Dovrei allontanarmi da mio figlio per un nuovo amore?

Sono un uomo di 30 anni e ho un figlio di 4 anni avuto da una precedente relazione. Viviamo a pochi chilometri di distanza l'uno dall'altro. Ho un ottimo rapporto con Mirko, mio figlio, e anche un rapporto ragionevole con la mia ex compagna. Anche se abbiamo pochi contatti personali, riusciamo a parlare di nostro figlio. Condividiamo la custodia. Nostro figlio passa tre giorni alla settimana con me e quattro con sua madre. Questo funziona bene. Nei giorni in cui sta con me, vado a prendere Mirko all'asilo e lo riaccompagno il giorno dopo. Io e la mia ex compagna siamo entrambi del Vallese, ma ora viviamo a San Gallo. Ci siamo trasferiti lì per la sua istruzione.

Ho sempre voluto tornare in Vallese per stare con la famiglia e i parenti. Lì ho la mia rete e mi sento davvero a casa. Uno dei motivi della separazione è stato il disaccordo sui nostri progetti futuri. Il mio ex compagno si trova bene in città e sembra voler continuare a vivere qui. Io, invece, non mi sento a mio agio qui. Ora ho conosciuto una donna in Vallese e me ne sono innamorato. Anche lei ha un figlio, che ha la stessa età di Mirko. I due bambini si sono incontrati di recente e vanno d'accordo. È davvero bello quando siamo tutti e quattro insieme. Sono sicuro che sarei stato altrettanto insoddisfatto della mia situazione di vita se non avessi incontrato questa nuova donna.

«In definitiva, non si tratta di vostro figlio. Si tratta di chi sei e di chi vuoi essere».

Jesper Juul

Il problema è che la distanza tra il Vallese e la Svizzera orientale è molto lunga. Se dovessi trasferirmi, l'affidamento congiunto come lo abbiamo oggi sarebbe impossibile da realizzare. Per me significherebbe trovare una nuova sistemazione per il tempo che trascorro con Mirko, e questo è probabilmente l'aspetto che mi turba di più. Quando mi trasferirò, la vita quotidiana per me e per il ragazzo sarà completamente diversa. È ovvio che Mirko apprezza entrambi i genitori. Sto lottando con la mia coscienza su cosa fare. La mia ragione e i miei sentimenti sono divisi. Voglio partecipare il più possibile alla vita di mio figlio e allo stesso tempo so che la mia felicità è in Vallese.

Mi sento molto egoista quando penso a quanta distanza ci sarebbe tra me e Mirko, ma d'altra parte è logico che io faccia questo passo per andare avanti nella vita. Dovrei rinunciare alle «mie esigenze» a favore di quelle di mio figlio? Perché anch'io voglio condividere la mia vita con qualcuno. Gli amici mi consigliano di aspettare che il ragazzo sia più grande o che sua madre torni in Vallese. Se mi trasferissi, non so come sarebbe la vita per me e per il bambino, anche se sono convinta che starebbe molto meglio con me se fossimo in un posto in cui mi sento a mio agio. Ma quanto spesso potrei vedere mio figlio? Trasferendomi, provocherei un conflitto con sua madre, rendendo più difficile il contatto?

Jesper Juul risponde:

Le loro preoccupazioni contengono l'essenza di questioni che troppo spesso vengono moralizzate o taciute. Vi trovate di fronte a quella che viene definita una «scelta esistenziale». È una decisione che influenzerà il resto della vostra vita. C'è solo una risposta giusta: la vostra. In una situazione del genere, è saggio raccogliere informazioni che facciano luce sul dilemma che state affrontando. Tuttavia, tutte le teorie e i fatti del mondo possono solo illuminarvi, ma non togliervi la decisione.

Le decisioni esistenziali sono decisioni solitarie. Solo voi potete prenderle. Tuttavia, è una buona idea ottenere un supporto qualificato da persone esperte, compreso vostro figlio. Se state pensando a un supporto professionale, sarebbe meglio avere qualcuno che possa affrontare le grandi questioni della vita senza doversi preoccupare di trovare soluzioni per voi.

«A volte ci si trova di fronte a una decisione esistenziale: nessuno può prenderla al posto nostro».

Jesper Juul

In definitiva, non si tratta di vostro figlio, ma di chi siete e di chi volete essere. Si pongono le seguenti domande:

• Ist es traurig für Ihren Sohn, wenn Sie wegziehen?
  Ja, das ist es. Sie scheinen ein engagierter, liebender, verantwortungsbewusster Mann zu sein, der eine starke gegenseitige Bindung aufgebaut hat. Daher wird es ein grosser Verlust sein – auch für ihn. Aber auch grosse Verluste schaden weder Kindern noch Erwachsenen. Sie tun nur weh.

• Wird er das Vertrauen in Sie verlieren, wenn Sie Ihren eigenen Bedürfnissen folgen?
  Nein, das würde nur passieren, wenn Sie ein kalter Egoist wären, dem die Gefühle des Kindes egal wären.

• Wird er wütend auf Sie sein?
  Ja, das hoffen wir um seinetwillen. Die Seele und deren Empfindungen – also auch Wut – gehören zum Trauerprozess. Diese Emotionen werden euch in den nächsten fünfzehn bis zwanzig Jahren Anlass zu vielen guten Gesprächen geben.

• Wird die veränderte Beziehung zwischen Ihnen eine grosse Bedeutung in seiner Entwicklung spielen?
  Dies ist eine offene Frage. Die grosse Mehrheit der Kinder hat eine besondere Beziehung zu einem Elternteil. Diese Verbindung ist nicht emotionaler, sondern existenzieller Natur. Das heisst, mit diesem Elternteil wird das Kind über das Leben lernen und wie es damit umgehen soll. Nicht durch Lernen und Erziehung, sondern durch tägliche Anwesenheit. Ihr Sohn wird Sie vermissen, aber werden Sie ihm auch fehlen?

• Und Sie sollten sich selbst fragen: Könnten Sie mit dem Verlust leben?
  Voraussetzung für Ihre Entscheidung ist, dass Sie sich selbst wie auch Ihrem Sohn in die Augen schauen können, zwar mit Trauer, aber einem guten Gewissen. Sonst werden Sie ein Verlangen erfahren, Ihren «Verrat» zu kompensieren. 

Il mio consiglio è quindi quello di parlare con una manciata di persone sensate - persone che sono sinceramente interessate a voi come persona e che non danno giudizi morali affrettati sugli altri - e poi la decisione maturerà in voi.

In collaborazione con familylab.ch

Jesper Juul (1948 - 2019)

Prendete i vostri figli sul serio: trattateli con rispetto. I bambini non hanno bisogno di limiti, ma di relazioni. I genitori non devono essere coerenti, ma credibili.

Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha influenzato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi di genitorialità e di relazione. Il fondatore della rete di consulenza Familylab e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è stato sposato due volte. Gli sopravvivono un figlio dal primo matrimonio e due nipoti.

Jesper Juul è morto il 25 luglio 2019 all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca.

Per saperne di più:

• Jesper Juul über eine Auszeit ohne Wegsperren
• Jesper Juul über Smartphones im Familienalltag