Come genitori, dovreste anche essere i migliori amici dei vostri figli. Giusto?

Mito educativo 12:

Questo è ciò che dice l'esperto:

«Mio figlio Damian è il mio migliore amico». Questa è stata la risposta di Sylvie Meis (ex van der Vaart) al quotidiano tedesco BILD quando le è stato chiesto cosa le ha dato forza durante il difficile periodo successivo alla separazione dal marito, il calciatore professionista Rafael van der Vaart. Sylvie Meis ha parlato con il cuore di molti: i partner vanno e vengono, ma il figlio resta. Ecco perché molti genitori sono favorevoli a un'educazione basata sulla coppia.

Non è forse questa una delle migliori conquiste della nostra società moderna? Un'espressione del fatto che i nostri figli stanno meglio che mai e che non sono più oppressi? Anzi, a molti di loro non manca quasi nulla: i bambini hanno diritti e sono considerati personalità autodeterminate. Sono amati e curati giorno e notte da padri e madri prudenti. I bambini hanno voce in capitolo, sia in famiglia che a scuola o nel tempo libero.

Questi sono davvero aspetti di uno sviluppo educativo e sociale positivo. Nessuno di noi vuole tornare alla cosiddetta «pedagogia nera». Per esempio, allo Struwwelpeter, con cui i nostri genitori ci minacciavano, o al battipanni come simbolo dell'autorità genitoriale. Tuttavia, la tendenza verso uno stile genitoriale basato sulla collaborazione è problematica per almeno due motivi:

• Weil eine solche Erziehung die Tendenz hat, die Kindheit abzuschaffen. Väter und Mütter, welche den Nachwuchs als «Freunde» betrachten, formen ihn bereits im Babyalter immer mehr zu partnerschaftlichen Erwachsenen. Schon kleine Mädchen und Knaben halten sich heute in Nobelrestaurants ganz selbstverständlich auf, gehen mit zur Eltern-Tanzstunde oder fliegen schon mal als Fünfjährige alleine nach New York. Eltern sind stolz auf ihre frühreifen, kleinen Könige.
• Weil damit eine massive Überforderung der Kinder einhergeht. Sie werden in eine Rolle gedrängt, die sie gar nicht erfüllen können. Denn Kinder werden nicht als fertig entwickelte Wesen – oder gar als kleine Persönlichkeiten – geboren. Deshalb meint «Er-Ziehung» auch eine von Erziehungsnormen geleitete Einübung in all die Kompetenzen, welche unsere Kultur bei mündigen Bürgern voraussetzt.

Il modello genitoriale basato sulla partnership è quindi il metodo più inadatto di tutti. I genitori che permettono ai figli di avere un'autonomia e un'autorealizzazione illimitata fin dalla nascita, che lasciano che decidano da soli ciò che è bene per loro fin dall'età di tre anni e che discutono con loro anche di questioni da adulti (o di problemi del partner), si identificano troppo fortemente con loro. L'educazione dei figli richiede distanza e una demarcazione consapevole. Questo non ha nulla a che vedere con una genitorialità autoritaria, ma con la creazione delle basi necessarie al bambino per un sano sviluppo psicologico.

Molti genitori hanno l'errata convinzione che il figlio si svilupperà bene da solo se sta bene materialmente e se viene educato come un partner alla pari. Purtroppo questa idea è sbagliata. I genitori devono distinguersi dai figli e considerarsi degli educatori. Solo in questo modo possono mostrargli come acquisire competenze emotive, caratteriali, sociali, intellettuali e pratiche. Ciò richiede regole e strutture che siano richieste ai bambini e ripetutamente praticate con loro. Ciò include anche le routine quotidiane, come imparare a vestirsi da soli, sparecchiare la tavola, osservare il rituale della nanna e preparare la borsa della scuola. Lo stesso vale per imparare a stare fermi, ad ascoltare, ad aspettare o a lavorare sodo per ottenere qualcosa. I prerequisiti psicologici per il successo dell'apprendimento a scuola, cioè l'acquisizione di un atteggiamento adeguato all'apprendimento, devono essere praticati a casa e non all'asilo nido, alla scuola materna o a scuola.

Naturalmente la maggior parte dei genitori desidera il meglio per i propri figli. Ma spesso non si rendono conto che, con il loro stile genitoriale basato sulla collaborazione, trattano il loro bambino come un piccolo re attorno al quale ruota tutto il mondo. Logicamente, quando questi bambini iniziano la scuola materna, si dà per scontato che possano controllare non solo la famiglia, ma anche il mondo intero. Non c'è da stupirsi se si ribellano a tutto, sono costantemente di cattivo umore e non amano nulla. In una situazione del genere, anche i tentativi dei genitori di spiegare e negoziare servono a poco. La psiche di questi bambini è in costante stato di sovraccarico.

La genitorialità precoce in partnership sovraccarica anche i genitori: dover spendere sempre più energie e strapparsi letteralmente le vesti per vedere il bambino soddisfatto va oltre le loro capacità genitoriali. Per questo motivo i genitori tendono spesso a percepire il comportamento della prole come malato e a cercare i sintomi corrispondenti. Ciò si spiega, tra l'altro, con l'accumulo impressionante di disturbi come l'ADHD, la discalculia o la dislessia. La visita di un esperto serve quindi a confermare la diagnosi già fatta. E se questo esperto non è d'accordo con l'opinione dei genitori, viene semplicemente sostituito, finché non si trova qualcuno che condivida le idee dei genitori.

Per i bambini cresciuti in coppia, questo circolo vizioso continua a scuola. Se l'insegnante si lamenta del comportamento inadeguato o sfrontato del bambino, i genitori percepiscono subito l'insegnante come reazionario e reagiscono con un reclamo o addirittura con un appello alla direzione della scuola. Così facendo, però, danneggiano se stessi. L'unico modo per uscire dal sovraccarico dello stile genitoriale basato sulla partnership sarebbe quello di concentrarsi sulla propria interazione con il bambino e rendersi conto che non sono certo le strutture genitoriali basate sulla partnership a garantire l'ordine e a togliere al bambino la pressione che lo sovraccarica.

Cosa si può fare per superare lo stile genitoriale basato sulla partnership? Non certo educando i figli in modo più rigido o reintroducendo un'autorità tradizionalmente intesa. Piuttosto, i genitori dovrebbero sviluppare la consapevolezza di come comportarsi in modo diverso: come adulti indipendenti che danno al figlio calore e amore, lo aiutano a sviluppare la propria autonomia a piccoli passi, ma soprattutto stabiliscono regole e norme chiare e le mettono in pratica con loro più volte. Questo cosiddetto stile genitoriale autorevole è considerato il più favorevole allo sviluppo.

Su questa base, la collaborazione può aspettare un po'. È poi molto importante a partire dalla pubertà. Questo dimostra che: La genitorialità è anche sviluppo. I genitori devono essere pronti a cambiare il loro stile genitoriale. I bambini piccoli hanno bisogno di una guida diversa da parte dei genitori rispetto ai bambini più grandi.

Tutti i miti della genitorialità in un colpo d'occhio:

Leggete qui le risposte a 15 miti sui genitori:

• I buoni voti dovrebbero essere premiati con denaro
• Il ritiro dei telefoni cellulari come punizione è ragionevole
• Un bambino con molta libertà diventa più responsabile
• I figli unici sono viziati e non sanno condividere
• I bambini che combattono diventano criminali
• Discutere con i propri figli li rende litigiosi
• Non bisogna proibire ai bambini di fare qualcosa, altrimenti diventeranno dei piccoli ribelli.
• Tanti giocattoli fanno sentire il bambino amato
• I figli del divorzio sono incapaci di relazionarsi
• I bambini ribelli hanno bisogno di genitori più severi
• Non è più possibile educare i tredicenni
• Un bambino dovrebbe ricevere uno smartphone dal 1° anno
• I bambini che ricevono un sostegno precoce hanno più successo
• Uno schiaffo in faccia non ha mai fatto male a un bambino

Più conoscenze educative sul tema dell'autorità:

• Genitorialità e famiglia - 24 domande e risposte
  Come funziona la genitorialità? Qual è la ricetta giusta? Quanta cura è appropriata, quanta fiducia è necessaria? Abbiamo chiesto a rinomati esperti le 100 domande più importanti sulla genitorialità. Il risultato è il dossier più completo nella storia della rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi: 100 domande - 100 risposte.

• Signor Renz-Polster, cosa si può insegnare ai bambini?
  Nessuno può insegnare a un bambino la creatività, la compassione e le abilità sociali, sostiene il pediatra e scrittore tedesco Herbert Renz-Polster: i bambini devono farlo da soli. Una conversazione su come i bambini costruiscono da soli le fondamenta della loro vita e su come i genitori possono sostenerli.

• Signora Jensen, come si costruisce un buon rapporto con un bambino?
  Sia con i genitori che con gli insegnanti: L'apprendimento avviene nelle relazioni, dice Helle Jensen. La psicologa danese, coautrice insieme a Jesper Juul, parla di autorità naturali, di agende familiari complete e dell'importanza della consapevolezza e dell'autenticità.
• Autorità: chi comanda?
  In passato prevalevano la disciplina e l'ordine, poi è arrivato il laissez-faire: oggi sono richieste autorità pedagogiche. Ma quali? E come funziona?
• «Signor Omer, come possono i genitori acquisire autorevolezza e perseveranza?».
  Lo psicologo israeliano Haim Omer sostiene che la forza educativa si può imparare. A tal fine, ha sviluppato il concetto di nuova autorità. In questa grande intervista spiega su cosa si basa e come i genitori possono opporre una resistenza non violenta ai comportamenti problematici.