Quando ero incinta del mio primo figlio, ero felicissima e incredibilmente arrogante. Ero giovane, in forma e pensavo di essere una donna incinta modello. Ho letto tutti i libri sulla gravidanza, ho seguito una dieta ayurvedica, ho fatto sport, sono andata a fare yoga in gravidanza, ho frequentato un corso di nuoto per future mamme per prepararmi al parto e ho bevuto tè alle foglie di lampone. Sognavo un parto in acqua da libro illustrato e un bambino da sogno beatamente addormentato.

Naturalmente, tutto è andato diversamente. Completamente diverso.

Ora dovete sapere che ho quattro figli. Li amo moltissimo. Da giovane mamma, però, ero spesso sopraffatta. Il mio primogenito aveva già una mente propria da neonato: se ne fregava della data di scadenza, si precipitava nel mondo a un ritmo folle, aveva una fame famelica ogni due ore, beveva troppo avidamente e quindi urlava regolarmente a pieni polmoni. Sì, era già dotato di un temperamento gentile ma focoso come un umano in miniatura.

Mi sono abbandonata ai miei ormoni, godendo del mio nuovo amore sfrenato e cercando di fare tutto bene. Di solito ci riuscivo abbastanza bene durante il giorno. Di notte, invece, fallivo miseramente. Dopo quattro mesi senza dormire in modo significativo, mio figlio ha messo quattro denti in una volta sola e tutto è peggiorato. Spesso ho trovato difficile vivere con il mio piccolo Buddha del latte materno, soprattutto perché non riusciva a parlare e io/noi dovevamo costantemente indovinare cosa stesse succedendo, di cosa avesse bisogno, se mancasse qualcosa, e se sì, cosa, se fosse grave o meno. Avevo molte, moltissime domande. Le persone che mi circondavano mi hanno sommerso di consigli. La consulente materna mi consigliò di smettere di allattare, il pediatra mi consigliò un'alimentazione complementare precoce, la suocera mi disse che avrei dovuto lasciar piangere il bambino, la vicina di casa mi consigliò di essere più rilassata e i miei amici senza figli mi regalarono il classico libro "Ogni bambino può imparare a dormire", i cui metodi nordcoreani mi facevano inorridire.

Sentivo intuitivamente che dietro ognuna di queste affermazioni c'era una norma che non condividevo. Ma cosa dovrei fare? Andare per la propria strada richiede molta forza. E senza dormire è difficile trovare questa forza. Una mattina, mentre andavo al mio caffè preferito per un doppio cappuccino, ho fatto una deviazione verso la libreria accanto. La gentile libraia ha guardato il mio bambino addormentato nella fascia e le borse sotto gli occhi. Mi ha consegnato il libro "Babyjahre" di Remo Largo. Fu la mia salvezza. Lo lessi tutto d'un fiato. E mi sono subito fidata di quest'uomo che sembrava così onnisciente come autore.

Chi ha "Babyjahre" in libreria sa che alla fine del libro c'è una matrice, il cosiddetto protocollo delle 24 ore. Quando ho saputo della morte di Remo Largo, ho sfogliato di nuovo il libro e ho scoperto il registro del sonno che avevo compilato. Mi sono resa conto che mio figlio aveva davvero un buon ritmo giorno/notte! Come stava crescendo splendidamente! Dall'età di due mesi, era sempre tra il 92° e il 95° percentile. Tutto bene!

Devo essermene resa conto all'epoca, perché ho interrotto il protocollo del sonno dopo tre settimane.

Avevo segnato il seguente passaggio con un punto esclamativo:

"I genitori danno per scontato, ad esempio, che un bambino dorma tutta la notte all'età di tre mesi, che muova i primi passi all'età di un anno e che parli all'età di due anni. Tuttavia, queste idee corrispondono ai bambini solo in casi eccezionali, perché i bambini si sviluppano in modo molto diverso. Le idee di norma sono aspettative di errore. Non sono tanto un aiuto quanto una fonte di incertezza per i genitori".

E:

"Come possono i genitori liberarsi dalle norme, dagli atteggiamenti tradizionali e dai concetti di consigli fissi? Come possono orientarsi all'attuale fase di sviluppo e alle esigenze individuali del loro bambino? In questo caso sono utili due cose: una certa conoscenza del processo e della diversità dello sviluppo infantile e la volontà di prestare attenzione al comportamento del bambino e di adattarsi ad esso. Se i genitori sanno che il bisogno di sonno dei bambini varia, non baseranno il loro comportamento su un'informazione particolare. Presteranno invece attenzione alla quantità di sonno di cui il bambino ha bisogno".

Nei suoi "Anni del bambino", "Anni del fanciullo", "Anni della scuola" e "Anni della gioventù", Remo Largo mi ha spiegato come crescono in genere i bambini piccoli. Di cosa hanno bisogno e come è possibile darglielo. Allo stesso tempo, tutti i suoi libri mettono in chiaro una cosa: ogni bambino è unico. Ed è proprio per questo che il messaggio centrale di Largo è che i genitori, gli assistenti e gli insegnanti dovrebbero cercare di permettere a ogni bambino di diventare se stesso.

Il che è ovviamente terribilmente umano, ma anche incredibilmente difficile. Remo Largo è riuscito a farmi capire che ognuno dei miei figli fa del suo meglio ogni giorno. E io comprendo la mia esistenza di madre soprattutto in modo tale che essi abbiano il diritto assoluto di vivere la loro individualità e la vita che più gli si addice. Il mio compito è quindi quello di sostenere sempre l'unicità dei miei figli con amore al cento per cento.

I libri di Remo Largo sono ancora con me. Due dei miei figli sono ora nella pubertà. È un momento in cui ci si lascia andare, ci si concede e ci si affida, e di nuovo a volte è come molti anni fa, quando studiavo il comportamento del sonno dei bambini di notte, completamente esausta per la privazione del sonno: Sfoglio i libri di Remo Largo e le sue scoperte mi incoraggiano e mi danno serenità. E così la conclusione del mio testo è dovuta anche a lui, che ha sottolineato l'amore incondizionato tra genitori e figli come nessuno prima di lui. Questo amore, attenzione e pazienza si riflette nella seguente citazione:

"Quando le mie figlie hanno raggiunto la pubertà, mi sono reso conto come padre di quanto affetto avevo ricevuto da loro nel corso degli anni, spesso proprio così, senza fare nulla in cambio. Mi sono reso conto ancora una volta di quale grande dono sia per noi genitori l'amore incondizionato dei figli. Ho dovuto imparare a rinunciare alla pretesa dell'amore filiale, a rinunciare almeno alla parte incondizionata di questo amore e a sperare che tra noi si sviluppasse un nuovo rapporto di collaborazione. Se, invece, noi genitori cerchiamo di pretendere l'affetto dei nostri figli e persino di rimproverarli, corriamo il rischio che si allontanino ancora di più da noi. Quando i figli raggiungono la pubertà, noi genitori non solo dobbiamo ripensare, ma anche rivedere i nostri sentimenti".

Grazie, Remo Largo!