Come reagisce il vostro bambino alle lodi?

Come vi sentireste se qualcuno vi lodasse per il vostro calore, la vostra competenza professionale, la vostra intelligenza, la vostra creatività, la vostra bellezza, la vostra casa arredata con gusto o la vostra abilità culinaria?
Quando gli altri ci dicono cosa apprezzano di noi, aumenta la nostra autoconsapevolezza. Ci troviamo improvvisamente sotto i «riflettori» e siamo costretti a guardarci in faccia. Nella nostra testa inizia un processo di valutazione fulmineo:

• Stimmt das?
• Habe ich das «verdient»?
• Warum sieht diese Person mich so?
• Welche Absicht verfolgt mein Gegenüber?
• In einer Gruppe: Was passiert mit den anderen, wenn sie das hören?
• Wie soll ich reagieren?

Se le lodi scatenano vergogna, rabbia, indifferenza o addirittura difesa, di solito hanno a che fare con uno o più di questi aspetti.

«Ops, mi stanno fissando tutti!».

Le persone timide o introverse si stressano rapidamente quando sono brevemente al centro dell'attenzione. Anche a voi questa situazione mette a disagio? Allora può essere utile rendersi conto che l'altra persona ha probabilmente dovuto farsi coraggio ed è un po' nervosa, e che non si può sbagliare con un semplice «grazie» e un piccolo sorriso. Anche il seguente pensiero ha un effetto di sollievo: «Posso dimostrare di essere toccato da questo feedback».
Gli insegnanti mi dicono spesso che i singoli alunni reagiscono alle lodi e ai complimenti con vergogna. A volte ciò è dovuto alla paura dell'invidia. Se l'insegnante legge un saggio esemplare in classe o fa esibire qualcuno in educazione fisica, alcuni giovani temono giustamente di essere ridicolizzati come secchioni o «cocco dell'insegnante». Quindi non mostrano alcuna emozione per offrire agli altri la minor superficie di attacco possibile.
In questi casi, una parola gentile ha spesso un impatto maggiore se viene detta con disinvoltura, se il feedback viene dato in privato o sotto forma di un piccolo biglietto che si può gustare in pace.

Non è raro che i complimenti siano accompagnati da aspettative che ci mettono sotto pressione. Questo può scatenare la rabbia o alimentare le paure.

Ci sono complimenti che sentiamo ripetere più volte. Se corrispondono al nostro concetto di sé, possiamo rispondere con sicurezza. A volte siamo quasi infastiditi quando chi ci circonda non nota nulla di diverso in noi e ci riduce sempre allo stesso aspetto.
Sentimenti più intensi scatenano complimenti nuovi. Spesso questi suonano così sconosciuti alle nostre orecchie che dobbiamo chiederci di nuovo se abbiamo capito bene.
Dopo l'iniziale e irritato «Cosa? Davvero?», spesso sono proprio queste affermazioni a renderci più felici.

«Mi sopravvaluta!»

Ma possono anche portare all'incertezza e alla difesa: «Sono davvero così? Non è affatto vero! Mi sopravvaluta!». In questi casi, liquidiamo il nostro contributo come un dato di fatto o sottolineiamo che altri «possono farlo molto meglio».
È un peccato, perché non sminuiamo solo noi stessi, ma a volte offendiamo anche le persone che vogliono darci una soddisfazione.

Alcuni giovani reagiscono in modo superficiale sia ai feedback positivi che a quelli negativi, perché hanno la sensazione di essere costantemente sotto osservazione.

Se ce ne rendiamo conto, possiamo accettare meglio questi complimenti: Gli altri possono percepire aspetti di me diversi da quelli che io stesso percepisco. Questo è più facile se abbandoniamo l'idea che gli altri ci «conoscono» solo se ci vedono esattamente come noi stessi.
Se siamo irritati da un feedback, possiamo chiedere: «Che cosa ti fa pensare questo?» e lasciarci coinvolgere in una conversazione stimolante. A volte dobbiamo anche riconoscere che ci saranno sempre persone che proiettano su di noi qualcosa con cui non possiamo identificarci, e che è inutile opporsi.

«Cosa vuole da me?»

A volte abbiamo difficoltà ad accettare i complimenti perché percepiamo che l'altra persona non è realmente interessata a noi come persona, ma sta perseguendo un proprio obiettivo. Ad esempio, chi si sente dire che è «sempre così disponibile» e nella frase successiva gli viene chiesto se può «dare una mano con XY» si sente subito manipolato e infastidito.
Non è raroche i complimenti siano accompagnati daaspettative che ci mettono sotto pressione. Affermazioni come «Sei già una ragazza grande» o «È un così bravo studente» stabiliscono uno standard che l'altra persona deve rispettare in futuro. Questo può scatenare la rabbia, incoraggiare l'aggressività o alimentare le paure.
I genitori mi dicono spesso che i loro ragazzi reagiscono in modo superficiale al feedback, sia esso positivo o negativo. A volte ciò è dovuto alla sensazione di essere costantemente sotto osservazione, di dover dimostrare costantemente il proprio valore e di non essere mai in grado di lasciarsi andare: a scuola, nello sport, nella musica e nella cricca in termini di coolness, aspetto e popolarità.
I giovani sembrano così stanchi di essere costantemente misurati per la loro personalità e le loro prestazioni che anche i complimenti vengono improvvisamente accolti con un «Qualcuno vuole sempre qualcosa da me e deve aggiungere i suoi due centesimi! Potete lasciarmi in pace per una volta?».
È salutare se riconosciamo questi sentimenti e siamo aperti al messaggio che si cela dietro di essi. Ci proteggono dalla violazione della nostra integrità e ci impediscono di orientare i nostri pensieri, sentimenti e azioni in modo troppo forte verso gli altri.

«E come faccio a lodare correttamente?».

Forse questa domanda vi è passata per la testa mentre leggevate e ora vorreste avere una ricetta classica come «Lodate in modo autentico! Lodate direttamente! Lodate il comportamento (lavorativo) di vostro figlio anziché il suo talento, la sua intelligenza o i suoi risultati!».
Con questo articolo, vorrei piuttosto incoraggiarvi ad avvicinarvi ai vostri figli, alunni o amici e partner, per conoscerli meglio. Magari ponendo domande come: Quali sono i tre complimenti più belli che hai ricevuto? Quale feedback ti rende felice? Perché? Quando ti senti a disagio? Quali frasi vi infastidiscono? E cosa notate raramente di voi stessi?

Informazioni sull'autore:

Stefanie Rietzler è psicologa e autrice («Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden», «Erfolgreich lernen mit ADHS», «Clever lernen»).
Insieme a Fabian Grolimund, dirige l'Akademie für Lerncoaching, un istituto di consulenza e formazione con sede a Zurigo:
www.mit-kindern-lernen.ch,
www.biber-blog.com.
Stefanie Rietzler vive a Zurigo con il marito.

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Stefanie Rietzler scrive questa rubrica per ElternMagazin Fritz+Fränzi, alternandosi con il collega Fabian Grolimund. Se non volete perdervi nessuna rubrica, abbonatevi!

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