Devi proprio dare di matto in questo modo?

Una mamma riferisce che suo figlio va su tutte le furie per piccole cose: «Può trattarsi di qualcosa di abbastanza banale: non riesce a giocare al computer. Oppure non possiamo andare in piscina perché piove e gli chiediamo cos'altro vorrebbe fare. Allora va fuori di testa. A volte gli basta sentire che qualcuno della famiglia lo guarda troppo a lungo».

Ci sono poche cose che possono spingere genitori e insegnanti al limite quanto i bambini che, per motivi apparentemente banali, vanno su tutte le furie, diventano aggressivi e si scagliano contro di loro, distruggono oggetti, insultano gli altri o sbattono la testa contro il muro.

Spesso è l'intera famiglia a soffrire per questi sfoghi. I genitori si sentono impotenti e si vergognano, i fratelli sono spaventati, i compagni di classe si allontanano e il bambino colpito si sente solo e incompreso.

La rabbia come espressione di richieste eccessive da parte dei bambini

Il bambino può avere una o più diagnosi: ADHD, disturbo dello spettro autistico, disturbo esplosivo intermittente, disturbo oppositivo provocatorio, disturbo del comportamento sociale, disturbo da stress post-traumatico o semplicemente essere etichettato come altamente sensibile. Può essere importante esaminare più da vicino cosa si nasconde dietro gli scoppi. Tuttavia, la domanda rimane: Come si affrontano i capricci?

Anche lo psicologo infantile americano Ross Greene, che lavora principalmente con famiglie i cui figli si comportano spesso male, si è posto questa domanda. Il suo lavoro si basa su un semplice ma potente assunto: «I bambini fanno bene, se possono».

A prima vista, questo può sembrare logico. Tuttavia, la maggior parte delle reazioni degli adulti ai capricci dei bambini si basa su un presupposto diverso: I bambini fanno bene quando vogliono.

Ogni volta che sgridiamo, minacciamo, premiamo, discutiamo, puniamo o lavoriamo con conseguenze logiche, vogliamo motivare i nostri figli a comportarsi in modo diverso. Inconsciamente pensiamo che non vogliano fare abbastanza. Ma se i bambini non ci riescono, tutto questo non serve a molto.

Se noi, come genitori o insegnanti, sappiamo quali competenze non sono ancora sufficientemente sviluppate nel bambino in questione, gli scoppi d'ira diventano prevedibili.

Ross Greene descrive tre abilità che spesso sono poco sviluppate nei bambini esplosivi: Flessibilità, tolleranza alla frustrazione e capacità di risolvere i problemi. Di conseguenza, i bambini non sanno come comportarsi quando i piani vengono inaspettatamente stravolti, quando qualcosa non è come avevano immaginato, quando non riescono a finire qualcosa, perdono una partita, non riescono a trovare una soluzione a un problema, non capiscono qualcosa o sperimentano un fallimento.

Gli scatti aggressivi sono quindi l'espressione delle loro richieste eccessive. Per affrontare meglio queste situazioni in futuro, alcuni bambini hanno bisogno di un sostegno e di una formazione decisamente maggiori.

Se noi, come genitori o insegnanti, sappiamo quali abilità non sono ancora sufficientemente sviluppate nel bambino in questione, gli sfoghi diventano prevedibili. Comprendiamo lo schema alla base e vediamo che le situazioni in cui il bambino agisce sono simili e si ripetono.

Chiedere con pazienza e ascoltare

Insieme alle famiglie, Greene ha sviluppato un metodo per mettere in pratica queste abilità con il bambino. L'attenzione è rivolta alla risoluzione collaborativa e proattiva dei problemi. A tal fine, i genitori osservano da vicino quali situazioni portano regolarmente a degli sfoghi.

In primo luogo, l'adulto aspetta un momento di tranquillità quando il bambino è di buon umore. Con delicatezza e senza un tono di rimprovero, descrive una situazione difficile: «Ho notato che spesso litighiamo quando finisce l'ora di gioco. Possiamo dare un'occhiata a cosa sta succedendo?».

A questo punto si dà al bambino il tempo di descrivere il suo punto di vista sulla questione. Probabilmente all'inizio diranno «Non lo so» o «Non lo so» - poi ci vuole un po' di pazienza per consentire una pausa nella conversazione: «Non importa. Non te l'ho mai chiesto in modo così diretto prima d'ora. Forse vuole pensarci ancora un po'? Non abbiamo fretta».

Questo passo funziona solo se noi adulti vogliamo davvero capire il punto di vista del bambino e chiedergli con pazienza cosa lo fa arrabbiare esattamente. Forse il giorno dopo ci dirà: «Il mio gioco al computer è così eccitante. Sono nel bel mezzo del gioco e poi arrivi tu e vuoi che smetta». Elias può giocare più a lungo, tutti possono giocare più a lungo, io non posso mai fare quello che voglio. Mi comandate sempre a bacchetta!".

A questo punto, l'approccio richiede una certa dose di disciplina da parte degli adulti, perché non si tratta di discutere o convincere il bambino del proprio punto di vista.

Cercate invece di ascoltare meglio, di prendere sul serio i sentimenti del bambino e di riflettere più a fondo sul problema. Ad esempio, ponendo domande come: «Cosa significa esattamente per te che ti diamo ordini?», «Come mai pensi che non ti sia mai permesso di fare ciò che vuoi?».

Trovare soluzioni alla rabbia con il proprio figlio

Solo quando il bambino si sente sufficientemente compreso e voi stessi avete capito cosa lo fa arrabbiare, passate alla seconda fase. È qui che gli adulti spiegano le loro preoccupazioni e i loro timori: «Hai ragione, spesso ti comandiamo a bacchetta. E soprattutto, ovviamente, quando si tratta di giocare. Ho paura che, se non ti diciamo di smettere, il gioco diventi troppo impegnativo e che vengano trascurate altre cose importanti. Allora potrebbe non esserci abbastanza tempo per incontrare gli amici, dedicarsi ad altri hobby o occuparsi dei compiti e dello studio».

È importante che la soluzione non venga dagli adulti e che questi non indirizzino il bambino verso una particolare idea.

Una volta che gli adulti hanno espresso le loro preoccupazioni, si rivolge loro un invito: «Sono curioso di vedere se possiamo trovare una soluzione insieme, in modo che tu non ti senta comandato e io non debba preoccuparmi. Avete qualche idea?».

All'inizio potrebbe non esserci alcun feedback. Oppure il bambino suggerisce solo soluzioni che soddisfano i suoi desideri. Come genitore, potete allora dire: «Sì, non ti sentiresti più comandato, ma la mia paura rimane. Possiamo trovare una soluzione che vada bene per entrambi?».

È importante che la soluzione non venga dagli adulti e che questi non indirizzino il bambino verso una particolare idea. Il bambino deve rendersi conto che ha la fiducia di trovare una soluzione valida e condivisa da tutti.

Potreste pensare: «Ci vorrà una vita!». Ma fondamentalmente non si tratta di risolvere una situazione problematica specifica, bensì di far acquisire al bambino competenze importanti, consolidarle e imparare a diventare più flessibile, a definire i problemi in modo più preciso, a trovare soluzioni e a esprimere a parole i propri desideri e bisogni.