Fratelli: ascia di guerra e tubo della pace

Vi ricordate quando abbiamo chiesto al nostro fratellino cinquanta centesimi per poter entrare nella nostra stanza?

Vi ricordate quando ci rincorrevamo per casa, ognuno armato di uno spray deodorante del fratello maggiore?

Ti ricordi quante volte mi hai picchiato perché ti avevo presumibilmente rubato un mattoncino Lego?

Chiunque abbia dei fratelli conosce storie come questa. Non si scelgono i fratelli. Si nasce in famiglia prima di loro, dopo di loro o nel mezzo e si deve trovare il proprio posto. Con loro, contro di loro. Si rimane legati a loro per tutta la vita, di solito più a lungo che ai genitori, al partner o ai propri figli. «For better or worse», come dicono gli inglesi.

«Nel bene e nel male»: questa ambivalenza è tipica di molte relazioni tra fratelli. Familiarità intima, rivalità, gelosia, sostegno reciproco, indifferenza, amore e odio: tutto accade tra fratelli. Nulla viene tralasciato.

Prendiamo ad esempio Benjamin. L'undicenne dice dei suoi due fratelli: «Moritz voleva sempre giocare con i miei Lego e pensava che fossero suoi. Non me li ha mai restituiti. E mia sorella non mi lascia usare il suo bagno solo perché è più vicino alla sua stanza».

O l'undicenne Matthias. Non appena si presentano le amiche della sorella di sette anni, il ragazzo, altrimenti ben inserito, diventa un terribile piantagrane. Infastidisce le ragazze fino a quando la visita se ne va in lacrime e lui e i suoi genitori vengono convocati per un colloquio. Se gli si chiede perché le ragazze lo infastidiscono, risponde: «Perché si comportano da padrone!».

«Gli indiani o sono sul sentiero di guerra o fumano il calumet della pace: solo i fratelli possono fare entrambe le cose».

Kurt Tucholsky

E poi c'è Lara. La tredicenne è la più giovane di quattro fratelli e l'unica ragazza della famiglia. È una mangiatrice lenta. Ma è organizzata: tiene tutto ben etichettato nel frigorifero per mangiarlo in un secondo momento. Ma non succede mai: qualche fratello è sempre più veloce.

Sì: così cattivo!

Uno strano legame

Chiunque abbia dei fratelli conosce il particolare legame che unisce sorelle e fratelli, nonostante le loro differenze. La ricerca sui fratelli in psicologia si è a lungo concentrata solo sugli aspetti problematici di questa relazione. L'argomento predominante è la rivalità tra fratelli e la gelosia.

Si comincia con il primo fratricidio nella storia dell'umanità. Caino uccide suo fratello Abele perché si sente offeso. Anche le storie bibliche di Giacobbe ed Esaù, di Giuseppe e dei suoi fratelli o del figliol prodigo sono drammi della gelosia. Anche i miti e le fiabe riprendono il tema del privilegio di un figlio e dello svantaggio dell'altro. La rivalità tra fratelli sembra essere un'esperienza umana fondamentale, addirittura primordiale, che trascende tutti i confini temporali e culturali: la sensazione di essere minacciati dagli altri, di non avere pari opportunità, di non essere compresi. Allo stesso tempo, come se l'una fosse inestricabilmente legata all'altra, tutte le storie di fratelli raccontano anche l'opposto: di un profondo legame reciproco, di sostegno reciproco e di riconciliazione.

La scrittrice statunitense Francine Klagsbrun ha intervistato numerosi fratelli e sorelle adulti per il suo libro «The Sibling Complex». È rimasta sorpresa dalla grande emotività dei fratelli e delle sorelle che ha intervistato. Durante le interviste per il libro, le donne mature hanno improvvisamente iniziato a sghignazzare l'una con l'altra come se fossero tornate al centro del parco giochi.

Gli uomini esperti si sarebbero trasformati in piccoli ragazzi insicuri non appena si fosse parlato del fratello maggiore e onnipotente.

È realizzato in materiale particolarmente resistente, il legame invisibile che unisce i fratelli. Anche se a volte si vorrebbe tagliarlo, è difficile farlo. È raro stare con i fratelli, ma è ancora più raro stare senza.

«I fratelli sono i nostri primi compagni di gioco. Con loro sperimentiamo prime emozioni come l'amore, la rabbia e la gelosia».

Susann Sitzler, autrice del libro «Siblings» (Fratelli)

Il segreto dell'uguaglianza

A differenza del rapporto con i genitori, il rapporto tra fratelli non è caratterizzato da dipendenza e gerarchia, ma si basa sull'uguaglianza. Fratello e sorella sono i più meravigliosi e diretti critici l'uno dell'altro. È facile criticare i propri fratelli e sorelle: a differenza dei genitori, le critiche non sono associate a punizioni e, a differenza delle amicizie, non comportano il ritiro o la perdita di contatto.

Lo psicoanalista tedesco Horst Petri («Siblings - Love and Rivalry») afferma che il tipo di amore che incoraggia la comprensione di sé e il cambiamento è più probabile nelle relazioni tra fratelli. Gli psicologi sostengono inoltre che le relazioni tra fratelli sono generalmente percepite come positive e inducono alla felicità, almeno se riescono a essere diversi e allo stesso tempo uguali.

«L'amore tra fratelli non è naturale. Anche se potremmo desiderare che lo sia».

Susann Sitzler, autrice del libro «Siblings» (Fratelli)

Naturalmente, i bambini non sono consapevoli di tutte queste relazioni complicate. Sono degli abili anarchici e silurano il codice sociale degli adulti, almeno in giovane età. È del tutto normale che le cose vadano come nel selvaggio West. Kurt Tucholsky lo sapeva già: «Gli indiani o sono sul sentiero di guerra o fumano il calumet della pace - solo i fratelli possono fare entrambe le cose». Non succede senza discussioni. Con grande dispiacere dei genitori, che sono già completamente stufi dei battibecchi mattutini su chi prende per primo la Nutella.

Dossier: Fratelli

Armonia sospetta

Perché noi genitori vorremmo che fratelli e sorelle attraversassero la vita insieme. Come Hansel e Gretel, che si tengono per mano nella foresta oscura. Purtroppo questa è un'idea del tutto irrealistica, perché quale relazione è priva di attriti e resistenze? «La vita con i bambini non è priva di tensioni», afferma Heidi Simoni, direttrice dell'Istituto Marie Meierhofer per il Bambino. La vicinanza non può mai essere priva di contraddizioni. E quando i bambini non sono come Hansel e Gretel, ma a volte come cani e gatti, questo non solo disturba la pace e la tranquillità degli adulti, ma scalfisce anche la vernice delle loro idee. «Ma la cosa emozionante dell'essere genitore», dice Heidi Simoni, «è rimanere curiosi e scoprire chi e come è ogni bambino». Anche se una o due cose sono forse molto difficili da capire.

I bambini che vanno d'accordo sono ancora più sospetti. Relazioni particolarmente intense e - in senso adulto - prive di conflitti tra fratelli nascono quando i bambini sono privati di attenzioni affidabili da parte dei genitori. Secondo la ricerca, quando manca l'amore dei genitori, i fratelli diventano essenziali l'uno per l'altro nella ricerca dell'identità personale. Hansel e Gretel sono quindi molto raramente un esempio brillante, ma piuttosto un'espressione di disagio emotivo.

Ma ci sono anche momenti magici. I fratelli vicini di età spesso condividono molte esperienze comuni. Sviluppano un linguaggio proprio, comunicano utilizzando un codice che vale solo per loro. Imparano a condividere e ad essere premurosi, sono consapevoli delle paure dell'altro e conoscono le sue piccole manie. Cercano di ottenere la loro strada insieme e imparano presto che alcune cose sono più facili da ottenere in coppia. Secondo la psicologia, i fratelli, come tutte le persone vicine, diventano oggetti interiori «buoni» e sono fondamentali per l'autostima. I fratelli possono essere fonti di forza a cui si deve molto nel proprio sviluppo. Se questa vicinanza non si sviluppa, la colpa è solitamente dei genitori. Se favoriscono un figlio rispetto all'altro, nascono gelosie, rivalità e invidie.

Quando i fratelli litigano, i genitori dovrebbero interferire il meno possibile. Gli esperti consigliano.

Il "favoritismo" è il nome di una branca più recente della ricerca sui fratelli. Esamina la visione diseguale dei propri figli. Lo studio condotto dalla professoressa di sociologia Katherine Conger ha rilevato che il 65% delle madri e il 70% dei padri delle 384 coppie di fratelli studiate mostravano una preferenza per uno dei figli, di solito il più grande. Non è una cosa facile per i bambini, dice Heidi Simoni. «Diventa difficile per i bambini se devono attenersi a coalizioni rigide e sono i figli del papà o della mamma durante l'infanzia o molto tempo dopo».

Tuttavia, voler accontentare tutti i bambini allo stesso modo è un'aspettativa che non può essere soddisfatta. Horst Petri invita i genitori a liberarsi da questo obbligo che li opprime completamente. «Questo fa parte della struttura di base di ogni relazione umana. Le caratteristiche che un figlio apporta sono decisive anche per l'armonia della famiglia». Tuttavia, è importante che non vengano espressi giudizi di valore da parte dei genitori: Se il bambino intelligente è considerato anche il migliore, l'inevitabile rivalità può trasformarsi in un odio acerrimo. Il preferito dei genitori paga con il rifiuto del perdente.

Fratture rare

Tuttavia, le rotture vere e proprie nei rapporti tra fratelli sono relativamente rare. «Ci sono fratelli e sorelle che non hanno la giusta chimica», dice Heidi Simoni. «Ma un'incompatibilità di fondo è piuttosto rara». Secondo Horst Petri, di solito si verifica quando «il proprio equilibrio di vita è valutato in modo estremamente negativo e quello dei fratelli in modo estremamente positivo». In definitiva, è sempre una questione di potere. Molti bambini imitano l'autorità dei genitori e la usano brutalmente sui più piccoli, a volte anche più brutalmente dei genitori. Con i bambini più piccoli, il fratello minore non può giocare quando il più grande ha un amico a casa. Bang, la porta è chiusa! Il dito è ancora dentro? Oooh, che sfortuna.

In età adulta, i giochi di potere diventano molto più sottili. Solo così si può spiegare perché Alexandra (35 anni), avvocato di Zurigo, mette a posto il suo appartamento e compra fiori freschi ogni volta che la sorella maggiore annuncia la sua visita. «Altrimenti mi lancia qualche sguardo di disapprovazione e mi dice che sono disordinata». Ma le cose si mettono male anche quando la sorella maggiore non riesce a trovare una parola di elogio per la casa immacolatamente ordinata. Allora l'avvocato di successo si trasforma rapidamente in una bambina che desidera l'approvazione della sorella superiore.

Antica familiarità

Fortunatamente, le relazioni tra fratelli sono soggette a cambiamenti. Mentre l'infanzia è caratterizzata da una stretta collaborazione in tutti i suoi aspetti, la pubertà segna spesso l'inizio di una fase di separazione. In seguito, i bambini si disperdono spesso in tutte le direzioni, vivono, studiano e lavorano in città diverse e a volte sono separati per anni. Da adulti, alcuni fratelli si vedono solo una o due volte all'anno. «Questo dice poco sulla familiarità e sull'affidabilità della genitorialità», afferma Simoni. «Dover stare sempre insieme e condividere tutto può essere molto inautentico e angosciante».

«Essere fratelli non significa amarsi. Essere fratelli significa che ci si appartiene senza doversi amare».

Susann Sitzler, autrice del libro «Siblings» (Fratelli)

La nascita dei figli spesso avvicina i fratelli e le sorelle. Oppure quando la famiglia attraversa una crisi, ad esempio a causa della separazione o della malattia di uno dei genitori. Ma con l'avanzare dell'età, le persone si avvicinano di nuovo. Quando i figli sono andati via di casa, il partner è assente o malato, la pensione è all'orizzonte e la propria finitezza diventa un problema: è allora che le persone iniziano a ricordarsi sempre di più dei loro fratelli. E ritorna l'antica familiarità. Come nel caso di Helen ed Elisa, due delle quattro sorelle. Quando il marito di Helen morì, la sorella preferita si avvicinò di nuovo. «Sono contenta che Elisa ci sia, anche se non devo averla sempre intorno», dice Helen. Si sarebbe sentita molto sola senza la sorella.

Ma anche in età avanzata non si è immuni da bisticci tra fratelli. Ad esempio, quando si tratta di denaro. I testamenti dei genitori sono un'importante pietra di paragone per i fratelli e le sorelle; dopo tutto, sono visti come un metro di paragone per la quantità di denaro che viene ancora conteso in età avanzata. Horst Petri afferma: «In definitiva, non si tratta di 10.000 franchi, ma dell'ansiosa domanda: chi era il figlio preferito dei genitori?».

Dinamiche tra fratelli - Che ruolo ha la successione tra fratelli?

Alfred Adler, il fondatore della psicologia individuale, aveva cinque fratelli e soffrì soprattutto per il rapporto con il fratello maggiore Sigmund. Si sentì inferiore per tutta la vita. Un'esperienza che lo fece soffrire e che in seguito lo portò a fare la seguente affermazione: il carattere di un bambino dipende in gran parte dal suo posto nell'ordine dei fratelli. Secondo questa affermazione, dopo la nascita di un secondo figlio, i fratelli maggiori soffrono di un sentimento di svuotamento e di mancanza di attenzione, soprattutto da parte della madre. Secondo Adler, per essere comunque amati, i fratelli maggiori tendono a copiare i genitori e si trasformano in adulti piuttosto testardi e conservatori. Il secondogenito, invece, secondo la teoria, diventa aperto e flessibile. Tuttavia, se ci sono altri successori, il secondogenito è fortemente sfidato perché c'è competizione sia verso l'alto che verso il basso. I più giovani, invece, sono spesso visti come creativi e aperti, spesso dotati di qualità di intrattenitori, perché non vogliono perdersi nel trambusto della famiglia allargata.

È davvero possibile prevedere il proprio sviluppo da adulti in base alla sequenza dei fratelli? «È una cosa che si dice in giro», dice Jürg Frick, psicologo specializzato. «È un luogo comune insostenibile, perché non esistono ipotesi generalizzate sui fratelli». Non è possibile prevedere con precisione lo sviluppo di un bambino in base ai suoi compagni di gioco a casa. Al massimo, ci sono solo tendenze. Frick intende dire che non esistono solo differenze biologiche tra i bambini, ma è importante anche ciò che accade a queste differenze biologiche nella vita successiva.

Lo studio completo è disponibile sul sito www.swissfuture.ch.

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