti?

L'aiuto dovrebbe essere offerto a bassa soglia...

Essere costantemente sopraffatti e ignorare le proprie esigenze per un lungo periodo di tempo può portare a disturbi del sonno, ansia o persino depressione da esaurimento, ad esempio. È quindi importante prendere sul serio il sistema di allarme del proprio corpo, sottolinea Hefti.

Chiunque si accorga, per un periodo prolungato, di essere spesso irritabile e sottile, che il rumore è percepito come molto stressante, che si sente emotivamente distante dai propri figli e che il sonno non è più riposante, dovrebbe essere allertato.

Se creare oltre le proprie forze è una condizione permanente, è giunto il momento di agire.

Quando due settimane di vacanza non sono più sufficienti per ricaricare le batterie, ma al contrario l'esaurimento e l'over-achieving sono una condizione permanente, è giunto il momento di agire. «Riconoscere di essere al limite è il passo più importante e anche il più difficile», dice la psicologa. «Ammettere che qualcosa ti sta sopraffacendo e che non riesci a soddisfare l'immagine perfetta che hai di te stesso come genitore non è facile per molte persone».

Lo psicologo ha scoperto che molte persone cercano aiuto solo quando sono già chiaramente affette da problemi psicologici come disturbi del sonno, ansia o depressione. Tuttavia, è più sensato cercare aiuto ai primi segnali di allarme.

«È molto più facile adottare un approccio preventivo e vedere quali aiuti e supporti sono necessari per evitare che le persone si ammalino piuttosto che curare la malattia, soprattutto perché le malattie mentali come la depressione possono avere un impatto enorme sulla vita quotidiana di una famiglia», spiega Hefti.

I servizi di supporto esistenti, come la consulenza per le famiglie e i genitori, la linea telefonica per i genitori o la Rete svizzera per la salute mentale, non sono sufficientemente conosciuti. Sorprendentemente, molto spesso i genitori chiedono consiglio e sostegno agli insegnanti. «Ma questo non è il loro compito», afferma la psicologa. «Avrebbe senso se, ad esempio, i medici di famiglia o i pediatri fossero formati di conseguenza e potessero trasmettere ai genitori informazioni sui servizi di supporto a bassa soglia».

Parlare di stanchezza nella vita familiare di tutti i giorni

Queste informazioni sono un bene prezioso al Mütterzentrum Bern-West. È un soleggiato martedì di febbraio quando Tiina Kouva, del team di gestione, annuncia al gruppo che oggi si vuole parlare di stanchezza nella vita familiare quotidiana. Tutti ridono. Oh sì, ci siamo passati tutti. E tutti iniziano a raccontare la loro storia. Nessuna di queste parla di una madre che riesce a conciliare perfettamente famiglia, casa e carriera.

Munia, ad esempio, ha due figli adolescenti e una famiglia da accudire, lavora come addetta alle pulizie e lavora anche una volta alla settimana al Centro per madri. È l'unica a portare il pane in famiglia, il marito è gravemente malato e non può più lavorare. I bambini evitano il più possibile i lavori domestici e Munia non ha le energie per lunghe discussioni e litigi. «Dovrei andare a letto alle dieci ogni sera per dormire a sufficienza, ma ci riesco raramente. E quando ci riesco, resto sveglia a lungo perché penso a tutte le cose che devo ancora fare», dice la laureata in ingegneria. Nonostante le preoccupazioni, è riuscita a creare una piccola isola per sé con il suo orto. Qui coltiva melanzane, zucche e fagioli, con fiori che crescono ai bordi delle aiuole. Il giardinaggio, dice Munia, è un modo meraviglioso per staccare la spina, «semplicemente mi piace».

La divisione del lavoro familiare rimarrà invariata?

Negli ultimi anni le opportunità di carriera per le donne sono cambiate in modo significativo in Svizzera. Rispetto al passato, più madri lavorano oltre a prendersi cura della famiglia. «Ciononostante, la cura dei bambini e i lavori domestici restano principalmente a carico delle donne», afferma Sonja Pihan, responsabile del Centro per le madri Berna-Ovest. «Nelle famiglie con un background migratorio, questo aspetto è spesso ancora più marcato che nelle famiglie svizzere».

Inoltre, le famiglie nucleari moderne spesso perdono la loro rete sociale perché i giovani non rimangono più nel villaggio in cui sono cresciuti. E i nonni di oggi sono semplicemente più in forma e quindi più avventurosi, perseguono i loro programmi e sono riluttanti a essere vincolati a regolari compiti di babysitter per i loro nipoti.

«Ci trattiamo con rispetto, parliamo apertamente dei problemi, cerchiamo di aiutarci e di dare consigli».

Tiina Kuova, del team di gestione del Centro per madri di Berna-Ovest.

Il Centro per le madri si considera un salotto pubblico con giardino. Molte donne apprezzano il fatto di potersi sedere qui e prendere un caffè mentre qualcun altro si occupa dei loro figli. «L'interazione è rispettosa, parliamo apertamente dei problemi, cerchiamo di aiutare e dare consigli», dice Tiina Kouva, indicando un grande scaffale appeso:

Qui sono raccolti opuscoli e volantini sui servizi di supporto per genitori, madri e donne in tutta Berna.

«Il più grande critico di una madre è sempre un'altra madre», afferma Suela Kasmi, un altro membro del team di gestione. «Per questo motivo, qui ci preoccupiamo di complimentarci e incoraggiarci a vicenda - dopo tutto, siamo tutte più o meno nella stessa situazione». E ogni madre, secondo l'esperienza del Centro, si sente bene quando viene vista e il suo lavoro viene apprezzato. A volte, dice Kasmi, non è necessario fare di più che essere presenti e ascoltare.

Anche i padri soffrono del doppio fardello

Ma anche se l'onere principale per la casa e i figli spetta ancora alle madri, ci sono certamente padri che fanno la loro parte e soffrono del doppio onere della famiglia e della carriera tanto quanto le loro mogli. Stefan*, 40 anni, di Lucerna, per esempio. Lui lavora all'80%, sua moglie al 60%. Nei giorni in cui lei deve andare in ufficio presto, lui si occupa di accompagnare il più piccolo dei due figli all'asilo. Lo va a riprendere nel pomeriggio e poi si reca all'asilo nido per portare con sé il figlio più grande.

«In questi giorni non posso partecipare a nessun appuntamento di lavoro nelle ore non di punta e, se i bambini sono malati, resto a casa tanto quanto mia moglie, dividendo il carico di lavoro», dice Stefan. Il suo datore di lavoro lo capisce, ma non è scontato.

Spiegate a vostro figlio perché avete reagito in modo irritato.

Quali sono le vie d'uscita dalle richieste eccessive? Un buon consiglio è: costruite un villaggio! Con i vicini, gli amici, i conoscenti, i servizi di supporto ufficiali. Non sempre deve costare denaro. La psicoterapeuta Marlene Held suggerisce che due famiglie amiche potrebbero riunirsi per fare le pulizie, ad esempio. Si incontrano in un appartamento, un adulto gioca tranquillamente con i bambini, l'altro pulisce la cucina e il bagno. In seguito, si potrebbe fare il contrario.

«Tutti ne traggono beneficio. I bambini sono ben curati e la cucina è davvero pulita», dice Marlene Held. «Inoltre, evita lo stress secondario. Questo succede quando mi occupo dei bambini e pulisco allo stesso tempo e poi mi sento come se non avessi fatto un buon lavoro perché non ho fatto nessuna delle due cose». "Per quanto sia normale essere esausti, dovrebbe essere normale anche parlarne con i propri figli. A volte le richieste eccessive e la stanchezza possono portare a un tono duro nei confronti del bambino, ad aspettative elevate o a critiche. Questo non danneggia i bambini se accade solo occasionalmente, altrimenti si può dare molto apprezzamento e affetto.

È importante che un assistente sia sempre presente per i più piccoli, soprattutto se lo stress dura a lungo. E: che se ne parli. «Il grado di approfondimento dipende dallo stadio di sviluppo del bambino», dice Marlene Held, "ma di solito lo capiscono molto bene.

Io lo spiegherei così, per esempio: La mamma era molto stanca e ha reagito con rabbia. Mi dispiace per questo. A volte è difficile anche per me quando sono stanca. Allora devo vedere come posso rimettermi in forma da solo. Com'è stato per lei? Non è piacevole quando qualcuno è arrabbiato, vero? Ma a volte può succedere. La prossima volta cercherò di reagire con più calma. Potrei fare così... E poi pensare a un suggerimento insieme al bambino, magari qualcosa di umoristico".

Quando è necessario un aiuto professionale?

Anche guardare libri insieme e discutere dei propri sentimenti può essere un buon aiuto. Se l'esaurimento è duraturo ed estremamente pronunciato, se si manifestano sentimenti di disperazione e di mancanza di gioia, è consigliabile cercare un supporto psicoterapeutico professionale per prevenire il burnout.

Le aspettative sempre maggiori che la società ha nei confronti dei genitori e che i genitori hanno nei confronti di se stessi vengono spesso trasferite alla prole. Invece di tre o quattro, oggi molte coppie hanno solo due figli, dai quali ci si aspetta un successo a tutti i costi.

I bambini di tre anni vengono mandati a corsi di cinese, la prima lezione di pianoforte è all'età di cinque anni e, se il bambino di dieci anni non riesce a tenere il passo in matematica, vengono date ripetizioni tre volte alla settimana. Tutto questo non è solo stressante per i bambini, ma anche per i genitori, sia dal punto di vista organizzativo che emotivo. Ed è ben lontano dall'apprendimento intrinsecamente motivato.

«Fornire un supporto cognitivo il più precocemente possibile è la cosa migliore per il bambino: questo presupposto è diffuso e purtroppo sbagliato», afferma l'educatrice per adulti Paula Duwan di Berna. «Sappiamo dalla ricerca sull'attaccamento e dalla psicologia dello sviluppo di Gordon Neufeld quanto siano importanti i primi sei anni di vita in termini di legame e quanto sia fondamentale che i bambini non subiscano pressioni troppo presto. Oggi sappiamo anche che i bambini si sviluppano meglio nel gioco libero, senza pressioni e senza paura».

Il circolo vizioso di pressione, problemi e ancora pressione

Sebbene le prime misure siano di solito ben intenzionate - dopo tutto, tutti vogliono le migliori possibilità per il proprio figlio - esse vanno a scapito della maturazione interiore. Di conseguenza, comportamenti del tutto normali come la spensieratezza, la naturale voglia di muoversi o l'impulsività vengono considerati problematici. «Oggi, ogni piccola irregolarità finisce dal pediatra o addirittura da un terapeuta, il che significa ancora più pressione per i genitori: Il messaggio è che c'è qualcosa che non va in mio figlio», dice Duwan.

Si crea così un circolo vizioso: i genitori - spesso inconsapevolmente - trasmettono la pressione ai figli, che reagiscono con un blocco dello sviluppo emotivo e con i problemi che ne derivano, che a loro volta lasciano i genitori impotenti e li mettono sotto pressione. Si ha la sensazione che la situazione non sia più sotto controllo.

Se avete fiducia nel vostro bambino e nelle sue capacità di sviluppo, diventerete automaticamente più rilassati.

Paula Diwan, educatrice per adulti.

Le diagnosi fatte in queste situazioni possono sembrare appropriate per il momento, ma possono anche stigmatizzare i bambini in modo del tutto inutile, avverte Paula Duwan. La dottoressa raccomanda ai genitori di concentrarsi sul tempo e di concentrarsi sulla costruzione di un buon legame con il bambino.

Se si ha fiducia nel proprio figlio e nelle sue capacità di sviluppo, si diventa automaticamente più rilassati e non si ha la sensazione di doverlo continuamente spingere nella giusta direzione. «Il forte legame ha anche il vantaggio di rendere superfluo lo strumento educativo del premio e della punizione, purtroppo ancora molto diffuso, perché questo significa anche stress emotivo per i genitori», dice Duwan. L'educatore adulto sente spesso dire che non c'è tempo per passare più tempo con i bambini. In molte famiglie, il tempo trascorso insieme si limita alla cena e alla messa a letto dei bambini. «Ma questo non è sufficiente», dice Duwan, «i bambini hanno bisogno anche del tempo quotidiano con i loro genitori».

I bambini e le bambine più grandi, in particolare, possono essere facilmente coinvolti nel riordino, nella spesa o nella cucina, e i genitori non devono dividersi continuamente tra le varie esigenze, ma possono scoprire cosa sta facendo il loro bambino tra la preparazione degli spaghetti alla bolognese e la sistemazione della pista per auto.

Concentrarsi su ciò che va bene

Ai genitori viene spesso dato un consiglio estremamente importante per prevenire o contrastare l'esaurimento. Tuttavia, è almeno altrettanto importante guardare all'agenda dei bambini. Molti non conoscono un pomeriggio senza appuntamenti e date. Quando Duwan racconta ai conoscenti che le piace sedersi sul divano con il figlio dodicenne, leggendo e chiacchierando tra una cosa e l'altra, rimangono stupiti. Stare comodamente seduti a casa? È troppo noioso per la maggior parte dei bambini.

«È proprio così, perché molti bambini non sono abituati a queste fasi di tranquillità nella loro agenda quotidiana», dice l'educatore adulto. «Tuttavia, si tratta di un fenomeno che può essere sviluppato bene». Non attenersi ostinatamente agli orari e alle proprie idee può anche riportare un po' di calma in famiglia durante le fasi particolarmente stressanti.

Una qualità elementare per i genitori rilassati è la capacità di adattarsi a nuove situazioni. La vita con un bambino e un neonato presenta sfide diverse rispetto alla vita con due figli in età scolare o con un adolescente che si presenta solo all'ora dei pasti e poi gioca con lo smartphone durante la cena.

«Può essere di grande aiuto concentrarsi sul rafforzamento delle cose che vanno bene e sul superamento di quelle difficili nel miglior modo possibile», dice Paula Duwan. In altre parole, prendete le cose come sono e fatene il meglio, ma se volete essere così rilassati, dovete lasciar andare molte aspettative. E accettare che una delle tante palle che volete tenere in aria a volte cada. Il trucco è lasciarla lì e scrollare le spalle con un sorriso: succede. * Nomi modificati