Come i genitori single affrontano la vita quotidiana

Andre Lehner: «Ho solo lavorato».

Sua moglie se n'è andata all'improvviso, lasciando Andre Lehner da solo. L'informatico vive da solo con il figlio da dodici anni. Dalla vita quotidiana di un padre single che deve ancora lottare contro i pregiudizi.
Robin Lehner si precipita in cucina e getta lo zaino in un angolo. «Häsch vill Ufzgi?» chiede il padre. Il dodicenne annuisce. «Li preparerò con te più tardi». Andre Lehner prepara la cena. Più tardi controllerà le faccende del figlio, farà la lavatrice, laverà il bucato e lo stenderà ad asciugare. Solo faccende domestiche. Lo fa sempre, e lo fa sempre da solo.
Andre Lehner, 52 anni, è un informatico e da dodici anni è un padre single. Questo lo colloca in una minoranza statistica in Svizzera. I padri single rappresentano solo il dodici per cento di tutte le famiglie monoparentali in questo Paese.
Poco dopo la nascita di Robin, la famiglia inizia a incontrare delle difficoltà. La madre fa fatica a sviluppare il senso di maternità già nel puerperio, dice il padre. È il «baby blues», pensano tutti, che alla fine si attenuerà. Ma non è così. Quando Andre Lehner torna a casa dal lavoro la sera, la moglie gli mette il bambino in braccio ed esce di casa. Il giovane padre avvolge, coccola e coccola suo figlio finché non si addormenta. E così il primo anno della sua vita si trascina. «Ho lavorato perché dovevo adempiere alle mie responsabilità di padre», ricorda. Lo doveva al bambino, pensava. Se la madre non poteva farlo.

I padri single rappresentano solo il dodici per cento di tutte le famiglie monoparentali in Germania.

Passa sempre più spesso le serate e i fine settimana da solo con suo figlio. «Mi sembrava di andare a sbattere contro un muro a 180 chilometri all'ora», ricorda. Poi è arrivato il divorzio. Sebbene Lehner e il suo avvocato avessero insistito per la custodia congiunta dei genitori, durante il processo il giudice ha preso una decisione sorprendentemente diversa: «Penso che sarebbe meglio se si occupassero del bambino da soli». Lehner ottiene l'affidamento esclusivo.
Andre Lehner è solo da un giorno all'altro. Non riceve alimenti dalla madre. Neanche lo Stato interviene, perché i risparmi dell'uomo sono troppo ingenti - eppure troppo esigui - per affrontare la nuova situazione in modo feudale. Continua a lavorare a tempo pieno. Lehner ha impiegato molto tempo per accettare il suo nuovo ruolo di padre single. «Ero una figura esotica», dice. Cerca ripetutamente di unirsi a gruppi di genitori single, ma la maggior parte delle madri che incontra non è disposta ad accettarlo come uomo.
Così si ritira e lotta nella vita di tutti i giorni con un figlio piccolo e la grande ambizione di fornirgli una solida base: fare la spesa, cucinare, lavare, pulire, accarezzare i capelli di suo figlio quando i mostri si insinuano nei suoi sogni di notte, le feste di compleanno dei bambini, il primo giorno di scuola. Il doppio onere del lavoro e della cura del figlio si fa sempre più sentire.
Ma una sera, un'assistente sociale della comunità locale suona al campanello di Andre Lehner: una famiglia di contadini ha trovato un posto per il suo piccolo presso un asilo nido. Robin ha tre anni. Una manna dal cielo per il padre lavoratore. La famiglia di contadini, che ha quattro figli propri, ha accolto il bambino con calore e affetto, e ancora oggi il preadolescente trascorre le sue giornate durante la settimana con la famiglia, che vive a poca distanza dai Lehner.
Robin torna a casa dal padre per cena. Insieme preparano l'Ufzgi, mangiano, parlano e ogni sera il padre mette a letto il figlio. «Questo è il nostro momento sacro e ci unisce», afferma Andre Lehner. E non è tutto: a volte il suo ruolo di padre single lo arricchisce addirittura, dice: «Ho la possibilità di fare tante esperienze che altri padri non fanno». Padre e figlio vanno in bicicletta o in campeggio nel fine settimana. Durante le vacanze, fanno le valigie con il loro pick-up VW appositamente trasformato e partono per la Corsica. L'avventura di un uomo.

«L'assistente all'infanzia è una figura importante per Robin, ma non sostituisce la madre. Ogni giorno sente di non provare l'intensità dell'amore di una madre».

E come se la cava Robin senza la mamma? «Ignoro sempre le domande dei miei amici», dice con fermezza. E il padre aggiunge: «L'assistente all'infanzia è un'assistente importante per Robin, ma non sostituisce la madre. Ogni giorno sente di non provare l'intensità dell'amore di una madre».
Ora madre e figlio si incontrano di tanto in tanto. Ma Robin sta decidendo sempre più spesso con chi condividere la sua vita. Sua madre non è la sua prima priorità, dice Lehner. E: «Il mio compito di padre è anche quello di spiegargli che non deve perdere la sua fiducia di base nelle donne». Padre e figlio sono in buoni rapporti, anche se attualmente stanno affrontando una sfida diversa: L'esperto di informatica sta cercando un lavoro. Ma è sicuro che anche questo andrà bene.

Regula, 36 anni, è un genitore single da due anni:

"Ho tre figli di età compresa tra i 6 e i 10 anni, e mi impegno fino all'ultimo centesimo per mantenerci a galla. Io e il padre dei bambini ci siamo separati due anni fa. Fortunatamente viviamo in un appartamento sovvenzionato dal Comune con costi di affitto gestibili. Tuttavia, ogni mese siamo al limite delle nostre possibilità finanziarie.
Ho un budget di circa 500 franchi per l'alimentazione e le spese domestiche, che uso per comprare i generi alimentari e tutto ciò di cui abbiamo bisogno in casa. A volte ci concediamo un pezzo di carne, ma di solito non è un'opzione. Per questo la nostra dieta è praticamente esclusivamente vegetariana. Non possediamo un'auto e andiamo in vacanza solo in Svizzera. Per fortuna possiamo usare la casa di vacanza di un amico e non dobbiamo pagare l'affitto. So bene che siamo «poveri» nel senso tradizionale della Svizzera, ma non mi vergogno del nostro «stile di vita».

Tuttavia, ogni mese siamo al limite delle nostre risorse finanziarie.

Perché la sua semplicità e modestia corrispondono alla mia filosofia di vita. Sono certa che ai bambini si possa insegnare molto presto quali sono i valori importanti. E non si tratta di vacanze costose in Paesi lontani o del fatto che ogni bambino deve avere la propria stanza. Non ci manca nulla. Conduciamo una vita piacevole ed equilibrata - e sì, dobbiamo tenere d'occhio il nostro budget. I miei figli indossano abiti provenienti da negozi di seconda mano, ma non credo che siano mai vestiti male o in modo trasandato. Nella mia cerchia di amici è abbastanza normale scambiarsi e passarsi vestiti e giocattoli invece di comprare sempre cose nuove. I miei figli imparano da me molti valori che vanno oltre la quantità di denaro che abbiamo come famiglia. Trovano persino divertente quando sono con amici che vivono in una grande casa. Vivono in modo modesto e onorano questo fatto in modo appropriato. Questo non può essere sbagliato per il loro futuro. Lavoro part-time in un'istituzione sociale.
Il mio ex marito non paga molti alimenti. Ma compensa con la sua presenza come padre. I bambini sono regolarmente con lui e discutiamo insieme di come i nostri figli debbano crescere. Sia lui che io viviamo con nuovi partner. Anche il mio partner ha figli propri. Non è sempre facile, ma è anche arricchente. Ci arrangiamo, ma non credo che i bambini ne risentano. Perché siamo sempre onesti con loro e questo non può essere così dannoso per loro.

Simone, 47 anni, è un genitore single da sei anni:

"Sono sempre un po' inibita quando parlo della mia situazione rispetto alle altre mamme single. Non ho problemi di soldi, il che non rende tutto più facile, ma facilita molte cose. Io stessa provengo da un ambiente benestante e il mio ex marito ci paga il mantenimento ogni mese più di quanto alcune persone guadagnino in un mese. Ho studiato relazioni diplomatiche e ho lavorato spesso all'estero, ma da quando sono diventata mamma lavoro in Svizzera in una posizione di rilievo in un'azienda scandinava. Con i soldi che guadagno, viviamo ben al di sopra della media.

Anche se agli altri genitori può sembrare una cosa da poco, è meglio avere una tata impegnata e affettuosa che una mamma frustrata.

Ma cosa significa? Ho altre cose di cui preoccuparmi. Anche se io e mio figlio viaggiamo molto e conduciamo una vita confortevole, mi chiedo come descriverà la sua crescita senza suo padre tra trent'anni. Avrà dei figli suoi? Vive con una donna o è anche lui separato?
Mi capita spesso di socializzare con madri che vivono in modo simile al mio. La maggior parte di loro lavora naturalmente. Non ho mai avuto problemi in questo senso, anzi. Non riuscirei a immaginare una vita da casalinga. Ho una ragazza alla pari in casa da quando mio figlio era piccolo. Anche se agli altri genitori può sembrare una cosa da poco, è meglio avere una tata dedicata e affettuosa che una mamma frustrata.
Sono sempre stata fortunata, mio figlio si è trovato bene con tutte le donne che hanno lavorato per noi. Io e mio padre abbiamo divorziato quando il bambino aveva appena un anno. Mio marito mi disse chiaramente che mi avrebbe sempre sostenuto economicamente, ma che voleva vedere il mondo e non sarebbe stato un buon padre. All'epoca mi sembrò una frase dura, ma ora so cosa intendeva. E ora è così: sono una mamma single, il padre vede il bambino due volte all'anno. Mio figlio lo vede più come padrino o amico della mamma che come padre. Il vantaggio della mia situazione di vita è che posso decidere da sola. Tutto. Questo mi solleva molto. Tuttavia, quando un anno fa ho dovuto presentarmi agli altri genitori, quando mio figlio ha iniziato la scuola internazionale con struttura diurna, mi sono sentita un po' a disagio. Finché non mi sono resa conto che oltre a me c'erano anche altre mamme".

Martina Bortolani: «Ho percorso la strada della felicità»

Di recente abbiamo avuto due gattini. Non era una cosa particolarmente inaspettata, visto che la nostra gattara trascorreva i suoi giorni e le sue notti all'aria aperta, quindi era naturale che prima o poi ne fossimo felici. Una mattina, mentre i piccoli gatti giacevano pacificamente nella cesta con la loro mamma, ho detto ai miei figli: «In realtà è come me: una mamma single». Mia figlia, 11 anni, ha reagito con molta veemenza: «Niente affatto! Non sei una mamma single. C'è anche il papà». Mio figlio, 9 anni, annuì vigorosamente.
Mi ci è voluto un attimo per capire. I miei figli ovviamente non mi vedono come un genitore single. Io, invece, stavo usando un termine al quale non avevo mai pensato. Perché anch'io ritengo che il termine «genitore single» non sia degno della mia situazione.
Io e il mio ex marito non solo abbiamo concordato un'assistenza parentale congiunta, ma non mi sento «sola» nelle mie responsabilità. Il padre dei bambini prende sul serio le sue responsabilità e mi solleva in molti modi. I bambini passano la notte con lui almeno una volta alla settimana e regolarmente anche i fine settimana. Ci parliamo quando si tratta di questioni genitoriali e continuiamo a bisticciare quando queste entrano nel dettaglio. Pensiamo e funzioniamo come una famiglia, ma viviamo separati. È così sbagliato?

Se i genitori sono in grado di risolvere le loro controversie personali e affettive in modo rispettoso, i figli non soffriranno più di quanto non soffrano se crescono con genitori che stanno insieme ma litigano continuamente.

Non voglio indorare la pillola. Il desiderio più grande di ogni bambino è che mamma e papà restino insieme. Non vorrei mai negare ai miei figli questo tenero desiderio. E sì, naturalmente mi sento sempre in colpa, proprio perché non posso e non potrei offrire ai miei figli questa situazione familiare romantica.
Nella vita di tutti i giorni, trovo che i miei figli riescano a sopportare bene un genitore che va per la sua strada. Senza ignorare i molti pregi del padre dei bambini, nel momento in cui ci siamo separati ho imboccato la strada dell'autonomia e, in definitiva, della felicità soggettiva.
Ma questo fa di me un'egoista che ha traumatizzato i suoi figli con questa decisione? Non è forse molto più importante che i bambini sperimentino che la loro mamma o il loro papà sono in grado di seguire la strada della felicità? Invece di vivere per anni in una relazione infelice e non fare nulla al riguardo. E questo solo perché i genitori - per il bene dei figli! - dovrebbero rimanere insieme. Se i genitori sono in grado di risolvere le loro controversie personali e affettive in modo rispettoso, i figli non soffriranno più di quanto non soffrano se crescono con genitori che stanno insieme ma litigano continuamente. I genitori che vivono separati possono anche sviluppare una nuova fiducia in se stessi. Si fanno molte cose bene.
Un detto dice: i genitori perfetti fanno un centinaio di errori al giorno, i genitori imperfetti ne fanno circa la metà e i genitori normali ne fanno pochi al giorno. Sì, non sono una mamma perfetta. Ma sono autentica. E cerco di dare ai miei figli l'esempio che essere felici nella vita a volte ha più valore che conformarsi alla norma.
Quando alle serate dei genitori a scuola vedo coppie che fingono intimità ma non hanno nulla da dirsi, sento che la mia strada è quella più diretta. E non lo dico in modo amaro o invidioso.
Grazie al cielo conosco anche una manciata di coppie con figli del cui amore e della cui onestà sono molto convinta. Sono e rimarranno i miei modelli di riferimento!

Per saperne di più:

• Genitore single - 6 domande, 6 risposte
• Genitori single: possiamo farcela