Come può mio figlio diventare sicuro di sé?

I semi della nostra autostima vengono gettati nella prima infanzia. I primi anni dello sviluppo di una persona sono così importanti perché è in questo periodo che si forma la sua struttura cerebrale, con tutte le sue reti e connessioni neuronali. Le esperienze vissute con i nostri cari durante questa prima fase di sviluppo sono profondamente incise nel nostro cervello.

I bambini dipendono esistenzialmente dal fatto che i genitori li amino incondizionatamente e rispondano con sensibilità ai loro bisogni. Se e come questi bisogni di accettazione di base vengono soddisfatti durante l'infanzia, ciò ha un'influenza decisiva sul modo in cui affronteremo la vita in seguito. La cosa più importante per i bambini è la vicinanza fisica e affidabile dei genitori, le loro cure e il loro affetto immediato. Questo è «il biglietto per la sopravvivenza», dice il pediatra Herbert Renz-Polster.

I quattro bisogni fondamentali della nostra autostima

Secondo lo studioso di psicoterapia Klaus Grawe, i bisogni psicologici fondamentali sono quattro:

1a rilegatura

Le prime esperienze di legame hanno un'influenza fondamentale sulla salute, sulle capacità relazionali e sulla resistenza allo stress. È come una sorta di portaerei dalla quale si può decollare verso il mondo. Nei primi sei anni di vita, il bambino impara: «Posso contare su mamma e papà». «Sono ascoltato e visto». «Mi è permesso piangere». «I miei bisogni sono riconosciuti».

Se il riconoscimento è legato a una certa condizione, il bambino capisce che ha valore solo se si comporta in un certo modo.

Un contatto stretto, premuroso e affidabile tra il bambino e la persona che lo accudisce è un prerequisito per questo. Se questa prima esperienza di relazione è in grado di fornire un senso di sicurezza, affidabilità e protezione, si sviluppa qualcosa di simile a un sentimento di base stabile. Se il bisogno di attaccamento del bambino viene frustrato, a causa di negligenza, rifiuto o abuso psicologico o fisico, la sensazione di essere prezioso, forte e competente ne risente.

2. autonomia

I bambini hanno bisogno di sicurezza, ma anche di autonomia e indipendenza. Secondo lo studioso dell'attaccamento John Bowlby, i bambini sono naturalmente dotati di un programma di ricerca con il quale si avvicinano all'ambiente e vengono coinvolti nella vita degli altri. Vogliono sentirsi «efficaci». Possono sviluppare questa fiducia nelle proprie capacità solo se gli viene permesso di esprimere la propria volontà.

Molti bambini sono così emotivamente al centro della famiglia che «diventano disabili per amore», dice Herbert Renz-Polster. Un esempio: la bambina di dieci anni vuole andare a trovare la nonna a tre ore di distanza in treno, da sola. Molti genitori istintivamente stringono il guinzaglio, per paura che la bambina non arrivi mai a casa della nonna.

Questi timori sono comprensibili, ma vengono visti come «iperprotezione dei genitori». In fondo, autonomia significa anche che i bambini possono decidere da soli alcune cose, a seconda della loro età e nell'ambito delle loro capacità.

3. soddisfazione del piacere

Il bambino cerca di provare piacere e di evitare il dispiacere. È di importanza esistenziale per la vita successiva regolare questo senso di piacere. Il bambino deve apprendere la capacità di tollerare la frustrazione, di rimandare le ricompense e di rinunciare agli impulsi, per cui l'educazione è in gran parte concepita per insegnare al bambino come gestire in modo appropriato il piacere e il dispiacere.

Il bisogno numero 2 spesso va di pari passo con il bisogno numero 3 (mangiare il dessert prima del pasto principale, ad esempio). È necessario un approccio sano. Se questo bisogno viene regolato in modo eccessivo, può portare il bambino a sviluppare in seguito un comportamento compulsivo o, al contrario, a cedere troppo facilmente alle sue voglie.

4. riconoscimento

Si tratta di realizzare: «Sono il benvenuto così come sono». Se è così, il mondo è un luogo accogliente. Siamo condizionati a ricevere il riconoscimento degli altri, fin dalla più tenera età. Diventa problematico quando questo riconoscimento è legato a una condizione. In altre parole, si ama un bambino solo perché ha fatto qualcosa di particolarmente buono o ha mostrato un lato particolarmente bello. Il bambino si rende conto di essere prezioso solo se si comporta in un certo modo.

La fiducia in se stessi viene gravemente scossa dall'esperienza di non essere trattati con rispetto. Abusi verbali come sminuizioni, umiliazioni e persino il ritiro dell'amore possono portare un bambino a concludere che c'è qualcosa di sbagliato in lui. Ma è vero anche il contrario: se le loro capacità vengono ignorate o date per scontate, può essere difficile sviluppare un senso delle proprie capacità ed essere orgogliosi di se stessi.

Avere una sana fiducia in se stessi significa quindi sentirsi competenti (lat. competere = essere capaci di qualcosa) e poter dire dal profondo del cuore: «Posso fare qualcosa». - «Sono amato così come sono». - «Posso avere una mente mia». - «Sono rispettato e riconosciuto». - «Anche quando le cose non vanno bene, sto bene».

Abbiamo visto che queste competenze si formano in gran parte negli anni dell'infanzia a partire da relazioni funzionanti. Questo fa sì che i genitori siano sottoposti a una forte pressione per «fare» il meglio possibile in modo che il bambino «venga bene». Molti genitori trovano impegnativa la vita quotidiana tra genitori, scuola e lavoro. Ha un impatto negativo sull'autostima del bambino se i genitori sono stressati, impegnati nel lavoro o perfezionisti? E se un colpo di fortuna o una separazione ci pone di fronte a grandi sfide?

I genitori non sono responsabili di tutto

I genitori non sono sempre da biasimare, sostiene il pediatra tedesco Herbert Renz-Polster. «Incolpare i genitori è stato il modello di business della psicologia negli ultimi 100 anni, che ha cercato di spiegare ogni dramma e ogni ferita alle persone attraverso il comportamento della madre», afferma. I genitori sono particolarmente vulnerabili: credono che tutto ciò che non va nei bambini sia colpa loro. A torto! «La genitorialità si svolge all'interno di un sistema».

I genitori di oggi si comportano molto bene.

Herbert Renz-Poster, pediatra

Secondo Renz-Polster, i genitori non sono né gli onnipotenti «direttori di gara» né i maghi che insegnano ai figli i trucchi della vita, ma fanno parte di un insieme che comprende anche i figli stessi, i parenti, gli amici, la scuola, i club e persino la società nel suo complesso. I genitori di oggi stanno facendo davvero un buon lavoro.

Diversi studi, tra cui quello di Shell in particolare, confermano che i genitori hanno una buona educazione e che i bambini hanno un buon rapporto con la madre e il padre: «Oltre il 90% dei bambini e dei giovani ha un buon rapporto con i genitori, li considera la più importante fonte di sostegno insieme agli amici e trova in loro sostegno e supporto emotivo».

La famiglia, gli amici e le attività del tempo libero contribuiscono in modo significativo alla fiducia in se stessi e al benessere del bambino. Che ruolo ha la scuola? Diversi studi indicano che la scuola, la pressione per ottenere risultati e lo stress associato tendono ad avere un impatto negativo sull'autostima dei bambini.

I bambini meno sicuri di sé hanno maggiori probabilità di soffrire a scuola

Infatti, i bambini che si considerano insicuri e poco competenti sono particolarmente a rischio a scuola, afferma Tina Hascher, scienziata dell'educazione con sede a Berna. I bambini con scarsa autostima sono più ansiosi a scuola, hanno meno fiducia in se stessi, si impegnano meno e hanno una visione più negativa del futuro.

C'è molta pressione sui genitori per «fare» il meglio possibile in modo che il bambino «ne esca bene».

Questi bambini hanno bisogno della nostra attenzione. Soprattutto quando le cose vanno male, ad esempio a scuola. I bambini più grandi hanno poi bisogno dei genitori o di altri adulti che li confortino e li motivino. «Nulla rafforza i bambini più della consapevolezza di essere Sono meraviglioso, e nessuno può trasmettere questa sensazione meglio dei genitori», spiega lo psichiatra tedesco Michael Schulte-Markwort.

«Per fare questo, è necessario concentrarsi sui punti di forza del bambino piuttosto che sulle sue debolezze». Non ha superato l'esame di matematica? Forse il bambino è bravo in francese o ha una passione per la lettura. Ma anche se la vita scolastica sta diminuendo la sua autostima o le cose vanno male in famiglia, un bambino non deve necessariamente essere bocciato.

«Non tutti i graffi portano alla malattia», afferma Renz-Polster. «Ci vogliono molte influenze sfavorevoli per portare un bambino fuori dai binari dello sviluppo». Per vivere la vita in modo insicuro, i bisogni fondamentali devono essere stati fortemente insoddisfatti o ignorati.

Stimolare la propria resilienza

E anche in questo caso, un bambino non deve necessariamente fallire. Anche senza una favolosa fiducia in se stesso, un bambino può crescere psicologicamente sano, felice e contento. Perché - questa è la buona notizia - le circostanze sfavorevoli possono quasi sempre essere compensate da altri fattori da cui il bambino trae forza e fiducia.

Si tratta di fratelli e sorelle, nonni, amici e persino vicini di casa con cui il bambino gioca, mangia o fa i compiti. Possono dare inconsciamente ai bambini l'esperienza che possono fare qualcosa, che sono preziosi e che possono sviluppare forza interiore o resilienza. Questo avviene nel bambino stesso, non può essere addestrato attivamente.

Le esperienze positive e autoefficaci alimentano la fiducia in se stessi come una centrale elettrica interiore.

La resilienza «non è una questione statica, non è un programma e non è un prodotto che si può semplicemente sviluppare», afferma la professoressa di psicologia di Zurigo Corina Wustmann. I bambini non possono essere «resi» resilienti. Piuttosto, sono i singoli pezzi del puzzle che interagiscono costantemente a contribuire a far sì che un bambino senta una forza interiore, anche quando la vita è «cattiva» con lui. Secondo la Wustmann, non è sempre possibile individuare con esattezza il motivo per cui un bambino a volte infelice diventa poi un adulto felice.

Secondo Wustmann, le esperienze positive nella vita quotidiana sono i principali fattori che contribuiscono alla resilienza. «Quando i bambini possono assumersi responsabilità nella vita quotidiana in modo adeguato all'età, si sentono autoefficaci. Si rendono conto di essere in grado di fare qualcosa e gli altri vedono che possono farlo bene: queste esperienze sono più preziose di tutti i programmi di sostegno messi insieme».

«Non sono avvolto nell'ovatta».

I messaggi più duraturi per l'autostima di un bambino sono quindi: «Posso fare esperienze». «Non sono avvolto nell'ovatta». «Posso realizzare qualcosa che sia divertente e piacevole per me e per gli altri». Questa è la fonte della fiducia in se stesso del bambino. Le esperienze positive e autoefficaci nel gruppo di gioco o nell'asilo nido, nella scuola materna e a scuola, ma anche nel bosco, sul campo da calcio o attraverso un hobby alimentano questa fiducia come una centrale elettrica interna. Il bambino vi attinge quando sorgono dubbi. Per esempio, le convinzioni, cioè i messaggi interiorizzati dai genitori, semplici affermazioni come «La matematica non fa per te!».

Questa voce interiore si sente più spesso nei bambini insicuri che in quelli più sicuri di sé, e i bambini insicuri hanno maggiori probabilità di esserne influenzati. Sentono questa voce interiore che rimprovera e critica al minimo errore. Il risultato può essere la vergogna, afferma il terapeuta comportamentale e autore Mathew McKay: per paura di rischiare e di essere rifiutati, si muovono con molta cautela nel mondo. «La sensazione di non farcela o di non meritarselo può ostacolare il funzionamento e la soddisfazione praticamente in ogni ambito della vita».

Siate gentili con voi stessi

Secondo Mathew McKay, un modo per combattere questi dubbi interiori è dare un nome ai sentimenti o ai pensieri, in modo da poterli guardare da lontano e non identificarsi con essi. In questo modo perdono potere. Un voto insoddisfacente in matematica, ad esempio, non significa che si è sempre pessimi in matematica.

Ai bambini va detto ogni giorno che sono amati dal profondo del cuore.

Margarete Killer-Rietschel, psicologa

Una seconda opzione è quella di cambiare obiettivo e scoprire cosa sta andando bene. «Ogni vita ha aspetti che si rimpiangono o si rimpiangono. L'aspetto cruciale non è tanto quello che ti succede, ma come concentri la tua attenzione su di esso». Per ogni persona, grande o piccola che sia, si tratta in definitiva di avere una visione equilibrata di se stessi, mostrando comprensione e compassione per se stessi e per gli altri. Potete anche insegnare ai vostri figli queste virtù buddiste: «Sto bene, anche quando non sto bene» - questa semplice massima aiuta davvero.

E affetto. Molto affetto. Preferibilmente ogni giorno. «I bambini dovrebbero sentirsi dire ogni giorno che sono amati dal profondo del cuore e che sono molto speciali», afferma la psicologa Margarete Killer-Rietschel. Perché, mano sul cuore, anche a noi adulti piace sentircelo dire. Soprattutto quando la giornata inizia con una nota nuvolosa.