Essere genitori, rimanere una coppia: Il nostro tema di giugno

Caro lettore
Esther Perel è una specie di guru femminile quando si parla di relazioni. La psicologa e terapeuta di coppia belga è una delle voci più influenti e innovative al mondo in materia di amore e relazioni. Nel suo studio di New York ha lavorato con centinaia di coppie, esplorando le loro frustrazioni, i loro desideri segreti e le loro aspirazioni. È la stessa Esther Perel che ha scritto la frase che non riuscirete a togliervi dalla testa leggendo il nostro dossier «Siate genitori, rimanete una coppia»: «In passato», dice l'autrice del bestseller, «ci lasciavamo perché eravamo infelici. Oggi, perché potremmo essere più felici».
Molte coppie conoscono il problema: l'amore c'è ancora, ma il desiderio sta svanendo. Si condivide il tavolo e il letto (spesso con i figli), ma le notti calde diventano meno frequenti. Perché succede questo? Come fanno le madri e i padri a coniugare vicinanza emotiva e desiderio sessuale? E come riescono a gestire il desiderio di stabilità e sicurezza, ma anche quello di nuovi inizi e nuovi stimoli, in modo che la relazione non crolli sotto il peso delle aspettative? Esther Perel dice che trovare interessante la stessa persona per un periodo di tempo più lungo è possibile solo se ci si vede come una persona indipendente e si incontra sempre il partner con curiosità. Parole intelligenti di una donna intelligente, secondo me. Raccomando vivamente il nostro dossier «Essere genitori, rimanere una coppia».
Uno dei miei testi preferiti in questo numero riguarda la genitorialità basata sui bisogni. Non ne avete mai sentito parlare? Anch'io mi sono sentita così. Ma vi prometto che: Dopo averlo letto, proverete subito questo stile genitoriale. Un consiglio riguarda il fastidioso argomento dello sparecchiare la tavola. «La prossima volta che nessuno vi aiuta, sedetevi per terra e dite: non ce la faccio più», consiglia l'esperto. Siete invitati a scrivermi e a farmi sapere se ha funzionato per voi.

«Un buon padre non deve essere necessariamente il padre biologico. Non deve essere particolarmente virile. E nemmeno un uomo».

Tillmann Prüfer, padre di quattro figlie,
Membro del comitato editoriale di «Zeitmagazin».

I padri sono molto più importanti per lo sviluppo di un bambino di quanto si ritenga da tempo. Secondo i ricercatori sui padri. I buoni padri confortano, i buoni padri giocano e i buoni padri si prendono cura. Dicono gli esperti paterni. Ma come si vedono i padri? La fondazione Stiftung Elternsein, editrice della rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi, si è posta questa domanda e ha commissionato all'istituto di ricerca d'opinione Innofact un'ampia indagine. I risultati sono riportati nell'articolo: Barometro della paternità. Tre campioni:

• Drei von vier Vätern gaben an, ihre Partnerin bei der Kindererziehung zu unterstützen.
• Zwei von drei Vätern fühlen sich in ihrer Vaterrolle zeitweise überfordert und hilflos.
• Jeder dritte befragte Vater bereut es gelegentlich oder öfter, Kinder zu haben.

Una risposta del Barometro dei padri ci fa piacere e ci motiva: Un padre su due ritiene importante informarsi attivamente sui temi della genitorialità e sviluppare ulteriormente le proprie capacità genitoriali. Addirittura uno su cinque lo fa attraverso le riviste per genitori. Se voi, cari padri, siete arrivati a leggere fino a qui: congratulazioni. E benvenuti nel Club dei padri!
Cordiali saluti,
Il vostro Nik Niethammer