«È ancora giustificabile mettere al mondo dei bambini?».

Signora Bleisch, perché decidiamo di avere figli?

È una domanda difficile. La maggior parte delle persone che hanno figli non saprebbe rispondere. Molti probabilmente direbbero che hanno semplicemente sentito il desiderio di avere un figlio. Alcuni desiderano lo stile di vita specifico che la genitorialità comporta. Altri vogliono assumersi la responsabilità di un essere, trasmettere le proprie idee e i propri valori o amare incondizionatamente una persona piccola ed essere amati da lei.

Il desiderio di avere figli è un misto di aspettative sociali e culturali, cause biologiche, desideri profondi e idee di vita felice. Ridurlo all'istinto riproduttivo non è plausibile.

Confessandosi a un bambino, ci si espone a una grande vulnerabilità.

Per quale motivo?

Affermare che il desiderio di avere figli è una necessità biologica e che la sua realizzazione è quindi «naturale» significherebbe che le persone che non provano questo desiderio sono in qualche modo carenti. Inoltre, questo biologismo metterebbe l'avere figli nella stessa categoria dell'impulso sessuale. Oggi, però, possiamo vivere la sessualità indipendentemente dalla questione della procreazione. È anche possibile prendere le distanze dai desideri «naturali» e dare la priorità ad altri desideri, come quelli professionali.

In che modo diventare genitori è diverso da altri grandi «progetti di vita»?

La decisione di avere figli è probabilmente una delle decisioni più esistenziali che si possano prendere. È irreversibile: Si rimane genitori per tutta la vita. Ed è esclusiva: di solito non è possibile essere solo un padre o una madre, si diventa il primo punto di contatto per il bambino. Inoltre, si entra in un territorio sconosciuto: non si sa come sarà il proprio figlio, non si può prevedere il suo temperamento né sapere se potrebbe sbagliare. Impegnandosi con un bambino, ci si espone a una grande vulnerabilità.

Inoltre, non sapete come cambiare voi stessi.

È vero. Molti dicono che quando sono diventati genitori, sono rinati loro stessi. In effetti, essere genitori è una forma di esistenza sociale diversa. La genitorialità è forse anche una delle più grandi avventure che possiamo intraprendere nel nostro mondo sicuro e organizzato.

Ma i bambini rendono anche felici? O per dirla in altro modo: sono i genitori le persone più felici?

Ci sono molti studi su questa questione, alcuni dei quali sono fortemente contraddittori. I genitori tendono a essere più infelici delle coppie senza figli quando i figli sono piccoli. Quando i figli crescono, la felicità dei genitori aumenta di nuovo e poi supera quella delle persone senza figli quando diventano nonni. Ciò che mi preoccupa di questi studi, tuttavia, è che il concetto di felicità nelle scienze sociali è unilaterale.

In che modo?

La felicità è solitamente equiparata alla soddisfazione della vita, che dipende anche dal fatto che si dorma a sufficienza, che la relazione con il partner sia sostenibile e che si abbia tempo per se stessi. Tuttavia, se assumiamo un concetto di felicità più vicino alla sensazione di significatività, i genitori sono spesso più felici di coloro che non hanno figli. Avere figli propri sembra avere un effetto significativo per molti.

I bambini cambiano e così il nostro rapporto con loro.

La vita quotidiana con i bambini piccoli può essere particolarmente stressante.

E fisicamente estenuante. Mi vedo ancora con le mie due figlie, una in braccio, l'altra in carrozzina, con le borse della spesa nell'altra mano, senza ascensore in casa. Ma è stato anche un periodo molto intimo, in cui i bambini erano completamente al sicuro tra le tue braccia e ti correvano incontro quando tornavi a casa.

E questo mancherà più tardi?

I bambini cambiano e così anche il nostro rapporto con loro. Per il filosofo Immanuel Kant il compito dei genitori è innanzitutto quello di educare i figli alla maturità. I genitori non possiedono i figli, li accompagnano soltanto e devono lasciarli liberi. Ciò significa fornire un contesto all'interno del quale la libertà possa essere praticata. La cosa più difficile è: quanto permeabile può e deve essere questa cornice?

Con l'inizio della pubertà, il rapporto tra genitori e figli diventa spesso più difficile.

Anche nelle amicizie ci sono fasi in cui non si va molto d'accordo, in cui le conversazioni sono più difficili perché si va entrambi in direzioni diverse, ma a un certo punto ci si ritrova e l'amicizia può persino crescere come risultato della crisi. Con i bambini è simile.

Ci sono momenti in cui si ha molta familiarità con i propri figli. Poi loro fanno un passo avanti nello sviluppo e ci si può chiedere se si conoscono ancora i propri figli. Le mie figlie ora hanno 10 e 12 anni. Quando tornano a casa, spesso mi chiedono cosa ho fatto e come è andata la giornata. Il fatto che anche loro vogliano sapere come sto mi commuove ogni volta.

Al giorno d'oggi, la libertà di scelta significa che i figli sono sempre più attentamente integrati nella propria biografia. Per dirla senza mezzi termini, si potrebbe dire che i figli stanno diventando il progetto dei genitori, nel quale essi investono molto tempo, energia e conoscenza, oltre che denaro.

Questo è certamente vero. Ma non giudicherei questo sviluppo in modo così negativo in prima istanza. Oggi sappiamo con maggiore precisione di cosa ha bisogno un bambino, abbiamo la possibilità di consultare esperti se necessario e possiamo fornire ai bambini un sostegno mirato. In primo luogo, questo dimostra che vogliamo il meglio per i nostri figli e che abbiamo anche le risorse per prenderci cura di loro in modo consapevole. Il fatto che oggi i bambini non siano più il regime pensionistico dei genitori o un'utile forza lavoro è certamente uno sviluppo positivo.

A che punto questo sviluppo diventa dannoso per il bambino?

Quando il bambino non appartiene più a se stesso, ma deve seguire i progetti che i genitori hanno per lui. Ogni bambino ha diritto a un futuro aperto: può esprimere le proprie preferenze e opinioni e diventare la persona che desidera.

Anche i bambini hanno delle attitudini e non possono essere plasmati e incoraggiati a piacimento. Se i genitori ignorano i talenti del figlio e pensano che possa fare qualsiasi cosa con un sufficiente incoraggiamento, si sbagliano e plasmano il bambino in un modo che lo danneggia.

I genitori non dovrebbero voler crescere i propri figli perché abbiano successo, ma perché siano persone felici.

Questo atteggiamento non comporta forse un pericolo anche per i genitori stessi?

Nella nostra società, infatti, i genitori sono diventati una sorta di life coach per i loro figli. Vengono subito resi responsabili del successo o del fallimento dei loro figli, come se dipendesse solo dai genitori ciò che accade loro. Come ho detto, i figli portano con sé attitudini e carattere. E poi come definiamo il «successo»? I genitori non dovrebbero voler crescere i propri figli perché abbiano successo, ma perché siano persone felici.

Non è più facile dirlo che farlo?

Non è certo facile sfuggire al mercato dei programmi di sostegno e di educazione. Anche i più piccoli possono frequentare lezioni di musica, danza classica e asili nido bilingue. L'imperativo dell'auto-ottimizzazione si riversa dagli adulti ai bambini: la vita come una competizione costante in cui ci manteniamo più in forma, più intelligenti e più competitivi dei nostri omologhi.

Ai genitori viene costantemente detto che i loro figli saranno svantaggiati se non adottano questa o quella misura. Non sembra più sufficiente offrire al bambino un nido caldo. È sempre più difficile per i genitori mantenere la calma e confidare che il bambino troverà il suo posto.

I genitori dovranno anche affrontare la questione se sia ancora eticamente giustificabile avere figli o più figli in futuro? Nel suo nuovo libro «Kinder wollen», un sottocapitolo affronta la questione della misura in cui il dibattito sul clima avrà o dovrebbe avere un'influenza sulla pianificazione familiare.

Uno studio condotto nel 2017 presso le Università della British Columbia e di Lund ha concluso che una persona potrebbe risparmiare 0,8 tonnellate di anidride carbonica all'anno rinunciando alla carne e 2,4 tonnellate vivendo senza auto. Non avere figli farebbe risparmiare ben 58,6 tonnellate. Alla luce di questi risultati, il gruppo di esperti del Club di Roma ha invitato a ripensare alla scelta di avere figli.

E fare a meno dei bambini per proteggere il clima?

O perlomeno di non creare una famiglia numerosa. Tuttavia, anche le cifre e la metodologia di misurazione sono state messe in discussione. Ad esempio, non si è tenuto conto del fatto che le generazioni future vivranno auspicabilmente in modo più ecologico grazie alle misure di protezione del clima. Oppure che il tasso di natalità è comunque in calo in molti Paesi industrializzati e che i bambini dei Paesi in via di sviluppo hanno un'impronta ecologica significativamente inferiore grazie al loro diverso tenore di vita.

In linea di principio, non c'è alcun diritto a un gesto di gratitudine specifico.

Vede una tendenza a ridurre i figli tra i più giovani?

A queste domande dovrebbero rispondere gli scienziati sociali. Ho notato che le diverse generazioni reagiscono in modo diverso a queste richieste. La generazione dei miei genitori trova piuttosto astrusa l'idea di non avere figli per motivi di tutela del clima; la mia generazione è più comprensiva; gli studenti universitari, invece, ne discutono a lungo.

E i cosiddetti giovani del clima?

Naturalmente, non decidono a favore o contro l'avere figli adesso. Ma una certa «paura del futuro» va certamente di pari passo con la questione del mondo in cui i bambini vengono immessi. D'altra parte, i genitori in particolare possono avere un motivo importante per fare una campagna a favore di una politica ecologica - a favore di un futuro degno di essere vissuto per i loro figli.

Non le persone senza figli?

Sarebbe un'insinuazione grossolana. Io la metterei al contrario: Avere figli ci impone forse un obbligo particolare, quello di pensare almeno al mondo che stiamo lasciando alle generazioni future. Perché, come scrive il filosofo Leander Scholz, i bambini creano una «relazione con il futuro» che va ben oltre il nostro tempo.

Il suo ultimo libro «Perché non dobbiamo nulla ai nostri genitori» ha fatto scalpore. Cosa l'ha spinta a scrivere su questo argomento?

Da un lato, tutti abbiamo dei genitori e probabilmente ognuno di noi si chiede di tanto in tanto come gestire le richieste dei propri genitori, soprattutto se si vuole rimanere in buoni rapporti con loro. D'altra parte, io stessa sono diventata madre, sono stata grata per l'aiuto dei miei genitori e ho sperimentato come a loro volta si siano presi cura dei miei nonni. Ho iniziato a chiedermi come possiamo pensare in modo saggio alle aspettative che esistono nelle famiglie, in modo che le famiglie possano avere successo e tutti possano prosperare.

E siete giunti alla conclusione che i figli non devono nulla ai genitori?

Sì, per varie ragioni, che analizzo in dettaglio nel libro. Soprattutto, credo che l'idea del senso di colpa sia non solo ingiustificata, ma anche inappropriata. I genitori non vogliono che i figli si occupino di loro per un senso di colpa, ma per un interesse verso l'altro e verso la relazione con l'altro.

Ma non dovremmo almeno essere grati ai nostri genitori?

La gratitudine è una virtù centrale, di cui mi piace sottolineare il valore. Le persone riconoscenti sono anche più felici, come hanno dimostrato molti studi. Ma la questione cruciale è se la gratitudine implica che dobbiamo ai nostri genitori qualcosa a cui loro hanno diritto. A me non sembra che sia così. La gratitudine può essere dimostrata in modi diversi. Non c'è alcun diritto a un gesto di gratitudine specifico.

E viceversa? Cosa devono i genitori ai figli adulti?

La domanda non può essere rigirata uno a uno e non ho ancora una risposta definitiva. Come madre o padre, si porta una persona nella propria vita. Questo vi rende sicuramente responsabili. Idealmente, questa responsabilità termina quando il bambino diventa indipendente e può - e tra l'altro vuole - badare a se stesso.

Ma cosa succede se non è così? Se il bambino è malato e non potrà mai condurre una vita indipendente? O se entra in crisi in età adulta?

Non credo che i genitori possano semplicemente pensare che la loro responsabilità finisca quando il bambino diventa maggiorenne. Anzi, probabilmente fa parte del rischio della genitorialità il fatto di non poter mai sapere se il bambino troverà e seguirà la propria strada. Ma naturalmente è anche una responsabilità sociale sostenere i genitori che sono sovraccaricati dalla cura dei figli.

Facciamo un esempio: una donna anziana non è più in grado di vivere da sola e vuole che uno dei suoi tre figli adulti la accolga e si prenda cura di lei. Tutti e tre dicono di no. Possono farlo?

Naturalmente, ciò dipende dal sistema sociale in cui vive la donna. Se è possibile accogliere bene la donna in una casa di riposo, i figli non sono obbligati a cambiare completamente vita. In una società in cui non esiste un sistema sociale sufficientemente valido, i genitori potrebbero dipendere completamente dai figli. In questo caso si troverebbero in una situazione di emergenza dalla quale solo i figli possono salvarli. L'aiuto di emergenza è allora obbligatorio.

E una madre può rifiutarsi quando la figlia adulta le chiede di occuparsi dei suoi figli?

Sì, avere dei figli significa assumersi delle responsabilità nei loro confronti. Ma i genitori non sono responsabili anche dei figli dei loro figli. Al contrario, credo che il contributo dei nonni alla società non sia abbastanza riconosciuto. Fanno molto volontariato, senza il quale molte cose non funzionerebbero!

Toccherà ai bambini più grandi restituire qualcosa ai nonni?

Questo dipende dalla relazione tra nonni e nipoti. Nel libro, sostengo la necessità di scambiare la visione transazionale con una visione relazionale. In altre parole, non chiedo cosa devo dare in cambio. Ma chiedersi: cosa significa per me questa relazione? Come posso alimentarla in modo che abbia successo? Le relazioni possono avere successo solo se le coltiviamo, investiamo in esse, ma senza abbandonare completamente o negare noi stessi.

Questo vale anche per il rapporto genitori-figli: la relazione con i nostri genitori è insostituibile e nessuno vi rinuncia a cuor leggero. Tuttavia, se i figli non riescono a svilupparsi o sentono che i loro progetti di vita sono costantemente controllati, dovranno liberarsi dalla famiglia.