Cosa devo fare se mio figlio viene influenzato negativamente?

Una madre è preoccupata che il figlio di un vicino abbia una cattiva influenza su suo figlio . E vede nel figlio tratti negativi che riconosce in se stessa. Jesper Juul le dà un consiglio.

Una madre scrive: "Nel nostro quartiere vive un cosiddetto bambino problematico che ha la stessa età di mio figlio maggiore Lukas, sei anni. Entrambi iniziano la scuola la prossima estate e probabilmente saranno nella stessa classe.

Karl, come viene chiamato il figlio del vicino, si rivolge alle persone che conosce e agli estranei con un tono sfrontato. Fa sempre cose proibite, per esempio guidare da solo su una strada trafficata. E i bambini si comportano in modo diverso quando c'è Karl. Invece di giocare a calcio o di saltare sul trampolino, si abbassano tutti i pantaloni e saltano in giro seminudi. Karl allora mi lancia sguardi provocatori del tipo: «Ah ah, tanto non puoi fermarmi». In questi casi, mi allontano e osservo i bambini da lontano.

«Usa parolacce che non sente da noi».

Mamma di Lukas.

So che la maestra d'asilo tiene d'occhio Karl. Pensa che sarebbe meglio se nostro figlio Lukas e Karl non frequentassero la stessa classe, perché sono entrambi «ragazzi alfa». Dice che sono entrambi molto popolari tra gli altri bambini. Quando Lukas è con questo ragazzo, si comporta in modo diverso. Usa parolacce che non sente da noi.
Riconosco in Karl molti tratti dei «bambini problematici» con cui andavo a scuola da bambino: quelli che marinavano la scuola al terzo anno, erano sfacciati con gli insegnanti o fumavano erba all'ottavo anno e venivano a scuola ubriachi. Questi bambini sono spesso molto cool e tutti vogliono stare con loro ed essere come loro.
Anche se mio figlio ha solo sei anni, vedo in lui molti tratti negativi che avevo io stesso quando ero piccolo. È molto vanaglorioso, in un modo che mette gli altri in secondo piano ed enfatizza se stesso. Anch'io ero così.
Ora ho due domande da farle:

Kann ich Karl auf irgendeine Weise helfen? Soll ich mit seinen Eltern reden? Oder vielleicht besser mit ihm alleine?
Wie soll ich mich meinem Sohn gegenüber verhalten, damit er stark genug ist und sich nicht mitreissen lässt, wenn Karl etwas Illegales tut? Damit er ein gutes Selbstwertgefühl bekommt, um beurteilen zu können, was richtig und falsch ist, und um die richtigen Entscheidungen zu treffen?»

Jesper Juul risponde

Quasi 150 anni fa, il comico tedesco Karl Valentin disse: «Non c'è bisogno di educare i bambini, tanto fanno tutto loro dopo di te». Questa affermazione può essere esagerata, ma contiene molte verità.

Karl, il figlio del vostro vicino, vive in una famiglia con una filosofia educativa diversa dalla vostra. Ma il ragazzo fa anche già parte della vostra famiglia, del sistema che influenza vostro figlio. Ora potete chiedervi se avete la forza e il desiderio di avvicinarlo alla vostra famiglia o se volete tenerlo più a distanza.

Qualunque sia la sua risposta, l'amicizia tra Karl e suo figlio Lukas è un dato di fatto.

L'insegnante di scuola materna descrive i due come «ragazzi alfa», cioè come tipi di leadership. Hanno anche due opzioni: I due possono essere nemici o amici, ed entrambi gli scenari influenzano l'autostima e il comportamento di vostro figlio.

Poiché entrambi i ragazzi sono corridori solitari, probabilmente tra qualche anno prenderanno strade diverse e si affermeranno nelle rispettive reti. Ma l'amicizia è importante in questo momento e voi avete un'ottima opportunità di influenzare il loro ulteriore sviluppo.

Il modo migliore per farlo è invitare i ragazzi a casa per una cioccolata e dei muffin e dire qualcosa del genere: «Sono contento che siate così buoni amici, quindi voglio dirvi una cosa importante, Karl. Penso che abbiate notato che non sempre mi piace quello che fate e come parlate. Capisco che lo trovi divertente, ma non ti sei reso conto che a volte ferisce le persone e che non sono esattamente entusiaste di te. Voglio che tu ti senta benvenuta nella nostra famiglia e vorrei rispettare il tuo modo di essere, ma ci sono dei limiti. Per questo vorrei fare un accordo con te: Voglio poterti dire quando succede qualcosa che non mi piace, senza doverti rimproverare. E vorrei che mi prendessi sul serio».

«State segnalando a vostro figlio che ci sono cose che voi, come madre e modello, non potete accettare».

Jesper Juul

In questo modo, stabilite un rapporto con il ragazzo e allo stesso tempo inviate un chiaro segnale a vostro figlio: ci sono cose che voi, come madre e modello, non potete accettare. Se incolpate Karl di qualcosa, costringete vostro figlio a scegliere da che parte stare. Se ha ereditato il vostro senso del rischio, c'è ovviamente il rischio che scelga Karl.

Non dovete aspettarvi un'obbedienza assoluta da parte di Karl, ma presto vi renderete conto che tra voi e Karl si sta sviluppando un rapporto costruttivo. Un rapporto in cui lui non è ridotto al ruolo di combinaguai e voi non siete ridotti al ruolo di adulti fastidiosi.

Alcuni adulti investono molto per evitare che i loro figli seguano i loro stessi modelli di sviluppo, per poi rendersi conto che non è stata una buona idea. Spesso gli sforzi sono vani e a volte portano al risultato opposto. La vostra storia può caratterizzare il rapporto con vostro figlio con preoccupazione e paura o con empatia e lealtà. Io consiglio la seconda.

Il figlio ha sei anni, il che significa che attualmente sta interiorizzando i valori morali dei genitori. I prossimi cinque anni mostreranno cosa ne farà. Li interiorizzerà o troverà delle alternative? Molto dipende dalle pressioni e contropressioni e dalla vostra capacità e volontà di accettarlo così com'è. Siate il più possibile chiari e concisi (senza troppe ripetizioni), ma non mettetelo in imbarazzo perché è diverso (o non diverso da voi).

Se la maestra d'asilo ha ragione quando descrive Lukas come un «bambino alfa», nei prossimi anni sfiderà la maggior parte delle autorità che incontrerà lungo la strada. Solo a pochi sarà permesso di seguirlo mentre fa le sue esperienze e le elabora. Se a casa e a scuola non c'è spazio per questo, dovrà rimandare il progetto alla pubertà. Solo allora, ovviamente, sarà un po' più intenso.

In collaborazione con familylab.ch

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Jesper Juul (1948 - 2019):

Prendete i vostri figli sul serio: trattateli con rispetto. I bambini non hanno bisogno di limiti, ma di relazioni. I genitori non devono essere coerenti, ma credibili. Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha influenzato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi genitoriali e relazionali. Il fondatore della rete di consulenza Familylab e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è stato sposato due volte.

Jesper Juul è morto il 25 luglio 2019 all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca. Gli sopravvivono un figlio avuto dal primo matrimonio e due nipoti.

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