Come i genitori possono sostenere i figli nelle controversie con gli amici

I bambini sperimentano anche fasi difficili e cariche di conflitti nelle amicizie. Queste offrono loro l'opportunità di mettere in pratica le loro abilità sociali e di maturare come adulti socialmente competenti. Come genitori, potete accompagnare vostro figlio in questo viaggio. Naturalmente non esiste una formula magica per affrontare crisi e discussioni, ma ci sono alcune idee utili.

Mantenere la calma

Quando si ha tra le braccia un bambino in lacrime, non si desidera altro che rimettere immediatamente in ordine il proprio mondo. Volete sapere cosa sta succedendo, ascoltare tutta la storia e risolvere il problema. Tuttavia, se la mamma di Marie prende subito il telefono e chiama la mamma di Sophie per chiarire il malinteso o risolvere la controversia, sta privando il figlio di esperienze importanti.
I bambini possono risolvere molti conflitti da soli. Hanno solo bisogno di qualcuno che li prenda in braccio. Come genitore, potete abbracciare il vostro bambino, chiedergli cosa è successo e semplicemente ascoltare. Per alcuni bambini è utile chiedere: «Sei molto arrabbiato, cosa ti farebbe bene in questo momento?». Potete dare dei suggerimenti al bambino: «Vuoi dirmelo o devo solo abbracciarti? Vuoi distrarti?». Alcuni bambini vogliono sbarazzarsi subito della storia, altri non vogliono parlarne e sono contenti se non si indaga oltre.

Chiunque chiami immediatamente la mamma del proprio migliore amico per chiarire le cose, sta privando il proprio figlio di esperienze preziose.

Quando ero in prima elementare, proposi a mia madre di fare così: «Se non mi sento bene, non entro, suono il campanello. Poi devi aprire la porta e chiedere: Fabian, cosa c'è che non va? Allora te lo posso dire». In questo modo potevo decidere da solo se volevo parlarne o meno, o prendermi un momento prima di rispondere alla porta.
Alcune persone hanno molta paura del rifiuto. Fanno di tutto per evitare il conflitto e temono sempre che un'amicizia o una relazione possa andare in pezzi. Purtroppo, l'insicurezza porta spesso a un comportamento appiccicoso, stucchevole, esigente o diffidente, che rende difficile per i bambini e i giovani costruire amicizie belle e stabili. La temuta rottura diventa realtà.

Conflitti in diretta

Esiste una difesa efficace contro questa paura: l'esperienza che i litigi sono solo un'istantanea in una relazione. E che la riconciliazione e la riparazione sono possibili.
Tutti noi commettiamo errori e non sempre ci comportiamo in modo equo e corretto con i nostri figli. Invece di perdersi in giustificazioni, potremmo cogliere l'occasione che si presenta e chiedere scusa al bambino: «Mi dispiace di averti urlato contro, non era giusto». Questo non significa che perdiamo il rispetto, ma dimostra che in una relazione si possono commettere degli errori e fare pace, e che non è necessario essere perfetti per piacersi.
La capacità di fare pace dopo un conflitto può essere sperimentata anche dai bambini, quando di tanto in tanto vedono i genitori abbracciarsi dopo una situazione stressante e dire qualcosa come: «Scusa, ho esagerato». Questi piccoli segnali poco appariscenti fanno capire ai bambini che è perfettamente normale chiedere scusa e che non è necessario cercare di coprire un errore o dare la colpa agli altri. Le scuse sincere non sono un segno di debolezza, ma fanno parte di un comportamento rispettoso.
A volte i bambini hanno bisogno di aiuto per affrontare un conflitto, sia perché non riescono a capire la reazione dell'amico, sia perché si vergognano del proprio comportamento e non sanno come rimediare all'errore. In questo caso, potete sostenere il bambino aiutandolo a immedesimarsi nell'altro bambino o a rimediare all'errore.

«Sophie non avrebbe dovuto dirlo. Ma tu cosa ne pensi? Cosa l'ha fatta arrabbiare così tanto?».

La mamma di Marie può aiutare la figlia ad avvicinarsi a Sophie rivolgendosi a qualcosa che le accomuna: «Posso immaginare che Sophie si senta esattamente come te in questo momento».
Allo stesso tempo, può aiutare la figlia ad assumere il punto di vista di Sophie, ascoltando da un lato e chiedendosi, dall'altro, come fosse la situazione per Sophie: «Hm... ovviamente non va bene che Sophie ti abbia dato della pazza. Doveva essere molto arrabbiata. Perché pensi che fosse così arrabbiata?».
Se vostro figlio ha commesso un errore, accidentale o per rabbia, potete essere creativi e pensare a come ricucire il rapporto con l'altro bambino. Ci sono molti modi per farlo. Il bambino vuole scusarsi direttamente con l'altro bambino? Oppure preferisce scrivere una lettera, fare un disegno o mettere un piccolo regalo nella cassetta delle lettere dell'amico?

Suggerimenti

• Non risolvete il conflitto in modo affrettato intervenendo voi stessi al posto del bambino, ad esempio chiamando i genitori dell'altro bambino.
• Spesso i bambini hanno solo bisogno di qualcuno che li prenda in braccio. Siate presenti, con un abbraccio affettuoso e un orecchio aperto.
• Non tutti i bambini vogliono parlare subito di situazioni difficili. Non sondateli. Chiedete invece al bambino che cosa sarebbe bene per lui.
• Dopo un litigio, aiutate il bambino a immedesimarsi nell'altro bambino.
• Mostrate al bambino il vostro apprezzamento quando ha avuto il coraggio di chiedere scusa.
• Mostrate a vostro figlio che le relazioni possono sopportare i conflitti e che la riconciliazione è possibile.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 36enne è sposato e padre di un figlio di 3 anni e di una figlia di 7 mesi. Vive con la sua famiglia a Friburgo.
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