Essere genitori o amanti - o entrambi?

Domanda di una madre:

"Io e mio marito non abbiamo avuto un buon rapporto per molto tempo. Ci siamo messi insieme molto giovani ed eravamo pazzi l'uno dell'altra. Da quando sono nati i nostri due bambini, di tre e sei anni, il nostro rapporto ha quasi cessato di esistere. Sono completamente assorbita dal mio ruolo di madre e dall'amore per i nostri figli. Dopo le mie gravidanze non abbiamo quasi mai fatto sesso, nemmeno di mia iniziativa. Mi sento trattata male da mio marito. Spesso mi critica, mi prende in giro e mi dà risposte a monosillabi, se non altro. È scortese con la mia famiglia e spesso irritabile. Mio marito è un padre meraviglioso per i nostri figli. Gioca con loro e si diverte con loro nei boschi. Ma all'improvviso può diventare molto arrabbiato e rumoroso, ad esempio quando i ragazzi si vestono un po' più a lungo al mattino.

Una relazione ha bisogno dell'attenzione di entrambi gli adulti per sopravvivere.

Jesper Juul

Io e mio marito cerchiamo di controllarci in presenza dei nostri figli. Ci organizziamo bene in modo che i bambini non sentano troppo. Io mi trattengo dal dire la mia perché ho paura che lui faccia commenti cattivi. In realtà non litighiamo, ma c'è un'atmosfera inquieta. Tuttavia, ci sono sempre momenti in cui tutto è completamente normale. Facciamo la nostra vita quotidiana e mio marito dice davanti ai bambini che è felice e che pensa che il mondo vada bene. Non è un uomo di grandi parole e trova difficile esprimere i suoi sentimenti e i suoi pensieri.

Crisi coniugale: mio marito non vuole la terapia

Ho proposto a mio marito una seduta di consulenza congiunta. Ma lui chiaramente non vuole. Sono disposta a lavorare sul nostro rapporto perché so quanto sia importante per l'ambiente dei nostri figli. Ma se mio marito non vuole, mi chiedo se non sia meglio separarsi quando i bambini sono ancora così piccoli. Voglio che i nostri figli crescano in un ambiente sicuro, possibilmente con un padre e una madre.

La vedo come una sconfitta e ho paura di danneggiare emotivamente i bambini se devono crescere con genitori separati. L'idea di essere separati mi rende incredibilmente triste. Voglio tanto che esistiamo come famiglia, che possiamo partecipare alla vita dei nostri figli insieme come genitori, e non riesco a immaginare di vivere tutto questo con un altro partner. Non voglio nemmeno pensare a come sarebbe se i nostri figli avessero una «matrigna».

Risposta di Jesper Juul:

Gli esperti scrivono da molti anni sul fatto che i genitori delle famiglie moderne sono combattuti tra la cura dei figli e il tentativo di mantenere un rapporto intimo con l'altro. Il vostro esempio lo illustra molto bene. Una cosa è chiara: Nella vita familiare, tutti i membri si influenzano a vicenda, sia nei momenti positivi che in quelli negativi. Il fatto che il rapporto con suo marito sia in crisi in questo momento, dopo due figli, è normale. Siete due adulti con esigenze diverse e di solito i figli sono al centro della vita familiare. Questo è un male per tutte le persone coinvolte. La vita adulta viene pericolosamente minimizzata in questo modo e ridotta a determinati ruoli: non è salutare per tutta la famiglia.

Sono sempre di più le coppie che trovano difficile o impossibile passare dall'essere innamorati all'essere innamorati.

Jesper Juul

Avete assolutamente ragione: non è un bene per i bambini crescere in una casa in cui l'amore tra gli adulti si è affievolito e sta visibilmente scomparendo. Non «fa male» direttamente ai bambini, ma li priva dell'opportunità di fare esperienze importanti di cui avranno bisogno nella loro vita adulta. Sempre più coppie divorziano da due a quattro anni dopo la nascita del primo figlio. Il passaggio dall'essere innamorati all'essere innamorati è per loro difficile o impossibile. Le consiglio di chiedersi se prova desiderio per suo marito. Non solo in termini di desiderio sessuale, ma come «desiderio del cuore». Se questo desiderio c'è, c'è speranza e potrebbe dire a suo marito, con parole sue, qualcosa del tipo: «Sono infelice con te, ma non riesco a capire perché o cosa posso fare di diverso. Per questo voglio un aiuto professionale. Posso ottenerlo solo se tu sei con me. Se non lo vuoi, dobbiamo separarci».

La vostra relazione è il «primo» bambino

Oppure cercate un terapeuta familiare esperto che si concentri sulla relazione tra adulti. Ricordate che la vostra relazione è stata effettivamente il vostro primo «bambino» insieme e che questo bambino ha disperatamente bisogno dell'attenzione di entrambi i genitori per sopravvivere e svilupparsi. I vostri pensieri e le vostre preoccupazioni per il benessere dei vostri figli dopo una separazione o un divorzio sono comprensibili e realistici. Tuttavia, anche se non potete vivere con vostro marito, il benessere dei vostri figli dipende dalla volontà e dalla capacità di entrambi di collaborare e comunicare tra loro. I vostri figli saranno sicuramente in grado di convivere con la distanza emotiva tra i loro genitori per anni.

Ci sono persone che non possono vivere insieme anche se si amano profondamente.

Jesper Juul, terapeuta familiare

D'altra parte, una comunicazione distruttiva tra lei e suo marito influenzerebbe la vita dei vostri figli per gli anni a venire. Ci sono persone che non possono vivere insieme anche se si amano profondamente. E ci sono condizioni in cui si è persa la volontà di essere intimi e di lottare per lo sviluppo di entrambi. In entrambi i casi, non c'è un «colpevole» diretto. Entrambe le parti sono generalmente responsabili in egual misura, cioè al 50:50, della loro vita attuale, compreso il fatto che i bambini possono soffrire a causa di certi comportamenti di questi adulti.

Informazioni su Jesper Juul

Jesper Juul è un terapeuta familiare e autore di numerosi bestseller internazionali sul tema della genitorialità e della famiglia. Nato in Danimarca nel 1948, dopo aver lasciato la scuola è andato in mare e in seguito ha lavorato come operaio del cemento, lavapiatti e barista. Dopo una formazione come insegnante, ha lavorato come educatore domiciliare e assistente sociale e si è formato come terapeuta familiare con Walter Kempler nei Paesi Bassi e negli Stati Uniti. Dal 2012 Juul soffre di un'infiammazione del fluido spinale e si trova su una sedia a rotelle. Jesper Juul ha un figlio adulto dal primo matrimonio ed è divorziato dal secondo.

Jesper Juul scrive regolarmente e in esclusiva per la Svizzera per la rivista per genitori Fritz+Fränzi. Ordina ora il tuo abbonamento!