Come posso aiutare mio figlio in una situazione di lutto?

È una banalità, eppure deve essere ripetuta ancora e ancora: Morire è normale. Fa parte della vita come la malattia e la nascita, come l'esuberante felicità e la profonda disperazione, come le leggere giornate estive e le pesanti serate di novembre. Si muore perché si è anziani o malati, per un incidente o perché non si vuole più vivere.
Quando qualcuno muore, è triste e spesso molto doloroso. Ma non è questo il problema. Il problema è piuttosto il modo in cui lo affrontiamo: Il lutto per una persona morta non è più socialmente accettabile. Questa emozione ha una connotazione più negativa che mai. Non è permesso, e se lo è, lo è solo per un breve periodo. La nostra meritocrazia richiede volti felici e persone in grado di lavorare. Il giorno del funerale indossiamo grandi occhiali da sole e ci diciamo: riprenditi.

Il lutto è vietato al giorno d'oggi?

Ma stigmatizzando in questo modo uno dei sentimenti più importanti di cui siamo capaci, gettiamo le basi per numerose malattie mentali e fisiche: Disturbi del sonno, depressione, dipendenze. Il dolore non può essere proibito, trova la sua strada. Il prezzo che la società paga per questo è alto: «Se gli adulti di oggi avessero avuto più spazio per vivere il loro dolore da bambini, oggi avremmo a che fare con molti meno processi di lutto difficili e con le loro conseguenze», dice Christine Leicht, consulente per il lutto e la fine della vita di Berna.

Da bambini impariamo ad affrontare il lutto e la morte in modo sano. O meglio: lo abbiamo imparato. Fino all'epoca dell'industrializzazione, le persone morivano in casa. Nessun bambino veniva mandato fuori per non vedere il moribondo. Il defunto veniva messo a letto per giorni, gli amici, i vicini e i familiari venivano a salutarlo, portavano cibo e lo ricordavano insieme.
«La nascita, la malattia e la morte erano processi del tutto naturali a cui partecipavano l'intera famiglia e i parenti», racconta Christine Leicht. «È stato solo quando le famiglie allargate si sono disintegrate, i nonni vivevano altrove, gli zii lavoravano lontano e nessuno aveva più tempo che tutto questo è stato esternalizzato».

Attraverso una comprensione adeguata all'età, il bambino può esprimere i propri sentimenti riguardo all'esperienza della perdita.

Oggi i malati sono ricoverati in ospedale, gli anziani in case di riposo e i morenti in cure palliative. Poiché i bambini non vivono più la morte come parte della vita, hanno bisogno di un maggiore sostegno per comprenderla. Solo attraverso una comprensione e una comprensione adeguate all'età, un bambino può esprimere i propri sentimenti riguardo a questa esperienza di perdita.
Soprattutto, dice Christine Leicht, hanno bisogno del permesso di esprimere questi sentimenti. In caso di morte di un genitore, di un fratello o di una sorella, è difficile per i genitori o per il genitore sopravvissuto sostenere sufficientemente il bambino nel suo processo di elaborazione del lutto individuale, parallelamente al proprio dolore e al mantenimento della vita quotidiana.

Anche gli insegnanti devono assumersi la responsabilità

I padrini, i nonni e le persone dell'ambiente sociale dovrebbero essere coinvolti. «Anche le scuole, gli asili, i centri diurni e le altre istituzioni di assistenza all'infanzia devono imparare ad assumersi le proprie responsabilità e non limitarsi a dire che si tratta di una questione privata», afferma Leicht. Gli specialisti dell'educazione e dell'assistenza all'infanzia dovrebbero seguire una formazione adeguata. «Negli ultimi 100 anni la morte e il lutto sono diventati un tabù così grande da spaventare molte persone. È ora di affrontare questo problema», afferma Leicht.
Numerosi studi recenti dimostrano che i bambini e i giovani in lutto non sono un fenomeno marginale. Secondo questi studi, quasi l'80% dei sedicenni ha già sperimentato una morte nella propria cerchia di parenti o conoscenti. Un'indagine condotta tra gli insegnanti ha rivelato che il 69% di loro ha almeno un alunno in classe che ha perso un genitore, un amico o un fratello nell'ultimo anno.

Gli insegnanti riferiscono che questi bambini hanno spesso difficoltà a concentrarsi, si ritirano, si assentano più spesso e il loro rendimento scolastico diminuisce. «Si tratta di reazioni emotive tipiche», afferma Gunther Meinlschmidt, professore di psicologia clinica all'Università di Basilea.
Questi bambini sono anche improvvisamente molto più ansiosi e sono sempre più preoccupati per i membri della famiglia rimasti. «Tutto questo è assolutamente normale dopo un'esperienza del genere», afferma Gunther Meinlschmidt. Ed è anche normale che questi sintomi persistano per un certo periodo di tempo.
Meinlschmidt mette in guardia dal patologizzare il lutto. Il dolore ha bisogno di tempo. «La maggior parte delle persone pensa che il lutto sia un processo che passa rapidamente. Ma in realtà spesso richiede più tempo», afferma la psicologa. «Molte persone sottovalutano anche il fatto che il lutto richiede davvero energia e che il dolore si presenta in forme molto diverse». Solo quando ci si rende conto che il dolore, sia nei bambini che negli adulti, può manifestarsi anche con rabbia, fastidio, frustrazione o noia, è possibile accettare queste fasi.

Si tratta anche di sogni e progetti

Il lutto si manifesta in tutti gli ambiti della vita, colpendo la psiche, le emozioni, le relazioni sociali e la condizione fisica. «La gente spesso pensa: si soffre per una persona», dice Meinlschmidt, «ma è molto di più: soffro per tutti i bisogni che non vengono più soddisfatti, per tutti i sogni e i progetti che avevo con la persona e che ora sono svaniti, per tutte le mie speranze che erano legate a lei».
A differenza degli adulti, i bambini spesso non vengono riconosciuti come persone in lutto, afferma la consulente del lutto Beate Weber. «Di solito vengono riconosciuti solo quando danno nell'occhio, o sono particolarmente aggressivi o particolarmente silenziosi», dice Weber.

Un giovane su due rinuncerebbe a un anno della propria vita per un solo giorno con il proprio genitore defunto.

Uno studio condotto su giovani adulti che hanno perso il padre o la madre da bambini mostra quanto possa essere grave per un figlio la morte di un genitore. Il 56% di loro afferma che rinuncerebbe a un anno della propria vita se potesse avere un solo giorno in più con il proprio genitore defunto. Più di due terzi affermano che la loro vita sarebbe molto migliore se il genitore fosse ancora vivo e quasi l'80% dichiara di pensare ancora spesso al defunto.
La questione di quanto tempo dovrebbe essere concesso alle persone per elaborare il lutto è molto dibattuta tra gli esperti. Le cifre più frequentemente citate sono tra i sei e i dodici mesi. Dodici mesi perché agli anniversari viene attribuito un significato speciale. «Ci vuole il tempo che ci vuole», dice Meinlschmidt. «Il lutto può ancora scoppiare all'improvviso molto tempo dopo».

E se il dolore non passa?

È importante che i genitori colpiti si affidino al loro intuito e cerchino un sostegno, se necessario. Non si tratta di un segno di debolezza, ma spesso di un aiuto utile per tutta la famiglia. Questo sostegno non deve necessariamente essere uno psicoterapeuta, sottolinea Meinlschmidt.
Il fatto che un bambino non sia effettivamente in grado di affrontare la morte di una persona cara è particolarmente evidente nel caso di cambiamenti a lungo termine. Se, dopo più di sei mesi dalla perdita, la vita quotidiana del bambino è ancora dominata da una forte ansia, se fa di nuovo la pipì a letto, se diventa un rompiscatole in classe o se il suo rendimento scolastico cala definitivamente, può essere consigliabile rivolgersi a degli esperti.
Per esempio, a un consulente per il lutto e il dolore, come Christine Leicht. La consulente bernese consiglia soprattutto un linguaggio adatto all'età e la sincerità: non indorare la pillola, non negare nulla e fornire al bambino tutte le informazioni necessarie. Christine Leicht sostiene che i bambini traggono diversi vantaggi da un approccio aperto alla morte e al morire: «Da un lato, non si sentono esclusi da qualcosa che è ovviamente così enorme da preoccupare tutti», afferma. E: «In secondo luogo, la curiosità dei bambini viene soddisfatta: sta succedendo qualcosa e voglio capire cosa sta succedendo».

Inoltre, il bambino non si convince di eventuali disturbi percettivi. Questo accade rapidamente quando la madre in lacrime afferma di stare bene e che qualcosa l'ha solo colpita in un occhio. "Condividere con il bambino il proprio dolore e la propria impotenza è importante per consentirgli di partecipare al processo di elaborazione del lutto. Li fa sentire presi sul serio", afferma Christine Leicht.
Il consulente per il lutto sostiene le famiglie in tutte queste fasi, sia durante la fase acuta che dopo. Le esigenze variano notevolmente da famiglia a famiglia. In una famiglia, la consulente si è recata per la prima volta sei mesi dopo la morte della madre e poi è venuta più volte alla settimana, finché gli intervalli sono diventati sempre più lunghi.
«Dedico circa tre quarti del mio tempo ai bambini e un quarto alla consulenza dei genitori», dice Leicht. Per aiutare i bambini a esprimere i loro sentimenti, Leicht fa arti e mestieri, dipinge o fa musica con loro. Questo perché spesso non hanno il vocabolario per esprimere i loro sentimenti. «In questo modo, i bambini possono aprirsi meglio e sono più disposti a parlare», dice Leicht. «Sono una persona neutrale e il bambino lo percepisce». A volte la situazione è così grave che l'esperto cerca anche il dialogo e ne discute con i colleghi.

Dare al defunto un nuovo posto ...

Quando parla con i bambini, Christine Leicht cerca sempre di affrontare ciò che li preoccupa in relazione alla morte. Per esempio, una bambina di sei anni le ha detto che spesso sente suo padre accanto a sé quando scende le scale di casa. «Le ho chiesto dove pensava che fosse ora e lei mi ha risposto che era in cielo», racconta Leicht. «Il fratello maggiore è subito intervenuto dicendo: «Sei pazza, non è possibile». E lo giustificò fisicamente». Poi ha chiesto al ragazzo dove pensava che fosse ora suo padre. «Nel mio cuore, ha risposto».
Dare un nuovo posto ai defunti è uno dei compiti di Christine Leicht. Per farlo, filosofeggia molto con i bambini. Dove potrebbero essere ora la nonna, la mamma e il papà? Nei loro cuori? In cielo? Su una stella? «Molte cose sono possibili», dice Christine Leicht. «L'unica cosa che non accetto è quando un bambino dice che il padre è ora in Marocco e che verrà a trovarlo tra qualche anno».

Bambini e adulti hanno immagini diverse del luogo in cui si trova il defunto.

L'immagine che un bambino si forma della morte e del luogo in cui si trova il defunto è estremamente importante. Naturalmente, l'immagine che un giovane adulto aveva all'età di cinque anni può non sembrare più plausibile all'età di 20 anni, dice Christine Leicht. «Ma all'età di cinque anni questa immagine può aver salvato la vita».

Informazioni sull'autore:

Link e consigli sui libri:

• familientrauerbegleitung.ch
• promethea.ch
• kindertrauer-leicht.ch
• associazione-regenbogen.ch
• Petra Jenni-Furrer: Ti ho nel cuore. Pattloch Verlag. 48 pagine, 19.90 Fr.
• Elfi Nijssen/Eline van Lindenhuizen: Benjamin. Editori Patmos.
  24 pagine, 14.80 Fr.
• André Hötzer: Il principio della farfalla. Libri su richiesta.
  56 pagine, 29.90 Fr.
• Theresa Maria Zeitz: Nasse Nasenspitzen-Küsse.
  Società letteraria tedesca. 39 pagine, 21,90 Fr.
• Claudia Conradin: Impotenza, fiducia e amore.
  Libri su richiesta. 216 pagine, 24.90 Fr.

Per saperne di più sul lutto:

• I bambini dovrebbero imparare tutto sulla morte - dice il nostro editorialista Jesper Juul. Come dovremmo parlare della morte ai nostri figli? E come possiamo elaborare il lutto insieme?

• Signora Nosetti-Bürgi, come possono le famiglie superare la morte di un genitore?Abbiamo chiesto alla psicologa.