«Dovresti vergognarti di te stesso!».

Avete mai sentito il termine «lampo di vergogna»? Probabilmente no: l'abbiamo inventato io e la mia collega Stefanie Rietzler. Chiamiamo lampo di vergogna la terribile sensazione che ci coglie quando rivediamo una lezione prima di addormentarci e pensiamo: «Che mucchio di sciocchezze incoerenti ho risposto a quella domanda!». Quando vediamo un nuovo video per la prima volta e ci rendiamo conto: «Come sei al limite della stupidità!».

Ricordo ancora bene come dovetti salire su una montagna con quasi trenta gradi per andare a una conferenza in giugno. Ho trascorso i quindici minuti prima del benvenuto in bagno ad asciugare la mia camicia blu scuro bagnata fradicia nell'asciugatrice a mano, sperando che si asciugasse in tempo e che non entrasse nessuno.

Probabilmente anche voi avete sperimentato questi lampi di vergogna. Si propagano per tutto il corpo: la pelle formicola, il viso si scalda e si ha voglia di nascondersi. Ma cos'è la vergogna? E come possiamo affrontarla?

Un sentimento umano

La vergogna si è sviluppata relativamente tardi nella storia dell'evoluzione. Richiede la consapevolezza che gli altri ci giudicano e l'idea di quali norme, valori e regole di comportamento dovremmo rispettare in determinati contesti.

La vergogna è quindi un sentimento socialmente mediato e si attiva quando temiamo di metterci in imbarazzo, di essere esclusi da una comunità o di perdere status e valore.

La vergogna si attiva quando abbiamo paura di metterci in imbarazzo. È un segnale d'allarme e ci protegge dall'oltrepassare i limiti.

Se il senso di vergogna è adeguatamente sviluppato, funge da segnale di allarme e ci protegge dal superare i limiti. Quanto possa essere dannoso se il nostro senso di vergogna è troppo attenuato o praticamente spento diventa chiaro quando le persone fanno cose da ubriachi di cui poi si pentono.

I sentimenti di vergogna dipendono dalla cultura

La vergogna è presente in tutte le culture. Tuttavia, ciò di cui le persone si vergognano dipende dalla cultura e dal tempo. Nelle generazioni precedenti era vergognoso avere un figlio fuori dal matrimonio, divorziare, non andare in chiesa o disobbedire all'autorità. L'intera famiglia «doveva vergognarsi» se un membro infrangeva le convenzioni.

Oggi si accettano stili di vita più diversi e le convenzioni sono meno rigide. Non ci vergogniamo più di non essere come gli altri. Come dice la ricercatrice sociale americana Brené Brown, oggi ci vergogniamo di più di essere nella media: quando mostriamo debolezza, non riusciamo a raggiungere gli obiettivi professionali, non riusciamo a conciliare famiglia e carriera, non superiamo gli esami o non siamo belli, atletici o efficienti.

Cosa aiuta contro la vergogna?

1. disintossicazione:

Pensateci da soli o insieme ai vostri figli: Cosa ci fa sentire bene? Come ci sentiamo dopo essere stati sui social media, aver letto un articolo su «Joy», «Shape» o «Men's Health» o aver guardato «Germany's Next Top Model»? Se dopo vi sentite regolarmente inadeguati, grassi e senza successo, è bene che stiate alla larga da questa spazzatura.

Forse ricominceremo a fare esercizio fisico e a prestare attenzione alla nostra dieta per sentirci bene, rimanere in salute e godere dell'esercizio fisico.

L'importanza di questa distinzione è dimostrata da uno studio che ha analizzato l'effetto dei commenti degli istruttori di fitness sulle donne. Quelli che si concentravano sulla forza e sulla salute, come ad esempio «questo esercizio rafforza in particolare i muscoli superiori delle gambe», assicuravano che le donne si sentissero in forma e in forma. Se invece gli istruttori sottolineavano che un esercizio «aiuta a ridurre il grasso o la cellulite», le donne tendevano a vergognarsi.

2. scambiare con altri:

La vergogna ci fa sentire soli e ci fa pensare di essere l'unica persona a lottare con le nostre mancanze e debolezze. È quindi utile parlarne con gli altri.

Dopo un seminario sull'ADHD, una mamma ha detto: «È così bello sapere che altri stanno combattendo le stesse battaglie e che non si è soli».

3. apprezzamento incondizionato:

In uno studio condotto dallo psicologo olandese Eddie Brummelman, ai giovani è stato chiesto, tre settimane prima della pagella, di pensare a persone «che li accettano e li apprezzano sempre, indipendentemente da come si comportano o da quanto sono bravi in qualcosa». È stato poi chiesto loro di pensare a una situazione specifica in cui sono stati accettati e apprezzati dagli altri, anche se avevano commesso un errore. Questo esercizio ha fatto sì che questi giovani provassero meno autocondanna e vergogna quando hanno ricevuto un brutto rapporto.

4. il senso di colpa invece della vergogna:

Ricercatori come Brené Brown (2012) sottolineano che possiamo reagire ai nostri errori con il senso di colpa o la vergogna. Le persone che si vergognano principalmente pensano: Ho sbagliato! Si sentono inadeguate e non amabili. La loro autostima ne risente e tendono a ritirarsi, a coprirsi e hanno maggiori probabilità di sviluppare disturbi mentali.

In primo luogo, chiedetevi se la vergogna è appropriata. Perché spesso a vergognarsi sono le persone sbagliate, quelle che non hanno fatto nulla di male.

Le persone che si sentono prevalentemente in colpa quando commettono errori pensano: Mi sono comportato male! Questa sensazione è sgradevole, ma ci spinge a chiedere scusa, ad assumerci la responsabilità e a modificare il nostro comportamento. È un sentimento socialmente adattivo.

Come genitori, possiamo guidare i bambini attraverso il senso di colpa e pensare insieme a come scusarsi e fare ammenda. Magari con domande come:

• Was ist passiert?
• Was meinst du, wie geht es dem anderen Kind jetzt?
• Wie geht es dir dabei?
• Wie könntest du es wieder in Ordnung bringen?

Il bambino si rende conto: ho sbagliato, ma i miei genitori mi sostengono e mi accettano comunque.

5 Chiedetevi se la vergogna è appropriata:

Spesso si vergognano le persone sbagliate. Quelle che non hanno fatto nulla di male. Ricordo un ragazzo che aveva un incisivo storto e veniva preso in giro per questo. La sua mamma racconta: «Abbiamo parlato di come affrontare la situazione. Voleva parlare alla classe e disse all'insegnante che aveva bisogno di sfogarsi. Ha detto alla classe che gli sarebbe piaciuto avere dei denti belli come i loro e che gli dispiaceva molto che non li avessero. E che non riusciva a capire perché fossero così cattivi con lui. C'era un silenzio di tomba, c'erano teste rosse».

Secondo la madre, la classe ha persino difeso il figlio quando altri alunni hanno fatto commenti stupidi in cortile.

Informazioni su Fabian Grolimund:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il quarantenne è sposato e padre di un figlio di 6 anni e di una figlia di 3. Vive con la sua famiglia a Friburgo. www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com

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