Come si fa ad argomentare correttamente?

Che cos'è un conflitto e come nasce?

Un conflitto è una «situazione difficile derivante dallo scontro di interessi, richieste e opinioni diverse». È così che il dizionario descrive la parola «conflitto». Ma come nasce un conflitto da una quotidiana divergenza di opinioni? «Rendendosi conto che le esigenze e gli obiettivi di un'altra persona ostacolano i propri obiettivi o le proprie esigenze», afferma il ricercatore familiare Dominik Schöbi, direttore dell'Istituto di ricerca e consulenza familiare dell'Università di Friburgo.

In altre parole, se la madre percepisce il disordine nella stanza della figlia come un «soffio» mentre lei si sente completamente a suo agio lì, non c'è ancora un conflitto per definizione. Il conflitto sorge solo quando la madre ordina alla figlia di riordinare immediatamente, ma lei vuole continuare a chattare al cellulare. La figlia si rende quindi conto che l'esigenza della madre di riordinare immediatamente intralcia il suo bisogno (chiacchierare).

Perché i conflitti si inaspriscono?

Una volta che la situazione conflittuale è sorta, di solito non si tratta più solo della sua causa scatenante - il «puff» nella stanza - ma sempre più di un'intera gamma di sentimenti, dall'insicurezza alla rabbia, fino alla collera incontrollabile: «Le nostre capacità mentali sono notevolmente limitate quando siamo sotto pressione, tensione e stress, come nel caso di un conflitto», afferma lo studioso di conflitti Friedrich Glasl.
"La nostra capacità di percezione, la nostra capacità di pensare, la nostra gestione delle emozioni e anche la nostra consapevolezza di ciò che ci guida diventano unilaterali. Questo porta a modelli di comportamento sempre più semplicistici da entrambe le parti. Ricadiamo in vecchi schemi che non sono più adatti al nostro attuale stadio di sviluppo". La madre reagisce al rifiuto della figlia di mettere in ordine facendo la voce grossa, perché lo sa dalla sua casa madre. La figlia scoppia a piangere, come faceva da bambina.

Di cosa discutono le famiglie?

Infatti, secondo un recente studio dell'Istituto austriaco per la ricerca sulla famiglia, il disordine è l'argomento numero uno nelle discussioni tra genitori e figli. Quasi un quarto delle mamme e dei papà si arrabbia regolarmente quando si tratta del disordine in casa. Il consumo di media è al secondo posto: quasi il 20% delle famiglie ne discute.

I media sono un problema importante anche nella casa dell'autrice Stephanie Schneider. L'autrice ha raccolto le proprie esperienze in un libro: «La piccola consulente per le discussioni». Scriverlo ha richiesto coraggio, dice la madre di due figlie adolescenti. «Alle persone non piace parlare dei litigi». E certamente non del fatto che a volte si è impotenti come genitori.

Soprattutto quando si tratta di consumo di media, è difficile evitare una certa impotenza, dice Schneider. « Non esistono quasi valori e linee guida fisse quando si parla di nuovi media e di bambini o giovani. Inoltre, i bambini sono di solito molto superiori a noi quando si tratta di affrontare il mondo virtuale». Infine, ma non meno importante, i genitori stessi spesso non sono dei buoni modelli di comportamento. «Perché i genitori dovrebbero stabilire per i loro figli regole che loro stessi non seguono?».

Secondo lo studio austriaco, gli uomini si arrabbiano per cose diverse dalle donne. Mentre i padri amano discutere con i figli sull'obbedienza e sulle attività del tempo libero, questo non è certo un motivo di conflitto per le donne. Le madri litigano per il rispetto dell'orario di messa a letto - un problema che non riguarda nessuno dei padri - o per l'aiuto in casa (che infastidisce solo lo 0,3% degli uomini). Un elenco dettagliato dei punti di conflitto più comuni si trova alla fine di questo articolo.

Quando vale la pena discutere?

«I conflitti più piccoli e meno importanti si risolvono spesso con la rinuncia di una delle due parti», afferma Dominik Schöbi, ricercatore familiare. «Le controversie più importanti richiedono qualcosa di più. Soprattutto, l'intuizione: vedere e accettare il punto di vista dell'altro, senza doverlo condividere. Se l'altro vede che anche il suo punto di vista è riconosciuto, è più facile fare concessioni».

Secondo Schöbi,un conflitto prolungato o ricorrente spesso indica che le parti coinvolte non si sono impegnate a sufficienza con il punto di vista e le esigenze dell'altro. Tuttavia, questo sarebbe necessario per ottenere una disponibilità al compromesso o una soluzione amichevole, ma anche per rivalutare la situazione in modo che qualcuno sia disposto a cedere.

Quanto sono pericolose le minacce e le parolacce?

Se qualcuno reagisce rapidamente con forti sentimenti negativi come la rabbia, cerca di far cedere il partner in conflitto attraverso sanzioni, violenza o comportamenti molto negativi, o si rifiuta di interagire e parlare, questo è impossibile, dice Schöbi. Se la madre mostra comprensione per le esigenze della figlia, ma richiama anche l'attenzione sulle proprie, la figlia è più disposta a scendere a compromessi rispetto a quando la madre la affronta con accuse e minacce.

«Sottomettersi ai dettami di qualcuno che non fa nemmeno uno sforzo per capirti può essere psicologicamente molto minaccioso. Soprattutto in una fase dello sviluppo in cui la propria individualità è centrale», afferma Dominik Schöbi.
Un'esperienza del genere può essere distruttiva e dannosa per l'autostima, oltre a mettere a dura prova il rapporto con i genitori.
L 'adolescenza in particolare, quando i figli si staccano dai genitori, è una fase di questo tipo. «Se si concede troppo poco spazio e flessibilità a questi processi, a volte si verificano comportamenti estremi», afferma il ricercatore familiare Schöbi. «I genitori devono essere in grado di passare dal prendere decisioni per i figli a guidarli e sostenerli nelle loro decisioni».

Perché la riconoscenza è così importante?

Sentirsi apprezzati è un bisogno importante per i bambini, afferma Dominik Schöbi. E questo è in gioco nei conflitti. Per questo è ancora più importante non lasciare che le discussioni tra genitori e figli sfuggano di mano.
Britta Went, della helpline per i genitori, si trova spesso ad affrontare situazioni di questo tipo. «Quando vengono pronunciate parole cattive e minacce, il conflitto si trasforma in qualcosa di distruttivo», spiega Went. «Si presume che il bambino abbia cattive intenzioni. Questo è devastante, perché i genitori svolgono il ruolo di partner attento e affidabile per i loro figli». Se non svolgono più questo ruolo, l'intero mondo del bambino viene scosso.

Come si risolvono i conflitti?

Non esiste un metodo universale per risolvere i conflitti tra genitori e figli. Tuttavia, esiste un modello che può essere utilizzato nella vita quotidiana ed è molto promettente. È stato sviluppato dallo psicologo americano Thomas Gordon (1918-2002).

Probabilmente il libro più noto di questo pluripremiato psicologo si intitola «The Family Conference». Gordon ha sviluppato corsi di formazione specifici per genitori e assistenti, che oggi vengono offerti in tutto il mondo. «Il modello è molto semplice e quindi vincente», afferma Priska Wenk dell'associazione Gordon Training Switzerland. «Innanzitutto dobbiamo valutare chi ha un problema. Spesso trasformiamo il problema del bambino in un problema nostro».

In questo caso, dice Wenk, bisogna aiutare il bambino a trovare una soluzione da solo. «Se, invece, sono io ad avere un problema, si tratta di capire come dire all'altra persona che non sono d'accordo con il suo comportamento senza interrompere il nostro rapporto».

Come si comunica con i messaggi «io»?

Il modello Gordon si basa principalmente sui cosiddetti messaggi «io». Secondo Wenk, questo impedisce a qualcuno di scappare semplicemente quando c'è una controversia. «Spesso non si scappa dal conflitto, ma dal modo in cui lo si affronta». Se si dice come ci si sente in una situazione invece di incolpare l'altra persona, questa non adotterà automaticamente un atteggiamento difensivo.
Priska Wenk fa un esempio dalla sua famiglia: la figlia di sei anni si presenta al tavolo della colazione con una maglietta sporca di terra. «Chi è il problema?», chiede la Wenk. «Non lei, perché andrebbe in giro con una maglietta sporca per settimane. Il problema sono io, e devo comunicarlo».

Il messaggio di Priska Wenk alla figlia: «Temo che verrai derisa se andrai all'asilo con questa maglietta». Un messaggio «io» e un promemoria delle conseguenze. Cinque minuti dopo, la bambina è in piedi con una maglietta pulita. «Se le avessi semplicemente detto di indossare qualcos'altro, ci sarebbero state discussioni infinite», è convinta Priska Wenk.

Come si fa ad ascoltare correttamente?

Un secondo importante pilastro del modello Gordon è l'ascolto. «È incredibile quello che si può ottenere se si ascolta veramente il bambino», dice Wenk. La conferenza familiare offre un contesto adatto a questo scopo. Tutti possono dire la loro, le conseguenze vengono evidenziate e vengono presi accordi invece di impartire ordini. «L'obiettivo di una conferenza di questo tipo e anche dei nostri corsi non è quello di litigare meno, ma di affrontare i conflitti in modo diverso. E soprattutto di non lasciarli fermentare fino a farli esplodere», spiega Priska Wenk.

Tre consigli di Stephanie Schneider, autrice di «Il piccolo consulente per le controversie».

1. Nicht gegen jemanden, sondern für etwas kämpfen
   Es ist alles eine Einstellungssache: Wer Streit sucht, will eigentlich, dass man nett zu ihm ist.
2. Die Pausentaste drücken
   Eine Streit-Tradition im Hause Schneider: Wenn jemand während einer Diskussion eine Auszeit verlangt, gehen alle Beteiligten fünf Minuten in einen eigenen Raum. Danach trifft man sich wieder und macht weiter. Meistens ruhiger als vorher.
3. Versöhnung feiern
   Ein schönes Ritual, das Streit und Konfliktlösungen aufwertet. So merkt man: «Unsere Beziehung hält das aus.»

Questi sono gli argomenti su cui genitori e figli discutono più spesso...

Madri
Ordine e pulizia: 19 %
Consumo eccessivo di media: 13,3%.
Educazione, comportamento: 8,7
Richieste finanziarie e materiali: 6,5%.
Scuola e apprendimento: 6,1
Abbigliamento appropriato / trucco: 5,5
Rispetto dell'orario in cui si va a letto: 4,8
Aiuto in casa: 4,7
Comportamento alimentare: 4,3
Conflitti tra fratelli e sorelle: 4,2
Ozio: 1,9
Attività di svago: 1
Obbedienza, rispetto delle regole: 0,1%.

Padri
Obbedienza, rispetto delle regole: 10,9 %.
Consumo eccessivo di media: 10,1
Attività di svago: 9
Educazione, comportamento: 4,8
Ordine e pulizia: 4,2
Scuola e apprendimento: 4,1
Comportamento alimentare: 3,6
Conflitti tra fratelli e sorelle: 3,2
Ozio: 2,5
Abbigliamento appropriato / trucco: 0,9
Richieste finanziarie e materiali: 0,7
Aiuto in casa: 0,3
Rispetto dell'orario in cui si va a letto: 0 %.
Fonte: Indagine dell'Istituto austriaco per la ricerca sulla famiglia

L'intero dossier...

Questo è un testo abbreviato del nostro dossier di marzo sulle liti e i conflitti in famiglia. Scoprite di più sulla risoluzione dei conflitti e sentite come altre famiglie affrontano i loro conflitti. Ordinate la rivista qui.

Sempre dal dossier:
Jesper Juul su cosa succede quando si cerca di prevenire i litigi.