Cosa aiuta i bambini dopo una separazione

Ricordo ancora come mi colpì questa frase: «I genitori di Daniel stanno divorziando». Avevo circa otto anni e il mio migliore amico mi disse che i genitori di uno dei miei compagni di classe si stavano separando. Fino a quel momento non mi ero reso conto - almeno a livello emotivo - che i genitori potessero improvvisamente smettere di amarsi e separarsi. Quella sera i miei genitori dovettero rassicurarmi che «sicuramente, sicuramente non avrebbero mai divorziato».

Oggi le separazioni e i divorzi hanno l'aria di essere qualcosa di comune. Dopo tutto, circa il 40% dei matrimoni viene sciolto. Questo ha il vantaggio che oggi i genitori separati sono meno stigmatizzati. Tuttavia, ha anche lo svantaggio che molti genitori sottovalutano ciò che comporta una separazione.

Nella mia cerchia di conoscenti, negli ultimi anni ho assistito più volte al fatto che i genitori hanno dato per scontato che «in quanto adulti maturi» possono gestire la separazione in tempi relativamente brevi e che il divorzio pone fine a una relazione insoddisfacente.

Solo dopo mi sono resa conto di quanto possa essere difficile quando improvvisamente si devono prendere molte decisioni importanti insieme a una persona che si è appena lasciata, perché molte cose erano in disordine e non ci si poteva quasi più parlare. E all'improvviso i genitori che avevano giurato di non farlo per il bene dei figli si sono ritrovati in tribunale con gli avvocati, a discutere aspramente su chi potesse «avere» i figli e con quale frequenza, su quanto dovessero essere pagati gli alimenti e su chi fosse il genitore migliore.

La separazione è quasi sempre un peso per i figli

Un'amica di mia moglie è rimasta sorpresa dalla forte reazione dei suoi figli al divorzio. Pensava che i continui litigi fossero peggio per i bambini di una separazione. Credo che avesse ragione in questa valutazione. Ma ha sottovalutato quanto i bambini sperino che i loro genitori in qualche modo risolvano le cose.

I bambini danno per scontato che i genitori si amino. Anche se litigano di continuo. Se a seguito della separazione scoprono che non è così, il loro senso di sicurezza va in frantumi : le relazioni possono semplicemente rompersi. Non è quindi inverosimile che i bambini pensino che all'improvviso anche i loro genitori non li amino più e magari li lascino. Questa impressione si rafforza se difficilmente possono o possono vedere il genitore che si trasferisce.

I bambini più piccoli, in particolare, spesso credono di essere il motivo della separazione.

Alcuni bambini reagiscono in modo molto appiccicoso a causa di questa paura. Seguono il genitore in ogni momento, non lo perdono di vista e possono non voler andare a scuola o all'asilo.

Mentre alcuni bambini reagiscono con aggressività, altri perseguono la strategia di essere ben educati e conformi per non causare ulteriore dolore ai genitori e correre il rischio di essere abbandonati. Soprattutto i bambini più piccoli spesso credono di essere la causa della separazione. Un comportamento che sembra adattato può anche basarsi sulla speranza che i genitori tornino insieme se il bambino fa uno sforzo. Soprattutto, però, i bambini sono tristi nella fase successiva alla separazione.

Dare semplicemente conforto

Ma come possono i genitori fare in modo che i figli superino al meglio la separazione?

Quando il bambino reagisce alla separazione con rabbia o tristezza, molti genitori si mettono sulla difensiva. Invece di confortarlo e di riconoscere questi sentimenti, reagiscono con argomentazioni e spiegano al bambino che la decisione è stata quella giusta.

Ci vuole un impegno: non siamo più una coppia, ma rimaniamo entrambi genitori dei nostri figli e vogliamo concederci questo ruolo.

Tuttavia, non aiuta il bambino se viene a sapere che i genitori si sono allontanati o se i genitori gli dicono che una separazione è meglio che litigare sempre. Dopotutto, anche i genitori si aspettano che si faccia pace con un fratello o un genitore dopo un litigio e danno per scontato che ci si voglia ancora bene. Perché questa regola non dovrebbe valere anche per i genitori?

Quanto più sono in grado di gestire la rabbia e la tristezza del bambino, tanto meglio quest'ultimo potrà elaborare questi sentimenti e acquisire un nuovo senso di sicurezza nel rapporto con i genitori. Come madre o padre, potete forse rendervi conto: «So che la separazione era giusta. Ma mio figlio non può ancora capirlo e ha semplicemente bisogno di conforto in questo momento».

Un messaggio importante dopo la separazione: non state perdendo un genitore

Marianne Nolde, autrice dello splendido libro «Eltern bleiben nach der Trennung» (Rimanere genitori dopo la separazione), cita un punto ancora più importante oltre all'accompagnamento del bambino: il bambino dovrebbe imparare il più rapidamente possibile che non sta perdendo un genitore, ma che la situazione di cura sta cambiando. Ciò richiede un chiaro impegno da parte di entrambi i genitori nei confronti della genitorialità dell'altro: Non siamo più una coppia, ma entrambi rimaniamo genitori dei nostri figli e vogliamo riconoscere questo ruolo.

Ci possono essere alcune eccezioni in cui è effettivamente meglio che i contatti con un genitore siano ridotti al minimo o interrotti. Ad esempio, se la separazione è stata causata da abusi sessuali, psicologici o fisici sul bambino. In tutti gli altri casi, è essenziale per i bambini che i genitori sviluppino questo atteggiamento.

Suggerimento per il libro

Marianne Nolde: Rimanere genitori dopo la separazione. Quello che gli ex coniugi dovrebbero sapere per sé e per i propri figli. Knaur 2020, 192 pagine, ca. 27 fr.

Cruciale per lo sviluppo del bambino

Lo psicologo Kemal Temizyürek parla di cura dell'attaccamento, che descrive un atteggiamento di apprezzamento da parte dei genitori verso i legami che i figli hanno sviluppato con altre figure di attaccamento e i loro sforzi per mantenere questi legami. Nel caso di genitori separati, questo si esprime in un atteggiamento e in un comportamento concreto che fa capire al bambino: «Puoi continuare ad amare entrambi i genitori».

Uno studio della sociologa dell'infanzia e della gioventù Anneke Napp-Peters, che ha seguito 150 famiglie divorziate in uno studio longitudinale, mostra quanto questo sia importante. Le sue conclusioni: i bambini che hanno avuto pochi o nessun contatto con un genitore dopo un divorzio si sono sentiti rifiutati, inferiori e hanno avuto più problemi in seguito. I bambini che hanno avuto la stessa quantità di contatti con entrambi i genitori sono stati più felici, più fiduciosi e più stabili.

Sapere quanto sia importante per lo sviluppo del proprio figlio può aiutare i genitori a sostenere i legami del figlio nonostante le proprie delusioni e i propri dolori.

Carsten Vonnoh, autore di «Up to Dad» e lui stesso padre separato, scrive nel suo libro dal punto di vista di un bambino: «Quando vengo preso in braccio e riportato indietro, vi vivo allo stesso tempo per un breve momento. Fammi sentire che sei alleato per me qui e ora».