I bambini hanno bisogno di strutture?

Recentemente, la psicoterapeuta e scrittrice britannica Philippa Perry ha attirato la mia attenzione sul lavoro di ricerca di Joan Raphael-Leff, che ho trovato così entusiasmante che vorrei presentarvelo brevemente.

Da oltre 30 anni, il professore di psicologia studia come i genitori, in particolare le madri, reagiscono alla gravidanza e come riorganizzano la loro vita quotidiana dopo la nascita del figlio. Sono emersi chiaramente due diversi orientamenti.

Il primo gruppo comprende i cosiddetti genitori regolatori. Essi vogliono aiutare il bambino ad adattarsi all'ambiente stabilendo il prima possibile delle routine fisse, con l'obiettivo di creare una certa prevedibilità per il bambino. Si aspettano che il bambino possa integrarsi in un contesto fisso stabilito dagli adulti. Nella prima infanzia, ad esempio, si stabiliscono regole come «Il bambino viene allattato ogni quattro ore» o «L'ora di andare a letto è alle 20». Quando i bambini diventano un po' più grandi, le routine e le regole vengono ampliate in modo che sia chiaro al bambino cosa si applica. «I compiti si fanno subito dopo la scuola. Poi si può giocare».

Spesso questi genitori sperano di poter evitare i conflitti stipulando accordi chiari («Quali sono le nostre regole? Sai cosa abbiamo concordato») e di poter evitare che il bambino sviluppi abitudini sfavorevoli di cui poi non potrà liberarsi.

Il secondo gruppo comprende i cosiddetti genitori facilitatori. Anche per loro è importante che il bambino possa sperimentare l'affidabilità. Tuttavia, le loro idee su come realizzarla sono diverse. Essi considerano il loro compito quello di adattarsi al bambino e sono guidati principalmente dai suoi segnali e dalle sue esigenze. Per loro, affidabilità significa reagire in modo flessibile e relativamente immediato al bambino, in modo che possa sperimentarla: Se ho fame, mi daranno da mangiare, se ho bisogno di vicinanza, ci sarà qualcuno, sarò visto e ascoltato.

I genitori degli enti regolatori sperano di poter evitare i conflitti attraverso chiari
accordi
evitare i conflitti.

I genitori con questo atteggiamento tendono a sperare che i bambini sviluppino una sicurezza interiore attraverso queste esperienze che li aiuterà ad armonizzare i loro bisogni con l'ambiente. In seguito, invece di regole generali, questi genitori tendono a prestare maggiore attenzione ai limiti personali: «La sera sono troppo stanco per aiutarti a fare i compiti. Andiamo a vedere se hai bisogno del mio aiuto».

La maggior parte dei genitori tende ad avere uno di questi due atteggiamenti, anche se la misura in cui favoriscono una parte o l'altra può variare e cambiare nel tempo. Forse vi piacerebbe fermarvi un attimo e pensare a quali esempi di genitori vi vengono in mente? Dove vi classifichereste? Dove classifichereste i vostri genitori? E il vostro partner?

Creare un ambiente affidabile

I genitori di entrambi gli orientamenti vogliono offrire ai loro figli sicurezza, affidabilità e prevedibilità. Vogliono dare a loro stessi e ai loro figli risposte alle domande: cosa succede ora? Cosa si applica qui? A chi posso rivolgermi? Posso contare sugli altri? Cosa posso, posso e devo fare io e cosa possono fare gli altri?

Tuttavia, l'importanza di processi regolati, routine, regole e accordi è sempre oggetto di un acceso dibattito. Ma cosa determina l'importanza di un quadro chiaro e di una routine regolare nella vita familiare? Le risposte a questa domanda sono molteplici. Io vorrei sottolineare tre aspetti.

Secondo uno studio del 2012 di Roncolato e McMahon, le madri (i padri non sono stati studiati) che hanno la tendenza a essere regolatrici si sentono più stressate e insicure nelle relazioni. Anche la vicinanza emotiva può metterle a disagio. Spesso sono molto preoccupate di comportarsi «correttamente» per essere accettate ed evitare il rifiuto e gli errori. Per loro è quindi importante avere chiaro cosa ci si aspetta e come comportarsi «bene» o «correttamente» come madre. Vogliono linee guida e regole chiare per sé e per i propri figli.

Durante la gravidanza si aspettano - come dimostra un altro studio - che la maternità comporti molto stress, mentre le madri facilitatrici si aspettano soprattutto appagamento. Tuttavia, una volta arrivato il bambino e una volta che sono in grado di organizzare e strutturare la loro vita quotidiana secondo le loro preferenze, di solito i problemi sono meno numerosi di quanto si aspettassero e sono soddisfatte del loro ruolo di madre tanto quanto le madri facilitatrici.

La situazione di vita ha spesso una forte influenza sul modo in cui la vita quotidiana con i bambini è regolata e strutturata. Più la vita quotidiana dei genitori è organizzata dal lavoro o da altri impegni, più si sentono dipendenti dal fatto che il bambino si inserisca in questa struttura.

Circostanze esterne

Non è chiaro quale sia l'effetto di avere più figli. Le famiglie con tre, quattro o più figli devono quasi inevitabilmente creare più strutture per evitare che il caos sfugga di mano. È interessante notare, tuttavia, che lo studio di Roncolato e McMahon ha mostrato l'effetto opposto. Con il secondo o terzo figlio, le madri tendono a essere più orientate alla facilitazione. Forse hanno sviluppato una maggiore sicurezza e fiducia interiore grazie all'esperienza con il primo figlio?

Per i genitori facilitatori, affidabilità significa essere in grado di rispondere in modo flessibile e immediato ai segnali e alle esigenze dei figli.
immediatamente ai segnali e alle esigenze dei loro figli.
esigenze dei loro figli.

Io e mia moglie abbiamo avuto un'esperienza simile: per esempio, con il primo figlio eravamo ancora turbati da affermazioni del pediatra come: «A sei mesi il bambino dovrebbe essere in grado di dormire tutta la notte» e ci chiedevamo se stessimo sbagliando qualcosa, ma con il secondo figlio abbiamo semplicemente cercato un medico più adatto a noi.

I bambini differiscono anche per quanto riguarda la sicurezza di cui hanno bisogno all'esterno.

Mi viene in mente una conoscente che attribuisce grande valore alla spontaneità e alla flessibilità e trova le regole e le routine piuttosto stancanti e restrittive. Suo figlio, che presenta sintomi autistici, l'ha costretta a riorganizzare completamente la sua vita. Una volta mi ha detto: «Tutto deve essere sempre uguale. Quasi impazzisco. Camminare tutti i giorni alla stessa ora, fermarsi negli stessi posti e guardare le stesse cose. È la stessa routine per tutto il giorno. Se voglio fare qualcosa di diverso, si mette a urlare, cade a terra, si scaglia o addirittura si picchia e non si calma finché non torniamo a casa».

Cosa vi ha colpito durante la lettura? Chi nella vostra famiglia ha bisogno di cosa? Chi si sente subito insicuro quando non ci sono strutture esterne e si «lascia che la vita faccia il suo corso»? Chi si sente costretto e soffocato quando ci sono troppe linee guida? Come gestite queste differenze?

Fabian Grolimund

è psicologo e autore («Imparare con i bambini», «Da procrastinatore a professionista dell'apprendimento»). Insieme a Stefanie Rietzler, dirige l'Academy for Learning Coaching di Zurigo. Il quarantenne è sposato e padre di un figlio di 6 anni e di una figlia di 4. Vive con la sua famiglia a Friburgo. Il meglio di queste rubriche si trova nel nuovo libro «Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden».

www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com

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