«I bambini sono bravi a piangere»

Signora Weber, come imparano i bambini a elaborare il lutto?

Noi adulti siamo i loro modelli. I bambini incontrano l'argomento molto presto e pongono le loro domande in modo del tutto imparziale. È quindi fondamentale il modo in cui affrontiamo queste situazioni. Per esempio, se un bambino rovescia un riccio morto con due bastoni e si stupisce di vedere quanti vermi strisciano all'interno dell'animale, noi adulti non dobbiamo farci prendere dal panico. Questo perché lo spavento si trasmette in modo subliminale e i bambini ne sono già influenzati. Dobbiamo renderci conto che trasmettiamo molto di più non verbalmente che verbalmente. Non importa quello che dico se il bambino riceve un messaggio completamente diverso dal mio comportamento. Ma va anche detto che i bambini sono bravi a piangere per natura.

Che cosa significa?

I bambini sono colpiti da un lutto breve e violento, non rimangono in una fase come gli adulti. Questo spesso spaventa i genitori perché confrontano il dolore dei figli con il loro, che memorizzano nella loro mente come «normale». Il fatto che i bambini possano anche essere esuberanti e allegri nelle fasi immediatamente successive alla morte irrita molti.

Le domande migliori da fare a un bambino in lutto sono: «Dove pensi che sia la mamma adesso? Come pensi che sarà il paradiso?».

Al contrario, i bambini sono anche irritati quando si trovano improvvisamente a vivere una situazione eccezionale con gli adulti con cui hanno familiarità.

È vero, ed è proprio per questo che il dialogo aperto è così importante. I bambini sono grandi consolatori, se glielo permettete. L'empatia e la simpatia per la sofferenza degli altri sono insite in tutti noi. La cosa peggiore che potete fare è far finta di niente. Dopo tutto, il bambino vede come siete, percepisce qualcosa e riceve un messaggio verbale: stai percependo le cose in modo sbagliato, non c'è niente. E si distrae. Dovreste invece renderli partecipi del vostro dolore e allo stesso tempo comunicare che si tratta di una condizione che passerà. Così come tutto ciò che è fuori dalla natura cambia continuamente, non esiste una felicità eterna.
non.

Qual è il modo migliore per gli insegnanti di trattare con i bambini che hanno una morte in famiglia?

Purtroppo, questo non è un problema in molte scuole; gli insegnanti e gli educatori non ricevono quasi nessuna formazione per queste situazioni. È molto importante che anche loro mettano in discussione le proprie esperienze e il proprio punto di vista sull'argomento. Io parlerei sempre con la famiglia e chiederei al bambino se vuole essere interpellato o meno. E non solo subito dopo la morte. Alcuni bambini non vogliono parlarne fino a settimane dopo, quando il dolore si fa sentire dopo lo shock iniziale. Ma poi nessuno lo chiede, perché è passato troppo tempo. Lo vedo come un problema generale della nostra società.

Come posso riconoscere che un bambino ha bisogno di un aiuto supplementare nel processo di elaborazione del lutto?

L 'autolesionismo è un importante segnale d'allarme. Anche se un bambino è ancora chiuso in se stesso molto tempo dopo la morte, è solo e isolato e non gioca con gli amici, questo mi farebbe sospettare. Nel caso dei giovani, si dovrebbe anche verificare quanto siano ben collegati in rete, dove hanno potenziali persone con cui parlare. Non è detto che solo i membri della famiglia possano aiutare al meglio in una situazione del genere. Gli specialisti esterni alla famiglia possono spesso fornire un grande sostegno.

Perché la famiglia non può farlo da sola?

Una famiglia funziona come un cellulare. Tutti sono appesi a un filo e sono collegati tra loro. Se c'è una forte brezza, tutti si agitano e a un certo punto la giostrina si calma di nuovo. Ma cosa succede se si taglia un pezzo della giostra? Crolla e non funziona più. Quando muore un membro della famiglia, gli altri vogliono proteggersi a vicenda, ma ognuno è anche alle prese con il proprio dolore e la propria sofferenza emotiva. Chi sta lottando da solo ed è oppresso dalla perdita ha difficoltà ad essere presente per gli altri.

Qualcuno di esterno può aiutarci?

Assolutamente sì. Non deve essere necessariamente un consulente professionale per il lutto. Anche altre persone che sono vicine alle famiglie - e soprattutto ai bambini - ma che hanno una certa distanza perché non sono direttamente coinvolte nella perdita, possono fornire un valido supporto.

Come può apparire concretamente questo sostegno?

La regola è: non parlare non è una soluzione. Potete dire al bambino: vedo che c'è qualcosa che ti preoccupa. E raccontategli di voi stessi. Come avete vissuto voi stessi queste situazioni, cosa vi ha aiutato, forse. Ma è importante dare spazio ai bambini. Siate presenti, giocate insieme, non deve sempre trattarsi di dolore. Ci sono genitori che pensano che se si parla ai bambini del loro dolore, essi rispondono immediatamente e fanno domande. È un'illusione. La maggior parte dei bambini fa domande nei momenti più stupidi. Bisogna sempre insegnare loro che possono e sono autorizzati a farlo. Una risposta a questa domanda è sufficiente. Non di più, è troppo per i bambini. E di certo non una lezione sull'argomento perché si pensa che sia una buona occasione.

Come posso iniziare una conversazione con il bambino?

Ad esempio, ponendo una contro-domanda: Come immaginate che sia il paradiso? Dove pensi che sia la mamma adesso? Cose semplici come queste. I bambini spesso descrivono grandi immagini di come appare loro l'intero concetto di morte e di morire.

Per poi tornare a suonare in modo esuberante il momento successivo.

Esattamente, e questo è un bene. Il lutto è solo una breve sequenza, i bambini sono rivolti alla vita. Hanno un ritmo tutto loro. Questo è fondamentale per tutti noi. Anche se la maggior parte delle volte non ce ne rendiamo conto, tutti noi abbiamo ricevuto una serie di abilità di elaborazione del lutto molto sane. Se non l'avessimo, saremmo tutti gravemente depressi.

Lei è madre di otto figli, uno dei quali è morto. Parla della morte con i suoi figli?

Naturalmente, quando è opportuno. Ma parliamo ancora di più della vita. Abbiamo una regola di base: è permesso discutere, arrabbiarsi e incazzarsi. Ma cisi riappacifica sempre la sera, perché non si sa mai se l'altra persona sarà ancora lì la mattina dopo. Non si rimanda una cosa del genere a domani o a dopodomani. E io insegno ai miei figli che ogni singolo giorno è un dono.

Onde al posto delle fasi, pozzanghere al posto dell'oceano

I bambini elaborano il lutto in modo diverso dagli adulti. Gli adulti si dibattono in un vasto oceano di dolore e sperimentano le quattro fasi del lutto definite dalla psicologa svizzera Verena Kast negli anni Ottanta:

1. die Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens
2. die Phase der aufbrechenden Emotionen
3. die Phase des Suchens und Sich-Trennens
4. die Phase des neuen Selbst-und Weltbezugs.

Nel loro dolore, tuttavia, i piccoli saltano simbolicamente da una pozzanghera all'altra, tuffandosi ripetutamente in un piccolo stagno di dolore, ma ritrovando anche la via d'uscita molto rapidamente - prima di tuffarsi nella pozzanghera successiva. Il cambiamento è di solito molto brusco e può irritare gli adulti, abituati a una forma diversa di lutto.

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