Gli uomini possono imparare a essere padri dalle donne?

Un lettore scrive: Sono sposata, mio marito viene dal Portogallo. Abbiamo un figlio di sette anni. Il nostro problema è che penso che mio marito pensi «all'antica» quando si tratta di educare nostro figlio. Attualmente stiamo entrambi leggendo «Il tuo bambino competente». Trovo che il libro sia fonte di ispirazione. Con mio marito ho l'impressione che si dimentichi sempre di ciò che abbiamo discusso e che poi continui come prima.

I divieti paralizzano. Il dialogo paritario, invece, attiva e sviluppa il cervello.

Si arrabbia sempre molto quando gli parlo del suo comportamento in situazioni di conflitto con nostro figlio e gli ricordo l'accordo che abbiamo preso sulla base delle nostre conversazioni. Mio marito dice di sentirsi attaccato da questa situazione e che l'atmosfera nella nostra famiglia ne risente. Pensa anche che non dovremmo avere conflitti quando nostro figlio ci ascolta. Ma io mi preoccupo per nostro figlio. Sono preoccupata. Mi deprime pensare che il nostro matrimonio possa addirittura fallire a causa di questo. Sono molto disperata, perché li amo entrambi, ma cosa posso fare?

Jesper Juul risponde:

Temo di dover dare ragione a suo marito. Il suo comportamento sta minando il suo ruolo di padre. Può aiutarlo a crescere come genitore, ma può anche impedirlo. In base alla mia esperienza, ora confermata dalla ricerca, so che i padri non possono imparare a essere padri dalle madri dei loro figli. Nemmeno dalle altre madri.

I bambini dovrebbero imparare a parlare dei propri pensieri, sentimenti, esperienze e valori piuttosto che di quelli degli altri.

Possono solo imparare dagli altri padri e dal rapporto con i loro figli. Entrambi i genitori imparano soprattutto dai figli. In una famiglia, il benessere di tutti è il punto centrale. Suo marito ha assolutamente ragione quando dice che perde dignità a causa delle sue critiche. Soprattutto agli occhi di suo figlio. Non bisogna permettere che la vostra situazione si trasformi in una lotta di potere per la cura e il benessere del bambino.

Incontrare i bambini con empatia

Quando affrontiamo il tema della paternità, dovremmo anche porci il problema di come abbiamo imparato ad amare qualcun altro. Che ne è della nostra volontà e capacità, da adulti, di amare noi stessi e gli altri così come sono? È difficile - ma non impossibile - per i genitori trattare i propri figli con empatia e interesse, anche se non ne hanno fatto esperienza da bambini. Molti adulti sono cresciuti da bambini in famiglie in cui i loro sentimenti e comportamenti non venivano riconosciuti o presi sul serio. Alcune di queste persone sono pienamente consapevoli del dolore che ciò ha causato e vogliono intraprendere un percorso diverso con i loro figli. Altre hanno semplicemente dimenticato il dolore e reprimono i loro sentimenti. Hanno difficoltà ad accettare le novità.

Affinare la capacità di amare

Ciò non significa che queste persone siano condannate a mantenere il loro comportamento per il resto della loro vita. Nella seconda o terza generazione può essere possibile affinare la capacità di amare. Tuttavia, se i genitori si criticano continuamente a vicenda, presto sorgeranno domande esistenziali: quale valore hanno come esseri umani.

I cambiamenti avvengono durante le pause

Le controversie sul bambino spesso si trasformano in conversazioni emotive. Per essere un modello di comportamento per i bambini, le conversazioni devono quindi essere condotte con dolcezza e attenzione. I cambiamenti non avverranno durante la discussione, ma piuttosto nelle pause tra una conversazione e l'altra, spesso inconsciamente. Il modo migliore per sostenere suo marito è lasciare che lui e suo figlio vadano per la loro strada. Suo marito si evolverà per diventare il miglior padre possibile e suo figlio imparerà ad andare d'accordo con lui. È molto difficile per lui vivere con genitori che lottano con il loro matrimonio e cercano invano di far passare l'altra parte per migliore o peggiore. Se suo padre sacrifica la sua mascolinità per il bene della pace familiare, suo figlio avrà un modello inutile come persona, padre e partner.

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Informazioni su Jesper Juul:

Jesper Juul è un terapeuta familiare e autore di numerosi bestseller internazionali sul tema della genitorialità e della famiglia. Nato in Danimarca nel 1948, dopo aver lasciato la scuola è andato in mare e in seguito ha lavorato come operaio del cemento, lavapiatti e barista. Dopo una formazione come insegnante, ha lavorato come educatore domiciliare e assistente sociale e si è formato come terapeuta familiare con Walter Kempler nei Paesi Bassi e negli Stati Uniti. Dal 2012 Juul soffre di un'infiammazione del fluido spinale e si trova su una sedia a rotelle. Jesper Juul ha un figlio adulto dal primo matrimonio ed è divorziato dal secondo.
Le rubriche di Jesper Juul sono prodotte in collaborazione con familylab.ch

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