Genitorialità senza giochi di potere

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«Ognuno è responsabile della propria vita e nessun altro», afferma Jesper Juul.

Invece di prendere sul serio i propri figli, molti genitori esercitano il potere sopra ogni cosa.

Per l'esperto di genitorialità, responsabilizzare i bambini significa dare loro spazio. Tuttavia, questo non significa esaudire ogni desiderio del bambino.

Juul cita un esempio della sua giovinezza: quando iniziò a uscire all'età di 13 o 14 anni, sua madre gli disse: «Non tornare a casa troppo tardi!». Quindi gli lasciò lo spazio per decidere quando era «troppo tardi» per lui, non gli disse: «Devi tornare entro le 22!».

Leggete l'articolo completo per scoprire altri esempi specifici di come i genitori di solito esercitano il potere in modo inconsapevole e come potete prendere davvero sul serio vostro figlio.

Dall'obbedienza al senso di responsabilità: per certi versi, si tratta di un cambiamento di paradigma educativo. Ma come si può realizzare nella vita familiare di tutti i giorni? Rispetto, responsabilità personale: sembra meraviglioso, ma come si concretizza nella pratica?

Per rispondere a questa domanda, vorrei esaminare più da vicino la differenza tra responsabilità e potere . Quando si parla del fatto che i bambini sono in grado di assumersi la responsabilità della propria persona fino a un certo punto, i genitori pensano subito che questo non potrà mai funzionare. E perché lo pensano?

Perché per loro la frase: «Devo assumermi la responsabilità» è sinonimo di «Ho il potere». Ho il potere". Ma: è una vera sfida, ma allo stesso tempo una questione estremamente filosofica, che ognuno di noi sia responsabile della propria vita - delle proprie emozioni, dei propri pensieri, del proprio essere.

Perché è spaventoso: nel momento in cui ti assumi la responsabilità, ti trovi di fronte alla tua solitudine elementare. Non posso incolpare nessuno per la mia vita così come la vivo - posso fare riferimento alla mia infanzia e dire che questo o quello mi ha influenzato molto, ma so che non posso tirarmene fuori - la responsabilità della mia vita è solo mia e di nessun altro!

Voglio essere responsabile della mia vita o voglio essere una vittima?

In questo contesto, le persone si trovano di fronte a una scelta esistenziale e hanno due opzioni: Voglio essere responsabile della mia vita o voglio essere una vittima? La maggior parte di noi dirà immediatamente: «Certo che voglio essere responsabile. Sono stato vittima abbastanza a lungo e sono stanco di essere maltrattato dagli altri!». Nelle famiglie abbiamo una vecchia tradizione a cui non possiamo facilmente sottrarci, ovvero che i genitori si assumono la responsabilità personale dei figli, anche se ignorano completamente i figli con questa «buona» intenzione.

La responsabilità personale non è qualcosa che a volte viene data al bambino e a volte no. O ce l'hanno o non ce l'hanno!

In realtà, i genitori possono solo fingere di essere responsabili dei loro figli, ma non lo sono. Perché se si cede la propria responsabilità a qualcun altro, si è perduti, anche da bambini. Ma i bambini non possono parlare della loro responsabilità in questo modo. Nessun bambino viene dai genitori e dice: «Voglio più responsabilità per me stesso!».

I bambini non parlano in termini filosofico-esistenziali, ma in termini socio-politici - quindi vi diranno: «Perché decidi tu quando vado a letto? Voglio decidere io!». Oppure: «Quando sarò abbastanza grande per decidere da solo?». L'errore che commettono i genitori è quello di pensare che dare al bambino più responsabilità gli dia più potere, il che significa che d'ora in poi ne avrà meno.

Dare spazio ai bambini

Una volta sono stato consultato da una madre che mi ha detto semplicemente: «Quello che c'è nel tuo libro non è giusto! Devi correggerlo! Abbiamo un bambino di nove anni e ogni volta dobbiamo lottare con lui per farlo andare a letto in modo che il giorno dopo possa andare a scuola ben riposato. Poi ho letto il suo libro che dice che dovremmo lasciare che siano i bambini a decidere quando andare a letto e quanto vogliono mangiare. Così abbiamo deciso di lasciare a lui la scelta di quando andare a letto quando siamo nella nostra casa per il fine settimana, in vacanza o nel weekend. Ma anche in questo caso non va a letto prima delle due o tre del mattino, quindi non funziona!».

Come questa mamma, la maggior parte delle persone pensa alla responsabilità. Ma la responsabilità personale non è qualcosa che a volte viene data al bambino e a volte no.

Se non siete disposti a prendere sul serio vostro figlio, non aspettatevi che anche lui vi prenda sul serio.

O li ha o non li ha! Il bambino non può averli solo nel fine settimana e non nel resto del tempo. Perché è così che la responsabilità diventa potere. Per me, il seguente evento è stato un significativo e grande regalo di mia madre - certamente involontario, perché come tutte le madri di quel tempo, credeva in regole rigide: quando ho iniziato a uscire all'età di 13 o 14 anni, mia madre mi ha detto: «Non tornare a casa troppo tardi!». Quindi mi lasciava lo spazio per decidere quando era «troppo tardi» per me, non mi diceva: «Devi tornare entro le 22!».

Mi è stato permesso di assumermi la responsabilità del mio «ritardo». Nell'esempio del bambino che non voleva andare a dormire, i genitori hanno trattato la responsabilità come un potere. E pensavano che se avessero dato al figlio un po' più di potere di tanto in tanto, non avrebbero più potuto essere incolpati. Se lo avessero riconosciuto come una persona responsabile, sarebbero stati liberi di dire ciò che pensavano personalmente del fatto che andasse a letto così tardi: «Voglio dire, stai sveglio troppo tardi. Dovresti andare a letto prima di mezzanotte».

Non si tratta di un gioco di potere

Tuttavia, responsabilizzare i bambini non significa esaudire ogni loro desiderio. Ad esempio, spesso i bambini hanno un'idea chiara di come vogliono apparire: che vestiti vogliono indossare, che taglio di capelli e così via. Ma questo non significa che si debba comprare loro tutto ciò che desiderano.

Significa solo che quando dicono: «Voglio queste scarpe!», voi lo prendete sul serio. E potrebbe anche accadere che non le compriate e che diciate loro: «Vedo che ti piacciono queste scarpe, ma sono troppo costose per noi! Dovrai cercarne altre». Non si tratta quindi di un gioco di potere, ma della domanda: chi ha il potere? -Si tratta di rispondere all'altra persona e di prenderla sul serio.

Non posso incolpare nessuno per la mia vita così come la vivo. La responsabilità è solo mia.

Il dialogo tra marito e moglie è simile: uno vuole andare in vacanza in Spagna, l'altro in Finlandia. Devono trovare una soluzione - una possibilità potrebbe essere: «Quest'anno andiamo in Spagna, ma l'anno prossimo andremo in Finlandia». Entrambi i desideri sono stati presi sul serio, e anche in questo caso non deve essere una questione di chi è più potente, di chi fa strada, perché questo porta a una mancanza di relazione.
Se entrambi concordano sul fatto che la cosa più importante è andare da qualche parte insieme, allora possono parlarne apertamente, non devono reprimere i loro desideri e troveranno sicuramente una soluzione. Per la generazione dei miei genitori, ad esempio, andare in vacanza insieme era un obbligo. Oggi è facoltativo, se entrambe le persone lo desiderano - sì, ma non sono obbligate!

Con i bambini è la stessa cosa: il bambino vuole qualcosa che a voi non piace. Allora dovete dirglielo e fargli capire perché non vi piace la sua idea. E loro vi prenderanno sul serio come voi prendete sul serio loro. Perché se non siete disposti a prendere sul serio i vostri figli, non aspettatevi che anche loro vi prendano sul serio! Se un bambino percepisce che non lo prendete sul serio, vi boicotterà alle spalle e vi «seguirà» solo per le apparenze.

Questo testo è tratto dal libro «Wir sind für dich da. 10 consigli per genitori autentici» di Jesper Juul. Pubblicato nel 2005 da Kreuz Verlag. Il libro è fuori catalogo.