Devo sempre fare la voce grossa?

A volte faccio la voce grossa. In modo spiacevole. Grido ai miei figli, butto le cose per terra, sbatto le porte. Di recente ho persino battuto i piedi. «Come il mostro rabbioso di questo libro illustrato», mi è passato per la testa. Mi sono sentita subito molto stupida.

Il motivo che aveva scatenato il mio sfogo era banale: Si trattava di una montagna di mattoncini Lego sul pavimento. Le mie suppliche, richieste e ammonizioni rimasero inascoltate. Il mio primo annuncio era già stato chiaro: Avevo bisogno di mezz'ora di pace e tranquillità per rispondere ad alcune e-mail importanti. I miei figli dovevano mettere via i loro giocattoli durante questo tempo perché più tardi sarebbe arrivata una visita. Dopo l'inferno materno, la dodicenne è sparita in camera sua in preda al nervosismo, il fratello minore si è nascosto nel suo letto a piangere. E io mi sentivo in colpa.

I rimproveri dei genitori non cambiano il comportamento dei bambini.

I rimproveri portano discordia in famiglia

È necessario che sia così, mi chiedo? Cosa fa questo rimprovero ai bambini? Cosa dice del nostro rapporto con i figli e le figlie, di noi stessi? Fare il genitore senza rimproveri: è possibile?

Nella mia ricerca di risposte, mi imbatto subito nel bestseller «Genitori senza rimproveri» di Nicola Schmidt. L'esperta di genitorialità ritiene che i genitori non ottengano ciò che vorrebbero ottenere sgridando i figli: un cambiamento nel loro comportamento. «Tutti gli studi indicano che i rimproveri, le grida o addirittura le punizioni non funzionano», scrive Nicola Schmidt. «Se vogliamo insegnare ai nostri figli le regole sociali, dobbiamo procedere in modo diverso».

Contemporaneamente al suo libro sono state pubblicate altre due guide per genitori: «Die Schimpf-Diät» di Linda Syllaba e Daniela Gaigg e «Mama, nicht schreien» di Jeannine Mik e Sandra Teml-Jetter. Tutte le autrici sono mamme e a un certo punto si sono poste le stesse domande che mi pongo io.

Percosse verbali

«La violenza psicologica è la forma più comune di violenza contro i minori », afferma lo psicologo svizzero ed esperto di protezione dell'infanzia Franz Ziegler in un'intervista rilasciata qualche tempo fa alla rivista per genitori Fritz+Fränzi. Secondo la definizione di Ziegler, l'abuso verbale inizia con una clausola subordinata come «Non lo capisci mai?». I genitori che dicono continuamente cose come «Prima impara a fare bene i conti, non puoi essere così stupido come sei» minano lo sviluppo sano di un bambino. «Un bambino non può acquisire una sana fiducia in se stesso e negli altri in queste circostanze. Questo è ovvio. Si sente dire continuamente: non sei niente e non diventerai niente», afferma Franz Ziegler. Anche gli autori dei tre libri sulla dieta Schimpf condividono questa tesi. Fanno riferimento a diversi studi, come quello dell'Università americana di Pittsburgh. Gli psicologi di quell'università hanno seguito per anni oltre 1.000 famiglie e hanno documentato il modo in cui interagiscono con i loro figli. Il risultato: il 90% dei genitori rimprovera i propri figli e il 50% lo fa in modo offensivo.
«Oggi vogliamo bambini creativi e con una buona autostima. Bambini che dicono no alle droghe e ai falsi amici. Bambini che si affermano. Ma l'autostima non può crescere se si viene costantemente feriti emotivamente», afferma Nina Trepp, consulente familiare di Berna. La 39enne ha studiato lavoro sociale e ha lavorato per molti anni come assistente sociale nelle scuole; ora lavora come coach «artgerecht» e consulente psicologica qualificata incentrata sul corpo.

I genitori non possono evitare i rimproveri. Il fattore decisivo è il modo in cui lo si fa.

I rimproveri possono quindi causare danni duraturi al bambino tanto quanto la violenza fisica. Sono percosse verbali. Ma come si può fare in modo diverso? Come convincere un bambino a partecipare quando si comporta in modo ostinato?

I bambini spesso fanno infuriare i genitori. Spesso involontariamente, ma a volte deliberatamente. I bambini sperimentano. I loro tutori reagiscono a questo. Devono comunicare quando è stato superato un limite. In quale altro modo un bambino dovrebbe imparare che un certo comportamento infastidisce gli altri? Molti genitori si rivolgono alla consulente familiare Nina Trepp proprio con queste domande.

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Criticare la situazione, non il bambino

«Molti genitori sono disperati perché vorrebbero gridare e inveire di meno, ma non riescono a trovare altri canali per la loro frustrazione». Nina Trepp spiega che non si tratta del fatto che i genitori non possono più provare o mostrare rabbia. Lo spiega con l'esempio di un incidente ricorrente, come un bicchiere rovesciato. «I genitori non devono sussurrare «Non è un problema, va tutto bene» ogni volta che esplodono dentro». Reprimere questo sentimento di rabbia dei genitori non ha senso: i bambini percepiscono che i genitori non si comportano in modo autentico, che provano qualcosa di diverso da ciò che mostrano. Questo li confonde e li inquieta. Nina Trepp consiglia ai genitori di verbalizzare la propria rabbia, ma di indirizzarla alla situazione piuttosto che al bambino. «Mio Dio, ora metti il bicchiere più lontano così non continui a rovesciarlo» va bene. «L'hai fatto cadere di nuovo, come sei maldestro!» è un tabù.

Un bambino vuole effettivamente collaborare, ma non è in grado di farlo perché un'altra forza è più forte.

La differenza è significativa: la prima affermazione dimostra solo che siete infastiditi. La seconda svaluta il bambino e gli dà un senso di inferiorità.
«I genitori non possono evitare i rimproveri», afferma lo psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza Guy Bodenmann, professore di psicologia clinica specializzato in bambini, adolescenti e coppie/famiglie all'Università di Zurigo. I bambini hanno bisogno di sentirsi dire quando hanno superato un limite. Secondo Guy Bodenmann, è importante il «come» del rimprovero: come sono il linguaggio, i gesti e le espressioni facciali? I genitori si esprimono in modo adeguato all'età e comprensibile? I genitori hanno segnalato chiaramente cosa si aspettano dal bambino? Da questo dipende l'impressione duratura che il rimprovero lascia sul bambino.

Il senso di colpa è tragico, la responsabilità è magica

Il rimprovero dipende anche dal contesto. In caso di pericolo sulla strada, ad esempio, un urlo severo può talvolta salvare la vita. Ma anche in questo caso, una frase come «Che bambino stupido che sei. Te l'ho detto centinaia di volte, ma non lo capisci» è un'offesa. Guy Bodenmann descrive tali affermazioni come «sproloqui disfunzionali».
E se non funziona? Siamo diventati più rumorosi di quanto volevamo? E soprattutto offensivi? Le scuse possono poi cancellare le brutte parole? Nonostante le nostre migliori intenzioni, alla fine succede alla maggior parte di noi. «Trovo molto utile una dichiarazione del pedagogista Jesper Juul», afferma la consulente familiare Nina Trepp. «Il senso di colpa è tragico, la responsabilità è magica». Quando i genitori si scusano per i loro errori, si elimina molto stress. I bambini si sentono meglio perché si sentono apprezzati. Inoltre, i bambini e i genitori si comprendono a vicenda e capiscono le cause dei litigi.

In molti, forse addirittura nella maggior parte dei casi, la causa scatenante è lo «stress» o lo «stress costante». I genitori sono stanchi, tesi, con il pensiero rivolto a compiti non portati a termine - e poi il bambino non fa quello che i genitori pensano debba fare. Sebbene le condizioni di vita siano diventate più sicure e lo stress esistenziale sia diminuito, i livelli di stress sono aumentati. «La pressione del tempo, la pressione per le prestazioni e il multitasking sono aumentati considerevolmente», afferma Guy Bodenmann. «E questo micro-stress è ancora più devastante per noi in termini di sensazioni». Non c'è quasi comprensione da parte del mondo esterno per lo stress della vita quotidiana. La reazione è spesso: «Ehi, anch'io ho un sacco di cose da fare». Secondo Bodenmann, questo porta molte persone a sentirsi un fallimento.
Quindi, se come genitori siete costantemente troppo rumorosi e offensivi, spesso questo dice più di voi che dei vostri figli. Quando ricapitolo i momenti in cui scoppiano le discussioni tra me e i miei figli, si tratta quasi sempre di momenti in cui sento di non avere più il controllo sulla routine quotidiana. A volte mi sento dire frasi che ricordo dalla mia infanzia e che in realtà rifiuto. È come se la mia conoscenza razionale delle soluzioni si sovrapponesse a vecchi schemi in questi momenti di stress.
Jesper Juul ha teorizzato che i genitori possono commettere venti errori al giorno nel trattare con i figli senza danneggiarli. Guy Bodenmann afferma: «Un bambino che cresce in un clima di amore e benevolenza può sopportare che i genitori di tanto in tanto sbaglino». Un fattore chiave è il modo in cui viene trascorso il tempo in famiglia. «Si tratta di capire quanto tempo metto a disposizione dei miei figli e della mia coppia nel suo complesso. Si tratta di cogliere il momento giusto e di essere presente per i miei figli quando hanno bisogno di me. Ci sono momenti in cui devo essere immediatamente disponibile e dare attenzione a mio figlio».

Una questione di atteggiamento generale

La soluzione è quindi togliere la pressione dalla vita quotidiana. Siate più attenti a voi stessi. Programmate del tempo per stare insieme in modo consapevole. Naturalmente, nella pratica è più facile dirlo che farlo. Le guide antistress contengono quindi programmi per ridurre lo stress e consigli su come scaricare la pressione nella vita di tutti i giorni.

Ma la verità è che non si tratta solo di quanto i genitori siano rilassati nel loro ruolo di genitori. Si tratta anche dell'atteggiamento generale nei confronti dei bambini. Come me, molti genitori organizzano la loro vita quotidiana in base a un programma serrato. La vita lavorativa con i figli non funziona altrimenti. Tuttavia, quando il mio io lavorativo incontra il mio io materno, sorgono delle complicazioni. Spesso mi aspetto che i miei figli si adattino al mio atteggiamento di «tira e molla» e si comportino come piccoli adulti. Ma non lo fanno. Perché dovrebbero?
Ma questo non significa che un bambino sia antisociale o abbia problemi con le regole, dice Nicola Schmidt. Un esempio: il bambino dovrebbe aiutare, ma non lo fa. La fondatrice di «artgerecht» spiega: «In questa situazione, dovremmo ricordare che un bambino vuole effettivamente collaborare. Ma in quel momento un'altra forza è più forte, forse è stanco o semplicemente troppo pigro. A questo punto possiamo mettere il bambino sotto pressione rimproverandolo». Secondo il consulente familiare, però, questo aiuta solo ad alleggerire la pressione dei genitori. Nicola Schmidt ritiene più sensato mostrare comprensione per il bambino stanco. Ed è convinta che i bambini che sentono di essere presi sul serio siano più propensi a collaborare.

E se dicono di nuovo no? Forse bisogna semplicemente accettarlo.
Quando i miei figli si avvicinano a me e vogliono qualcosa da me, spesso dico: «Può aspettare un minuto? Ho bisogno di un momento». Dovrei concedere lo stesso diritto ai miei figli", afferma la family coach Nicola Schmidt. I genitori dovrebbero rendersi conto di quanto sia urgente una richiesta e se, ad esempio, una conversazione o un compito possono essere rimandati fino a quando il bambino si prende una pausa dal gioco.
Nelle settimane successive all'ultima discussione accesa, prendo a cuore questo aspetto. Quando è prevista la prossima visita, pianifico il tempo e i compiti insieme ai bambini. Imposto il timer per 30 minuti. Questo è il tempo in cui io mi siedo al computer, questo è il tempo in cui loro devono mettere via le loro cose. Nel frattempo i bambini possono ascoltare un audiolibro, che riduce notevolmente la loro efficacia. Anche il mio, tra l'altro, perché la storia è bella. Alla fine del tempo concordato, parte del pavimento sembra ancora un paesaggio Lego. Non ho ancora finito il mio lavoro. Ma quando il visitatore arriva nella nostra confusione, l'umore è buono.

6 consigli per essere genitori senza rimproveri

1. Statt zu schimpfen: «Was bist du nur schon wieder für ein Faulpelz!», sagen wir, was wir sehen: «Deine Kleider von gestern Abend liegen noch überall herum.» Wenn das Kind nicht reagiert, können wir noch hinterherschicken, was wir uns wünschen: «Ich möchte, dass es hier ordentlich aussieht, wenn gleich Besuch kommt. Bitte bring deine Sachen weg.»
2. Statt uns zu ärgern: «Jetzt hör auf, im Supermarkt ­herumzurennen!», bieten wir den Kindern eine ­Alternative: «Du kannst für uns fünf Zitronen ­aussuchen.»
3. Statt zu nörgeln: «Nie hilfst du mir», sagen wir, was uns wirklich helfen würde: «Wenn du jetzt vier Teller und vier Gläser auf den Tisch stellst, können wir früher essen. Das wäre mir eine grosse Hilfe.»
4. Statt zu rufen: «Kleckere nicht!», sagen wir, was wir wollen und was nicht: «Ich möchte, dass du über deinem Teller isst, damit die Sauce nicht auf deine Hose tropft.»
5. Statt zu bestimmen: «Du ziehst jetzt die Hose an und basta!», lassen wir dem Kind eine Wahl: «Ohne Hose kannst du nicht auf die Strasse. Welche möchtest du, die blaue oder die rote?»
6. Statt auszurasten und zu brüllen, ziehen wir rechtzeitig eine Grenze: «Mir ist das hier zu laut. So geht das nicht.» Und dann halten wir das Auto an oder steigen aus dem Bus aus oder verlassen das Café. 

Quelle: Nicola Schmidt: Erziehen ohne Schimpfen.

Letteratura

Nicola Schmidt: Genitori senza rimproveri.
Gräfe e Unzer 2019, 176 pagine, ca. 24 fr.
Linda Syllaba e Daniela Gaigg: La dieta Schmipf.
Beltz 2019, 268 pagine, circa 25 fr.
Jeannine Mik e Sandra Teml-Jetter: Mamma, non gridare.
Kösel 2019, 224 pagine, ca. 25 fr.

Per saperne di più sull'educazione dei genitori senza rimproveri:

• «Die Wut auf meinen Ex-Mann überträgt sich manchmal auf die Kinder»
  Susanna*, 43, lebt mit ihren Söhnen Marco, 12, und Dominik, 9, in der Nähe von Chur. Die Lehrerin hat sich vor zwei Jahren vom Vater der beiden Jungen scheiden lassen.
• «Meine Wutausbrüche hatten viel mit meiner Kindheit zu tun»
  Dominique Eichenberger lebt mit ihrem Mann Jan und den beiden ­Kindern ­Yannick, 5, und Sophie, 3, in der Nähe von Bern. Vor zwei Jahren hat die 30-jährige Pflegefachfrau eine Familien­beratung begonnen, weil sie das Gefühl hatte, bei der Erziehung von Yannick zu oft laut und grob zu werden. Auch ihr Mann hat sich beraten lassen.
• «Bevor ich komplett ausraste, ziehe ich mich zurück»
  Karin Lerchi, 50, ist selbständige ­Catering-Unternehmerin. Die allein­er­ziehende Mutter lebt mit ihrer ­13-jährigen Tochter Alva in Zürich. Wegen Corona ist ihre berufliche ­Situation angespannt. Gleichzeitig fordert der Teenager Freiheiten – das provoziert Konfliktsituationen.
• «Strafen bewirken keine Verhaltensänderung»
  Lisa Briner und Noé Roy sind beide 28 Jahre alt. Die Buchhalterin und der Produktmanager leben mit ­ihren Töchtern Amélie, 4, und  Inès, 2, in Bern. Sie sind jung Eltern geworden und wussten, dass sie den autoritären Erziehungsstil ­ihrer eigenen Elternhäuser nicht übernehmen wollten.