Famiglie affidatarie: «L'amore da solo non basta».

Signora Wiemann, lei ha accompagnato innumerevoli bambini in affidamento nel loro percorso.
Come ci si sente quando improvvisamente non si può più vivere con i propri genitori biologici?

Si tratta sempre di una catastrofe, di un taglio profondo nella vita, indipendentemente da ciò che le ragazze e i ragazzi hanno vissuto in precedenza. Si sentono sopraffatti e impotenti in questa situazione.

Sono stati sottratti alla famiglia per farli sentire meglio, non è vero?

Soprattutto i bambini più piccoli non sono in grado di fare questo collegamento. Hanno la sensazione di aver commesso degli errori e si sentono in colpa. Pensate ai bambini di sei o sette anni. Sono estremamente solidali con i genitori e rimangono fedeli, anche se nel profondo sentono che mamma e papà non riescono a dare loro ciò di cui hanno bisogno. Anche se i piccoli hanno subito violenza diretta o indiretta, provano affetto e amore per mamma e papà, ma anche paura. Sono sentimenti contraddittori che anche noi adulti facciamo fatica a conciliare.

È meno stressante se i bambini vengono allontanati dalla famiglia in tenera età?

Lo abbiamo creduto per molto tempo. Oggi sappiamo che una separazione precoce lascia comunque un segno nella biografia di una persona. Ha un effetto per tutta la vita sulla personalità di una persona. Quando un bambino viene affidato a un'altra persona, non perde solo le persone che lo accudiscono, ma anche l'ambiente familiare, gli oggetti conosciuti e l'odore della famiglia. Questo sradicamento precoce provoca un trauma psicologico, proprio perché i bambini piccoli non riescono ad astrarre con il pensiero.

Come si manifesta questo shock quando i bambini arrivano nella nuova famiglia?

Alcuni bambini piangono, segnalando chiaramente quanto siano insicuri e sopraffatti. Altri fanno finta di niente. Questo comportamento dimostra che queste ragazze e questi ragazzi hanno imparato a compartimentare i loro sentimenti fin da piccoli.

Come vivono i giovani il ricollocamento?

Alcuni adolescenti si autodenunciano all'autorità di protezione dei minori perché non ce la fanno più a casa. Al contrario, anche i genitori si fanno avanti e dicono: «Non riusciamo più a gestire l'adolescente». Anche se sembra una contraddizione, ci sono dei parallelismi: In entrambi i casi sono ancora una volta in gioco sentimenti contrastanti. Delusione e rabbia accanto a un desiderio di normalità e affetto. Se un bambino rifiuta i suoi genitori, non può amare completamente se stesso. È una parte di questi genitori.

«I bambini che sono stati separati dai loro genitori vogliono capire perché è successo».

I bambini in affidamento possono imparare a gestire i loro sentimenti contrastanti?

Sì, i bambini che sono stati separati dai loro genitori vogliono capire perché è successo. È utile far capire loro che le loro madri e i loro padri sono emotivamente «danneggiati». Spesso non hanno imparato a creare legami. Tuttavia, si può trasmettere solo ciò che si è vissuto e interiorizzato.

In che modo?

Credo che la maggior parte degli adulti a cui sono stati tolti i figli siano stati traumatizzati in passato e abbiano imparato a spegnere le emozioni. Le emozioni non possono essere riaccese a piacimento. Le persone traumatizzate spesso mancano di empatia verso gli altri. Tuttavia, questo è un prerequisito fondamentale per la capacità di prendersi cura dei bambini.

Cosa suggerisce?

Non appena i bambini e i giovani capiscono che i loro genitori sono persone emotivamente ferite che non sono state in grado di assumere il loro ruolo di madre o padre in modo appropriato, è stato fatto un passo importante. La rabbia può essere trasformata in dolore e inizia una sorta di «riconciliazione» o «riappacificazione». Alcune delle persone colpite compiono questo passo molto presto.

Molti bambini in affido idealizzano la loro vecchia vita, anche se sono stati palesemente trascurati e/o maltrattati. Come si spiega questo?

Si proteggono dal dolore dando per scontato che la loro famiglia biologica sia fantastica. E c'è questo mito sociale secondo cui i figli prendono inevitabilmente dai genitori. Quindi, se mamma e papà sono «cattivi», lo sono anch'io. Se, invece, il bambino mette la famiglia d'origine su un piedistallo, allora anche lui è prezioso. E almeno una parte del loro dolore viene alleviata.

«I genitori surrogati hanno sempre a che fare con un bambino mentalmente ferito che ha bisogno di un'atmosfera di guarigione».

I genitori affidatari sono spesso tentati di far scendere la famiglia d'origine da questo piedistallo. È saggio?

No, perché state colpendo il bambino. Perché inventa questo mondo ideale? Perché gli mancano i genitori e perché ha un forte desiderio di un passato «normale». Invece di cercare di convincerlo, i genitori adottivi dovrebbero farsi carico dei suoi sentimenti. Così, quando arriva un'altra storia in cui la madre biologica ha cucinato i piatti più belli, la nuova famiglia potrebbe dire: "Ci rendiamo conto che in questo momento ti manca molto la tua mamma.

Molti ritengono che un bambino abbia bisogno soprattutto di due cose da parte dei genitori adottivi: amore e sicurezza. È sufficiente?

Io farei un ulteriore passo avanti. I genitori surrogati hanno sempre a che fare con un bambino mentalmente ferito che ha bisogno di un'atmosfera di guarigione, di un luogo sicuro dove essere incoraggiato e messo alla prova. Le ricette genitoriali che hanno funzionato per i figli biologici dei genitori adottivi devono essere riconsiderate. Un timeout in camera può essere visto come una minaccia. Il nuovo bambino può farsi prendere dal panico perché non può stare da solo, oppure può vedere il fatto di non essere amato come una prova.

Cos'altro devono considerare i neogenitori?

Non solo hanno il compito di prendersi cura del bambino, ma dovrebbero anche dare ai genitori biologici un posto nella vita del bambino. Questo è un segnale importante: rispettiamo la prima mamma e il primo papà. E naturalmente possono rimanere nel vostro cuore. C'è posto per tutti.
Immagini: fotolia, zVg

Informazioni sulla persona

Irmela Wiemann è un'esperta comprovata nella consulenza e nel sostegno alle famiglie adottive, affidatarie e d'origine. Pubblica libri sull'argomento e organizza eventi di formazione. La psicoterapeuta e terapeuta familiare vive vicino a Francoforte. www.irmelawiemann.de

Per saperne di più:

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