I bambini dovrebbero imparare tutto sulla morte

Sono sposata e madre di tre figli. Le mie figlie hanno quindici e cinque anni, mio figlio nove. Due anni fa mia madre è stata malata terminale di cancro. Ho un buon rapporto con lei. Abbiamo viaggiato spesso insieme e ci sentiamo regolarmente. La malattia di mia madre ha avuto un impatto enorme su tutta la nostra vita familiare.

Sono stanca e spesso priva di equilibrio. E mi è difficile essere in contatto con i nostri figli. Sento che anche i bambini soffrono, ma non riesco a rispondere ai loro bisogni. La nonna sente la mancanza dei nipoti, ma non è sicura di poter affrontare le loro visite. Di solito le annulla.

Quanto dovrebbero essere coinvolti i bambini nella morte della nonna?

I bambini parlano molto della nonna e le parlano anche. Le chiedono anche se soffre e come sta. La maggiore ha capito che la nonna non sarà più parte attiva della sua vita. Tuttavia, il ragazzo vuole sapere esattamente cosa sta succedendo. Chiede, ad esempio, se la nonna morirà presto. Ha degli incubi e parla apertamente della sua paura di morire. È preoccupato per noi, per il dolore della nonna e immagina che la morte sia molto oscura.

Mia madre è stata recentemente ricoverata in un ospizio. Io e mio marito non siamo sicuri se portare lì i nostri figli. Come dovrebbe essere l'addio? Quanto dovrebbero essere coinvolti i bambini nella morte della nonna? E soprattutto, come dobbiamo affrontare noi genitori il nostro dolore e quello dei nostri figli?

Risposta di Jesper Juul:

Purtroppo, la morte non è generalmente riconosciuta come un fatto inevitabile. Spesso non si inserisce nelle nostre vite impegnate e pianificate. Eppure è una parte importante della nostra vita. Ai bambini dovrebbe essere permesso di imparare tutto sulla morte, in modo che possano rapportarsi ad essa come ad un fatto della vita. Questo dà alla loro vita una nuova prospettiva e una comprensione più profonda della realtà. Sembra che vostro figlio stia aprendo la strada. Le prime discussioni filosofiche sulla morte iniziano intorno ai sei anni. A nove anni, vostro figlio percepisce come reale l'imminente morte della nonna. Le sue reazioni sono sane e normali.

Preparare i bambini alla morte di una persona cara

Come genitori, quindi, non dovete proteggerlo da queste esperienze. Nei prossimi due o tre anni avrà bisogno di sostegno finché i suoi pensieri e le sue emozioni non saranno diventati parte integrante della sua esistenza. In questo modo, sarà ben preparato per la prossima situazione in cui si troverà di fronte a una malattia grave o alla morte. Questo lo aiuta a capire che anche lui morirà un giorno. Questo arricchirà enormemente la sua vita. Inoltre, rafforza la sua empatia e lo aiuta a relazionarsi con la morte dei genitori quando sarà il momento.

Il personale dell'Hospice ha molta esperienza nell'aiutare le persone a dire addio ai propri cari. Ci sono varie possibilità. Per questo è necessario invitare tutti a esprimere i propri sentimenti e pensieri. Nei momenti di dolore e di pianto, si possono raccontare ai figli i momenti più belli e formativi con la madre, le crisi e gli arricchimenti. Anche il padre può parlare delle sue esperienze con la suocera. Poi è il turno dei figli. Se per loro è troppo difficile salutarla di persona, possono scrivere una lettera che la mamma legge alla nonna.

I bambini piccoli vivono il lutto in fasi diverse

I bambini piccoli preferiscono disegnare qualcosa che simboleggi i loro ricordi più belli o la loro tristezza. Quando la nonna muore, è importante che la famiglia si riunisca e condivida tutti i ricordi e, soprattutto, parli di ciò che accadrà al funerale. Nei mesi successivi è importante mantenere la nonna «viva» nella famiglia. Quando pensate a vostra madre, potete condividere i vostri pensieri con i vostri figli. Questo può incoraggiare i vostri figli a parlare dei loro sentimenti.

Il processo di elaborazione del lutto nei bambini è diverso da quello degli adulti, che spesso vivono un lungo periodo di tristezza e dolore. I bambini, invece, vivono il lutto a fasi. Un momento prima stanno giocando a calcio, chiacchierando o discutendo, un momento dopo sono nel bel mezzo del processo di elaborazione del lutto.

Se i genitori nascondono i loro sentimenti, anche i figli si allontanano dai loro stessi sentimenti.

Jesper Juul

La tristezza arriva dal nulla e rimane per qualche minuto, un'ora o più. La figlia quindicenne, come molti suoi coetanei, si trova da un lato nel suo mondo superficiale e dall'altro in contemplazioni profonde ed essenziali. Nel suo mondo superficiale, il trucco e le uscite sono importanti. Visto da questo mondo, non le piacerà il volto condannato di sua nonna. Questa sensazione non è diversa dalla vita sessuale dei suoi genitori: la mette a disagio.

L'altro lato è pieno di pensieri esistenziali. Concentrate la vostra attenzione su queste emozioni e, se possibile, parlatene con lei: Come avete vissuto vostra madre, quale donna e quale madre è stata. In questo modo sua figlia potrà confrontare i suoi sentimenti nei confronti delle due donne. Questo la aiuterà a conoscere meglio se stessa e a scoprire chi è e cosa la fa emozionare.

Tendiamo a prendere le distanze dalla morte e dall'invecchiamento

Rafforza anche il rapporto madre-figlia, perché imparate a rispettarvi come individui e ad affrontare meglio il fatto che la figlia presto lascerà la casa. Può essere d'aiuto anche nel rapporto con il marito se si fanno conversazioni simili con lui. Perché anche lui ha bisogno di essere aggiornato sulla vostra situazione emotiva.

Purtroppo queste conversazioni non avvengono quasi più. Tendiamo a prendere le distanze dalla morte e dall'invecchiamento. Tendiamo anche a elaborare queste emozioni da soli o con uno psicologo. Di conseguenza, la famiglia perde la sua utilità come luogo in cui mettere in discussione sentimenti e pensieri. È un peccato, perché racchiude un potenziale di rinascita e di crescita, sia personale che familiare.

La tristezza è una parte necessaria della vita, gemella inseparabile della felicità.

Jesper Juul

È importante che i genitori non nascondano la propria tristezza. La tristezza è una parte necessaria della vita, la gemella inseparabile della felicità, per così dire. Come genitori, è ancora più importante essere un modello per i propri figli. Se noi genitori nascondiamo ai nostri figli i nostri sentimenti essenziali, corriamo il rischio che i nostri figli si allontanino dai loro sentimenti. Questo avrebbe la conseguenza di diminuire la qualità della loro vita da bambini e poi da adulti.

I bambini sono semplicemente dei romantici. Vogliono che i loro genitori siano felici, da soli e insieme. È quindi estremamente importante che i genitori permettano ai figli di condividere la loro gamma di emozioni in modo ripetuto e continuo. In questo modo, i bambini acquisiscono le competenze di vita che sono importanti per loro.