«Due luoghi di residenza non fanno stare tranquillo un bambino».

Il lettore scrive:
Vivo con mio figlio Bela, di nove anni, separato da suo padre. Ci siamo separati quando nostro figlio aveva quattro anni. Sebbene la separazione sia stata molto stressante, eravamo per lo più d'accordo su Bela. Non abbiamo sfogato le nostre differenze su nostro figlio.
Io lavoro per conto mio e il bambino è affidato a una baby-sitter tre giorni alla settimana. Bela va dal padre ogni martedì sera e torna il giovedì. Ci dividiamo i fine settimana. Ogni due sabati rimane con il padre fino alla domenica. Durante le vacanze, trascorre due o tre settimane con lui, il resto con me o con i parenti.
Bela è un bambino creativo, aperto e flessibile e ha davvero grandi qualità. A scuola, però, ha difficoltà di auto-organizzazione e di grafomotricità, e gli sono state diagnosticate anche difficoltà di lettura e scrittura.

«I bambini pensano e osservano molto più lentamente degli adulti. »

Jesper Juul

Da qualche tempo Bela è molto esigente nei miei confronti. All'inizio si è completamente chiuso quando gli ho lavato i denti e mi ha accusato di avergli sempre detto che era ancora troppo piccolo e stupido e che non poteva fare nulla da solo. Questo mi ha davvero sorpreso, perché tendo a essere generosa e a fidarmi di lui per fare molte cose.
In altri ambiti, invece, lo tratto come un bambino. Non so quante volte gli ho chiesto di liberare lo zaino, di non bagnare le scarpe sul pavimento, di lavarsi le mani con il sapone (sono immunodepresso), di tirare lo sciacquone e di pulire i piatti. Ma lui sembra non preoccuparsi affatto di queste cose. La sua mente è altrove.
Non lo punisco per questo. Invece, gli corro dietro e gli faccio la predica. Questo deve infastidirlo immensamente. Odia parlare di conflitti e sentimenti e cerca di evitarli. Devo fare qualcosa di sbagliato.
Nel frattempo, abbiamo deciso di parlarci una volta alla settimana. Ho detto a Bela che mi piacerebbe ascoltarlo ed essere ascoltata da lui. L'ha trovato molto più convincente di «voglio parlare con te».
Come posso cambiare il nostro rapporto e la nostra situazione? Come posso sapere quali responsabilità posso dargli senza sovraccaricarlo?

Jesper Juul risponde:

La ringrazio molto per la sua fiducia e per l'ottima descrizione della sua situazione familiare. Non c'è dubbio che lei e suo marito vi stiate prendendo molta cura della vita e del benessere di Bela. Cosa sta cercando di dirvi il suo comportamento?
Verso la fine della mia risposta vi darò la mia «traduzione» del suo comportamento. Le suggerisco di leggergliela durante il vostro prossimo incontro. La sua reazione è il feedback definitivo per tutti noi.

Mettetevi nei panni del bambino

Quando i genitori cercano di fare la «cosa giusta» per il proprio figlio e sono molto aperti al riguardo, il bambino si sente veramente amato e apprezzato in quel momento. Allo stesso tempo, questa esperienza rende impossibile per il bambino esprimere i propri sentimenti di disagio.
Immagino che questa esperienza faccia parte dei sentimenti di disagio di Bela e provochi questa reazione quando volete parlare con lui di emozioni e conflitti.
Un altro aspetto del problema deriva dalla vostra ansia e determinazione nell'analizzare e risolvere i «problemi». I bambini pensano e osservano molto più lentamente degli adulti. Spesso è meglio dire: «Senti, è da stamattina che penso a XY e voglio sapere cosa ne pensi. Fammi sapere appena sai cosa vuoi dire. Se te ne dimentichi, te lo chiederò di nuovo tra qualche giorno».

«I bambini mostrano troppa considerazione per le esigenze dei genitori. »

Da come descrivete la vostra attuale situazione familiare, ho l'impressione che Bela abbia un programma troppo impegnativo da seguire. La mia esperienza dimostra che la maggior parte dei bambini ritiene che una sistemazione in cui i luoghi di residenza cambiano solo settimanalmente (sette giorni con il padre, sette con la madre) sia la sistemazione ottimale per loro. Questo vale fino a quando non raggiungono la pubertà e sono in grado di adattare gli orari alle loro esigenze personali. Il problema per i genitori è che i figli sono troppo attenti alle esigenze dei genitori, si adattano e quindi tendono a «mentire» quando glielo chiediamo.
Capisco suo figlio così: "Cari genitori, vorrei potervi dire quanto sia difficile per me vivere così, ma non riesco a trovare le parole e ho paura che vi arrabbiate con me se ve lo dico. A volte mi sento come un bambino molto più piccolo e mi comporto in modo infantile, e a volte vorrei solo dire NO ed essere sfacciato. So cosa ti aspetti da me, ma è troppo. Ho solo nove anni".
Ti suggerisco di dirgli quello che mi hai scritto e di chiedergli se vuole sentire o leggere quello che penso stia succedendo nella sua testa. Se tu e lui siete disposti a farlo, ci sono due opzioni:

• Meine Worte werden ihn bewe­gen, und er wird Ihnen erzählen, was Sie wissen müssen. Sie und sein Vater müssen dann einen oder zwei alternative Zeitpläne erarbeiten und ihn bitten, zu wäh­len. Bitten Sie aber NICHT ihn um alternative Vorschläge. Dies ist Ihr Job als Eltern. Erinnern Sie sich immer daran, wie extrem loyal er Ihren Bedürfnissen gegenüber ist.

•  Er widerspricht mir. In diesem Fall müssen Sie von diesem Punkt aus weitergehen und Ihre Kreati­vität und Flexibilität nutzen, um die Bedürfnisse aller zu kombinie­ren.

Vi auguro la migliore fortuna!

Jesper Juul
è un terapeuta familiare e autore di numerosi bestseller internazionali sul tema della genitorialità e della famiglia. Nato in Danimarca nel 1948, dopo aver lasciato la scuola è andato in mare e in seguito ha lavorato come operaio del cemento, lavapiatti e barista. Dopo una formazione come insegnante, ha lavorato come educatore domiciliare e assistente sociale e si è formato come terapeuta familiare con Walter Kempler nei Paesi Bassi e negli Stati Uniti. Dal 2012 Juul soffre di un'infiammazione del fluido spinale e si trova su una sedia a rotelle. Jesper Juul ha un figlio adulto dal primo matrimonio ed è divorziato dal secondo.
Jesper Juul scrive regolarmente e in esclusiva per la Svizzera per la rivista per genitori Fritz+Fränzi. Ordinate ora il vostro abbonamento!