Come funziona oggi l'illuminazione?

Cosa sa oggi un bambino di 11 anni sul sesso? E cosa sa un quindicenne? Quali esperienze hanno avuto loro stessi? Mai prima d'ora una generazione è stata considerata così illuminata come questa, grazie all'avanzare della digitalizzazione e alla costante disponibilità di tutte le informazioni. Ma i giovani di oggi sono davvero così illuminati come pensiamo? O ci sono enormi lacune nelle loro conoscenze nonostante internet?
Anche se a volte a noi adulti sembra che i giovani ottengano tutte le informazioni da internet, i genitori sono ancora importanti quando si tratta di educarli. Forse ancora più importanti di prima. Perché? Che influenza hanno sulla sessualità dei figli? I padri dovrebbero educare i figli e le madri le figlie, o viceversa? E come farlo in tempi in cui la comunicazione avviene attraverso i social media e i ragazzi e le ragazze possono accedere a contenuti pornografici più facilmente di un barattolo di panaché?
Il fatto è che oggi l'educazione sessuale è molto personalizzata e di solito avviene in più occasioni. In un recente sondaggio condotto da «Lust und Frust», il centro specializzato in educazione sessuale di Zurigo, ad esempio, il 62% delle ragazze e il 52% dei ragazzi ha dichiarato di essere stato educato dai genitori. La situazione è simile per i nostri vicini. In uno studio condotto dal Centro federale tedesco per l'educazione alla salute nel 2015, il 59% delle ragazze ha dichiarato di aver ricevuto un'educazione sessuale dai genitori - soprattutto dalla madre - rispetto ad appena il 34% dei ragazzi. In entrambi i sondaggi, tra il 50 e il 60% cita Internet come importante fonte di informazione. E mentre in Svizzera ben l'80% degli adolescenti dichiara di essere stato istruito a scuola, tra l'altro, nello studio tedesco la percentuale è solo del 40% circa. Altri ruoli nel «puzzle dell'educazione sessuale» sono svolti da coetanei, fratelli e sorelle, libri, riviste e medici.

Un terzo dei tredicenni ha visto della pornografia su internet

Questo è assolutamente giusto e importante, afferma Lukas Geiser, docente di educazione sessuale presso l'Università di Zurigo per la formazione degli insegnanti. «Quando i bambini crescono, dovrebbero sicuramente avere altre fonti di informazione oltre ai genitori». Ma - e su questo gli esperti concordano - l'educazione sessuale dovrebbe iniziare a casa. E non solo durante la pubertà, ma fin da piccoli. «Perché prima che i giovani di oggi facciano sesso per la prima volta, si confrontano con questo argomento nei media molto prima. Prima era il contrario. Non avevano informazioni e dovevano scoprire tutto da soli in qualche modo», dice Geiser.
Ricordiamoci che nella nostra giovinezza la pornografia era qualcosa che conoscevamo dagli scaffali più alti delle edicole, dove - o almeno così pensavamo - si servivano solo vecchietti trasandati. O dal pigiama party degli adolescenti, dove si guardava di nascosto «Popsicles» a tarda notte con un leggero senso di vergogna. Fatti nudi e discorsi schietti sul sesso si trovavano soprattutto in «Bravo».

Un discorso sull'educazione sessuale all'inizio del sesto anno di scuola - come sperimentato dalla generazione di genitori di oggi - è oggi troppo tardi.

Dalla commercializzazione del World Wide Web negli anni '90, tutti i contenuti che si possono immaginare sono a disposizione di tutti, 24 ore su 24. Anche i contenuti sessuali. Anche i contenuti sessuali. E se si pensa che, secondo una recente indagine dell'Università di Svitto per la formazione degli insegnanti, un terzo dei tredicenni è già entrato in contatto con immagini sessuali su Internet, è troppo tardi per fare un discorso di educazione sessuale quando si entra nella scuola secondaria, come accadeva in molte famiglie della generazione di genitori di oggi.

Nominare tutte le parti del corpo con le parole, anche per i bambini!

«Ecco perché l'educazione sessuale dovrebbe iniziare fin da piccoli. Alcuni argomenti vengono ripetuti e approfonditi quando i bambini crescono. Altri argomenti vengono aggiunti man mano che i bambini si sviluppano», afferma l'educatrice sessuale e assistente sociale Annelies Steiner della Fondazione svizzera per la salute sessuale. Si parla del corpo, proprio e altrui, dell'intimità, dell'amicizia, dell'amore e dei limiti. Se i bambini fanno domande, i genitori devono rispondere in modo onesto e adeguato all'età. A cominciare dal nominare tutte le parti del corpo dei bambini e dei ragazzi, compresi i genitali, e spiegarne la funzione.
Quando un bambino di 3 anni parla della sua vagina come una cosa ovvia o un bambino di 6 anni spiega l'atto della procreazione in modo sobrio e concreto durante la cena, questo può sembrare strano a una generazione di genitori che ha vissuto l'educazione sessuale in modo diverso. E se il bambino di 3 anni si siede con curiosità quando il padre legge il libro di educazione sessuale al bambino di 6 anni, questo potrebbe farli vacillare.

Tuttavia, Steiner ritiene che non ci si debba preoccupare di turbare i bambini se si parla loro di argomenti sessuali troppo presto. «I bambini sono interessati alle relazioni e alla sessualità fin da piccoli. Fanno domande e recepiscono ciò che riescono a classificare dalle risposte. Quindi non esiste una sessualizzazione troppo precoce». Al contrario: i genitori dovrebbero addirittura assicurarsi di essere sempre un passo avanti rispetto allo sviluppo dei loro figli quando si tratta di educazione sessuale. Per esempio, il tema delle mestruazioni deve essere affrontato abbastanza presto se si vuole evitare che la figlia ne sia sorpresa all'età di dieci o undici anni.

Come possono i genitori iniziare una conversazione con i loro adolescenti?

Mentre i bambini si avvicinano all'argomento con una naturale curiosità e fanno domande schiette ai genitori, gli adolescenti sono sempre meno propensi a parlarne con i genitori, mentre allo stesso tempo il tema della sessualità sta diventando sempre più importante nella loro vita. Come possono i genitori iniziare una conversazione con i loro adolescenti? È qui che il rapporto genitori-figli che si è sviluppato nel corso degli anni gioca un ruolo decisivo. Se i genitori si interessano fin da piccoli alla vita quotidiana, agli hobby, agli amici e alle preoccupazioni dei figli e coltivano una cultura di dialogo aperto, per entrambe le parti non sarà così difficile parlare di sesso.
Il ruolo dei genitori nell'educazione sessuale è certamente cambiato nel tempo. «Al giorno d'oggi i giovani hanno bisogno di meno aiuto per trovare informazioni e di più aiuto per risolverle», spiega Annamaria Colombo, co-autrice dello studio «Sesso, relazioni... E tu? Sessualità e transazioni sessuali che interessano i giovani in Svizzera». «È importante che gli adulti si interessino alle reali esigenze dei ragazzi e non solo a quelle che loro stessi considerano tali. Solo così possono offrire ai bambini dei punti di riferimento». Ad esempio, se la madre di un quindicenne parlasse seriamente del suo primo amore, invece di dargli semplicemente una confezione di preservativi, il ragazzo ne trarrebbe sicuramente più beneficio in termini di prime esperienze sessuali.

«Parlare con persone di fiducia prima della prima esperienza è una scelta migliore che esplorare liberamente internet».

È molto importante che i bambini abbiano conoscenze sulla sessualità prima di fare le prime esperienze, afferma il docente di educazione sessuale Lukas Geiser. «Per esempio, possono esprimersi meglio riguardo alle violazioni dei limiti sessuali o prendere decisioni più consapevoli sulla propria vita sessuale». Tuttavia, parlare con persone fidate è una scelta migliore che esplorare liberamente Internet. «Le persone di fiducia conoscono i bambini e di solito sono in grado di giudicare quali informazioni sono appropriate e utili per il bambino. Il bambino può anche fare domande», dice Geiser.
Inoltre, i contenuti sessuali su Internet sono prodotti dal punto di vista della sessualità adulta. «I modelli di ruolo stereotipati e le mezze verità sollevano più domande che risposte utili». Ciò è confermato da un recente studio commissionato dalla Fondazione Nazionale Svizzera per la Scienza. Secondo questo studio, i giovani adulti che hanno citato la casa dei genitori o la scuola come fonte principale di informazioni sulla sessualità hanno meno probabilità di essere colpiti da infezioni sessualmente trasmissibili in seguito. Coloro che hanno ottenuto informazioni principalmente su Internet e/o dagli amici hanno mostrato comportamenti sessuali più rischiosi e hanno avuto esperienze più negative.
C'è un'altra cosa che i genitori dovrebbero sapere: La sessualità degli adolescenti non è la stessa di quella degli adulti. «Gli adolescenti sono nella fase di scoperta», afferma Annamaria Colombo. «Tutto ciò che imparano e sperimentano ora sull'intimità e sulla sessualità contribuisce alla loro identità di adulti. Il sesso non dovrebbe essere visto in modo isolato, ma interagisce con altre aree della vita».

Comunicare la sessualità come qualcosa di bello invece che come qualcosa di pericoloso.

Per questo è ancora più importante trasmettere la sessualità come qualcosa di bello e naturale e non parlare solo dei pericoli, dice Colombo. «Altrimenti i giovani hanno la sensazione che gli adulti percepiscano la loro sessualità come qualcosa di malvagio e pericoloso». E: dobbiamo mettere in discussione i nostri pregiudizi stereotipati. Annamaria Colombo: «Ci aspettiamo che le ragazze si assumano la responsabilità del loro comportamento sessuale e che vivano e sperimentino la loro sessualità soprattutto nelle relazioni, mentre allo stesso tempo le incoraggiamo a sperimentare. È una contraddizione. Siamo più propensi a permettere ai ragazzi di fare semplicemente quello che vogliono».
Non sorprende quindi che in un sondaggio condotto dal centro specializzato «Lust und Frust» del cantone di Zurigo, l'84% dei ragazzi di 15 anni abbia dichiarato di aver visto film porno, rispetto ad appena il 36% delle ragazze. E mentre il 59% dei ragazzi afferma che la visione di tali immagini fa venire voglia di fare sesso, la percentuale per le ragazze è del 14%.
«Nuovi studi dimostrano che queste immagini hanno lo stesso effetto neurologico su uomini e donne», afferma Lukas Geiser. «Tuttavia, il modo in cui questi stimoli neuronali vengono gestiti è molto diverso. Ad esempio, la lussuria femminile è stata un tabù per decenni. Se parliamo principalmente alle ragazze - e anche ai ragazzi - di malattie, contraccezione e biologia come parte dell'educazione sessuale, non stiamo necessariamente contribuendo a un approccio autodeterminato e rispettoso alla sessualità. Abbiamo bisogno di qualcosa di più». Innanzitutto, il messaggio che i sentimenti sessuali sono qualcosa di naturale e, soprattutto, di bello.

Tra l'altro, questo può essere insegnato anche ai bambini più piccoli. Questo significa anche non renderlo un tabù. «Anche i bambini piccoli si stimolano da soli. È così che scoprono il proprio corpo e quali tocchi scatenano sensazioni piacevoli», spiega Annelies Steiner di «Salute Sessuale Svizzera». «Potete dire a vostro figlio che è bello toccare il proprio corpo, ma che dovrebbe farlo nella propria stanza, dove può stare da solo».

I giovani trovano spesso troppo tecniche le lezioni di educazione sessuale nelle scuole

Il fatto che si debba porre maggiore enfasi sugli aspetti positivi della sessualità si applica in particolare all'educazione sessuale nelle scuole. In un sondaggio del 2015 sulla sessualità giovanile, la maggioranza dei ragazzi e delle ragazze ha dichiarato di trovare le lezioni di educazione sessuale molto tecniche. Gli argomenti trattati sono: Organi sessuali, contraccezione, malattie sessualmente trasmissibili. I «resoconti di esperienze» sul sito web della rete giovanile «Salute Sessuale Svizzera» suonano la stessa nota. «Il mio insegnante non ha nemmeno osato menzionare il clitoride mentre ci spiegava i genitali in dettaglio su una diapositiva», si legge ad esempio. Oppure: «Educazione sessuale significa che il sesso porta a malattie sessualmente trasmissibili. Tutto qui».
Tutto questo è destinato a cambiare con il Curriculum 21. Tuttavia, l'educazione sessuale a scuola non è importante solo per colmare le lacune di conoscenza, ma anche per discutere di argomenti con i coetanei. «I giovani sono più propensi ad accettare molte cose dagli altri che dagli adulti, ad esempio i genitori o gli insegnanti», afferma l'insegnante di scuola secondaria Gaby Bär, che insegna educazione sessuale da oltre dieci anni. Anche i bambini che provengono dalle case più aperte hanno cose di cui preferiscono parlare con gli amici.

Inoltre, i giovani di oggi si muovono in mondi (digitali) che spesso non sono familiari agli adulti e che scatenano in loro paure e un atteggiamento difensivo. Invece di demonizzare la realtà digitale, dovremmo guardare più da vicino, afferma la psicologa Julia von Weiler in un'intervista alla Süddeutsche Zeitung. La psicologa condanna il bigottismo della nostra società ipersessualizzata: «Permettiamo ovunque contenuti sessualizzati, ma allo stesso tempo condanniamo il consumo di pornografia. Se raggiunge il suo scopo, cioè eccitare, i giovani si sentono a disagio. Quindi non ne parlano. Questo dice più di noi adulti che dei giovani».

Comprendere il sexting come atto sessuale

Naturalmente, i rischi dell'«infanzia e gioventù digitale» non vanno negati, afferma Annamaria Colombo. «Ma dobbiamo essere sicuri di trarre le giuste conclusioni e di trasmetterle». Ad esempio, non è la produzione di immagini di nudo - e quindi la nudità in sé - a costituire necessariamente un problema, ma le possibili conseguenze dell'invio delle immagini.
Julia von Weiler ha anche una visione critica del modo in cui affrontiamo il sexting (l'invio di autoritratti sexy): «Tutti si preoccupano della vittima, che in qualche modo è anche ritenuta colpevole. Ma il problema sono i distributori». Il suo consiglio: invece di dire ai bambini quanto siano pericolose le foto di nudo, bisognerebbe dire loro che sono un atto sessuale tanto quanto, ad esempio, lo sbaciucchiamento. «Quindi bisogna pensarci bene: Voglio farlo? Mi sentirò in imbarazzo dopo? E: la persona a cui le sto mandando è abbastanza affidabile da non farci niente di stupido?».

La generazione di oggi non fa sesso prima dei propri genitori.

Tra l'altro, la generazione che riceve l'educazione sessuale - almeno in parte - online non fa sesso prima di quella dei genitori. L'età media del primo rapporto sessuale in Svizzera è ancora di poco inferiore ai 17 anni. Inoltre, quasi un terzo dei quindicenni non ha mai avuto contatti fisici con l'altro sesso. Ricordiamo che l'84% ha già visto un film porno a questa età. Annamaria Colombo ritiene che questa discrepanza non sia così grande come potrebbe sembrare: «Il consumo e lo scambio di contenuti digitali può consentire ai giovani di maturare sessualmente in un ambiente che loro stessi percepiscono come intimo. Senza sentirsi osservati dai genitori. Questo è importante». È fondamentale che i bambini siano inseriti in un ambiente che dia loro le risorse per categorizzare le cose, in modo da poter distinguere, ad esempio, tra realtà e messa in scena.

Cosa sa la bambina di 11 anni di oggi sul sesso? E cosa sa il ragazzo di 15 anni? Da un punto di vista puramente tecnico, probabilmente molto. Tuttavia, il modo in cui lei e lui affrontano queste conoscenze dipende molto dal rapporto con i genitori. Se questo è caratterizzato dalla fiducia reciproca, è più probabile che i ragazzi riescano a separare i contenuti sessuali su Internet dalla loro persona. Anche i colloqui educativi hanno maggiori probabilità di essere efficaci. Anche se a volte si tratta di monologhi dei genitori. «Non importa», dice l'educatore sessuale Lukas Geiser. Anche se i giovani si bloccano, non significa che non sentano quello che viene detto. La disponibilità dei genitori a parlare è fondamentale. Anche se non sempre sanno tutto.

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• Questo testo fa parte del dossier sull'Illuminismo. Leggi qui tutti gli articoli sull'argomento.