Famiglia con fuso orario diverso, come funziona?

«Caro Thomas, tuo figlio va all'università negli Stati Uniti. Come avete affrontato la separazione?».

Dominique Binder, assistente editoriale

Cara Dominique, non avrei mai voluto scrivere di questo, ma è un'occasione per riordinare le cose nella mia testa. Perché non è così semplice. Lo confesso: è un viaggio infernale.
Nostro figlio studia in una prestigiosa università degli Stati Uniti dall'agosto 2018. Lì pratica sport a livello agonistico e fa parte della squadra universitaria della Division A, il massimo campionato universitario degli Stati Uniti. È il sogno della sua vita.
Nei cinque anni precedenti ha studiato e si è allenato al liceo sportivo di Davos e di solito trascorreva i fine settimana a casa dei genitori. Beh, ho pensato, è già stato via per la maggior parte del tempo, quindi non ci saranno grandi cambiamenti per noi.

L'opzione USA era un argomento di discussione in famiglia da tempo. Le qualifiche sportive impegnative, gli esami e tutti gli ostacoli amministrativi e i preparativi erano nella nostra mente da un anno o due prima della sua partenza. Avevamo quindi tutto il tempo per prepararci.
Ricordo molto bene il giorno in cui ho ricevuto la lettera di accettazione dagli Stati Uniti. Non riuscivo a crederci, ero sopraffatto. È stato un momento indescrivibile guardare nostro figlio. La porta del mondo si è aperta per lui in quei secondi, era determinato. Qui ha molti amici, tutto il suo ambiente sportivo, è ben radicato. Eppure si percepiva la sua assoluta determinazione, la sua soddisfazione, il suo spirito di ottimismo. Questo mi ha commosso e impressionato in egual misura. Come può una persona di 19 anni essere così lucida, così concentrata? E sì, ovviamente ero anche orgoglioso.

Arrivò il giorno. Ho accompagnato nostro figlio per sostenerlo durante i primi giorni nella sua nuova residenza; c'era molto da organizzare. Quando ci siamo salutati a Zurigo-Kloten, ho ammirato mia moglie mentre si congedava con compostezza e occhi lucidi. Sapevo già lì che non avrei avuto successo.
Ci trasferimmo nell'università vicino a Washington, la sua casa per i successivi quattro anni, e ci occupammo di ciò che doveva ancora essere fatto. Il giorno dopo incontrammo i suoi compagni di stanza e di squadra.
Poi arrivò il momento. Pioveva. Dire addio a mio figlio è stato il momento più triste della mia vita. Non riesco a esprimere a parole quanto mi abbia colpito lasciare nostro figlio lì. Mia moglie era d'accordo che lo lasciassi davvero lì? È responsabile? Lo rivedrò? Avevo completamente sbagliato a valutare la situazione, non era affatto come Davos, mi rendevo conto. Ci siamo salutati.

Non c'è una spiegazione razionale al motivo per cui ho versato lacrime come padre. Io e mia moglie abbiamo realizzato il sogno di una vita per lui, era assolutamente d'accordo, determinato, felice. L'atmosfera all'università era indescrivibilmente positiva, piena di energia.
Fu la consapevolezza, che mi colpì con forza, che qualcosa sarebbe cambiato irrevocabilmente e definitivamente proprio in quel momento. Da un momento all'altro. Ti scuote.

Il successivo viaggio in auto verso nord dall'università è stato duro. Ho fatto qualcosa a cui il mio cuore si opponeva. La mia mente ha preso il sopravvento e il mio cuore ha sanguinato. Ad ogni chilometro, mi rendevo sempre più conto che era definitivo.
Trascorsi i giorni successivi nel New England, salutandolo a rate . Nel caso avesse avuto bisogno di qualcosa, mi dissi. Naturalmente non aveva bisogno di nulla. Trascorsi alcuni giorni meditativi e solitari, ma bellissimi, sulla costa orientale degli Stati Uniti prima di partire definitivamente.

Nostro figlio, come nostra figlia, è una persona estremamente gentile. Grazie a Skype, siamo vicini e ci teniamo regolarmente in contatto. Sta andando molto bene nello sport e la scuola è stata fantastica finora. Ha trovato una nuova ragazza, che fa parte della squadra nazionale statunitense. È assimilato e felice.
Da quando nostro figlio vive negli Stati Uniti, mi sono reso conto solo ora dell'importanza basilare o fondamentale di essere un genitore nella sua dimensione.
Ecco una citazione di J. W. Goethe:

"Non basta sapere, bisogna anche applicare.
Non basta volere - bisogna anche fare".

Il compito dei genitori è quello di aiutare i figli a spiccare il volo. Prepararli a una vita indipendente, a seconda delle circostanze e dei prerequisiti, e poi incoraggiarli a decollare e a volare. Questo si chiama lasciar andare.

Sono sempre stato un padre iperprotettivo. Mi scusi, l'amministratore delegato della Stiftung Elternsein? Sì, è così. Purtroppo per i nostri figli. E non ho imparato molto, ecco perché è stato così difficile per me dire addio.
Quando l'ho salutato, lo scorso agosto, ho pensato: «Forse non lo rivedrò mai più, forse gli succederà qualcosa». Quando dormo, lui è in viaggio con la sua squadra. Non ho idea di cosa stia passando in questo momento, non posso aiutarlo, non posso stargli vicino. Abbiamo abbandonato i nostri sensi? Nel frattempo, dormo bene. La maggior parte del tempo.
Ora abbiamo i nostri rituali. Parliamo su Skype, chiacchieriamo, ridiamo, incrociamo le dita. Ci mandiamo messaggi e foto a qualsiasi ora del giorno e della notte. Non riesco a immaginare se dovessimo scambiarci messaggi tramite francobolli.
A volte mi vergogno. Quando ci siamo salutati lo scorso agosto, ho provato un pizzico di quello che provano i genitori quando perdono un figlio per sempre. Ho messo su un enorme teatro, altre persone hanno avuto davvero motivo di versare lacrime.
Quando oggi penso a nostro figlio, cosa che faccio ogni giorno, mi riempie di gioia perché so che è felice. Questo mi permette di ridurre il dolore della separazione a un livello sopportabile.

Dire addio in dieci fasi:

Come ho vissuto l'addio in dieci fasi:

1. In den ersten Wochen oder Monaten waren der Trennungsschmerz und die Angst um unseren Sohn allgegenwärtig. Die Ablösung der Kinder vom Elternhaus erfolgt in aller Regel sukzessive, oft bleiben Kinder und Eltern auf Tuchfühlung in Bezug auf die räumliche Distanz. Geht es von einem Moment auf den anderen, und ist die räumliche Distanz zudem von ozeanischer Weite, ist auch der Schock für die Daheimgebliebenen grösser. 
2. Nachdem sich meine Befürchtungen und die unbegründete Angst nicht erfüllt haben, habe ich mich mehr und mehr beruhigt. Dabei wurden Erinnerungen wach, als unser neugeborener Sohn mit meiner Gattin nach Hause kam und wir hilflos und panisch um unser Baby gewuselt sind. Die erste Nacht zu Hause benahm ich mich wahrscheinlich wie der grösste Idiot. 20 Jahre später tue ich es erneut. Nichts gelernt.
3. Die Zuversicht, dass er die kommende Nacht womöglich ebenfalls überleben wird, stimmt mich so hoffnungsvoll, dass ich froh bin, dass er in Amerika ist und dort seinen Traum verwirklichen kann. 
4. Es normalisiert sich, insbesondere auch der digitalen Medien wegen, welche die räumliche Distanz entscheidend verkürzen. Wir freuen uns mit ihm über seine Erfolge und seine Erlebnisse.
5. Ich denke sehr oft an Eltern, die ein Kind verloren haben. Dass ihr Kind nicht mehr nach Hause kommt. Oft fliessen Tränen in solchen Momenten. 
6. Ich bin dankbar, stolz. Die gute Situation unseres Sohns bereitet mir Freude.
7. Trotz allem, ganz entspannt bin ich nicht, das muss ich noch lernen.
8. Wir achten darauf, dass unsere Tochter nicht überkompensieren muss. Unsere Tochter ist unsicher, ob sie den USA-Aufenthalt ihres Bruders gut finden soll, das wechselt auch ab. Sie hat nun die ganze Aufmerksamkeit ihrer Eltern für sich, und das ist manchmal wünschenswert, manchmal lästig. Beim gemeinsamen Essen fehlt er ihr jedoch schon, und beim Mario Kart fahren ist auch niemand da, der ihr ernsthaft Konkurrenz macht.
9. Unsere beiden alten Katzen liegen sehr oft im Zimmer unseres Sohns. Offenbar vermissen sie ihn ebenfalls und kompensieren seine Abwesenheit durch die Anwesenheit seines Geruchs (dabei liegen keine alten Socken mehr herum).
10. Es sind Semesterferien. Unser Sohn ist nach Hause gekommen und wird die kommenden drei Monate in der Schweiz verbringen. Im Sommer möchte er uns seine neue Freundin vorstellen, die uns besuchen kommt. 

Sono grato.

La prossima domanda è rivolta a Claudia Landolt, capo redattrice di Fritz+Fränzi:

«Cara Claudia, in casa hai cinque uomini piccoli e grandi con lo stomaco che brontola in continuazione. Come si fa ad aggirare la trappola della pasta quotidiana?».

La risposta è stata pubblicata:

Cosa cucinare per quattro ragazzi golosi? La risposta di Claudia Landolt.

Pubblicato in precedenza nella serie «Ci chiediamo...»:

• Il caporedattore Nik Niethammer risponde alla domanda: Caro Nik, i tuoi figli credono ancora a Babbo Natale e al Bambino Gesù?

• La redattrice Florina Schwander risponde alla domanda: Cara Florina, i tuoi gemelli ricevono gli stessi regali per Natale?
  
• L'autrice Claudia Landolt risponde alla domanda: come ci si sente ad essere una donna con cinque uomini e un cane?
  
• La vice caporedattrice Evelin Hartmann risponde alla domanda: come si gestisce il bilinguismo dell'alto tedesco e dello svizzero tedesco?
  
• Patrik Luther, vicedirettore editoriale, risponde alla domanda: come ci si sente quando i bambini hanno una grande differenza di età?
  
• Florian Blumer, responsabile della produzione, risponde alla domanda: come riuscite a distribuire equamente lavoro, famiglia e casa?

• Bianca Fritz, responsabile di Online, risponde alla domanda: cosa significa lavorare per una rivista di genitori quando si è (ancora) senza figli?

• La direttrice commerciale Jacqueline Zygmont risponde alla domanda: come si fa a lasciarsi andare quando il proprio figlio (20 anni) sta lentamente nascendo?
  
• La responsabile delle vendite Corina Sarasin risponde alla domanda: com'è il rapporto con i vostri figliocci?

• L'assistente editoriale Dominique Binder risponde alla domanda: cosa significa crescere come figlio unico?