Che cos'è un errore genitoriale?

Non sono un sostenitore di una particolare ideologia o metodo educativo. Per me, l'educazione ha successo quando contribuisce a far sì che i bambini siano in grado di dire da adulti: Mi conosco, mi accetto, so cosa voglio, sono in grado di costruire buone relazioni con le altre persone e di contribuire a plasmare il mondo intorno a me in modo positivo.

Non voglio quindi legare l'errore di un genitore a una particolare ideologia genitoriale. Ma possiamo dare un'occhiata alle stanze di terapia e chiederci: quali esperienze con i nostri genitori sono state così dolorose da influenzare ancora le persone da adulte, rubando loro la gioia di vivere e rendendole mentalmente malate?

Quando ci poniamo questa domanda, quasi inevitabilmente ci imbattiamo in una serie di bisogni psicologici fondamentali che ogni persona ha. Se questi vengono violati per un lungo periodo di tempo, ciò può avere gravi conseguenze per lo sviluppo di una persona. Questi bisogni fondamentali comprendono, ad esempio, il bisogno di sicurezza, di attaccamento, di autonomia, di stima e di competenza.

I bambini hanno bisogno di sentirsi sicuri nel rapporto con i genitori.

Da questi bisogni possiamo ricavare una serie di convinzioni di base che un bambino dovrebbe sviluppare. E credo che si possa parlare di errore quando i genitori entrano in contatto con un bambino in un modo che produce l'effetto opposto.

I genitori come fonte di paura?

I bambini hanno bisogno di sentirsi sicuri nel rapporto con i genitori. Ciò significa che il bambino sa che i genitori lo proteggeranno dai pericoli, che saranno presenti in caso di bisogno e che risponderanno in modo affidabile. I genitori che fanno uso di violenza fisica o psicologica nel rapporto con i genitori violano questo bisogno e diventano una fonte di paura per il bambino. Ciò è particolarmente grave se i genitori sono imprevedibili e il bambino non può nemmeno prevedere la violenza.

I bambini si sentono insicuri anche se i genitori sono troppo instabili mentalmente per svolgere il ruolo di genitore. Ad esempio, i figli di genitori depressi o alcolizzati spesso si assumono molte responsabilità fin da piccoli e si prendono cura anche dei loro stessi genitori. A volte questo si spinge fino al punto che i bambini o gli adolescenti non vogliono perdere di vista i genitori perché temono che si tolgano la vita in un momento non osservato.

Capita anche che i genitori trasferiscano senza filtri il loro stato d'animo e i loro sentimenti sulla relazione con il bambino: quando sono di buon umore, lo ricoprono di amore e affetto, ma il giorno dopo sono così preoccupati per se stessi da apparire distanti e impazienti. Questi schemi alimentano un'insicurezza di fondo nel bambino. Di conseguenza, è costantemente impegnato ad adattarsi ai genitori e ai loro stati d'animo.

Un amore legato alle condizioni

Per uno sviluppo sano, un bambino non deve solo sentirsi al sicuro. Deve sapere di essere amato. Se un bambino può sperimentare che non è solo, che i genitori si prendono il tempo di stare con lui, lo ascoltano e sono felici della loro presenza, gli fanno un regalo importante.

Non tutti i bambini possono fare questa esperienza. Alcuni genitori fanno capire ai loro figli che sono un ostacolo. Dicono loro apertamente cose come: «Sei impossibile! Abbiamo sempre problemi a causa tua!» o «Devo rinunciare a tante cose per te!». Un bambino non vuole solo essere amato. Vuole essere amato come la persona che è. E vuole essere in grado di plasmare la propria vita e di prendere le proprie decisioni.

Ti amo quando rispetti le regole.

Alcuni genitori hanno difficoltà ad accettare il proprio figlio per quello che è e a lasciarlo andare per la sua strada. Hanno un'idea in testa che non riescono a lasciar andare e pongono delle condizioni al loro amore. Mostrano al bambino: ti voglio bene se eccelli/se sei speciale/se rispetti le regole/se condividi le mie opinioni o il mio credo religioso. Puniscono il bambino ritirandogli l'amore se non soddisfa le condizioni.

In fondo, tutti noi abbiamo bisogno di competenza. Vogliamo sperimentare che siamo in grado di affrontare le sfide, di plasmare il nostro ambiente e di esprimere i nostri punti di forza. I genitori che ridicolizzano i figli davanti agli altri, li chiamano stupidi («Sei un disastro! Non imparerai mai!», «Non arriverai mai a nulla!»), impediscono ai loro figli di sviluppare una sufficiente fiducia in se stessi.

Quando è troppo tardi?

Ho chiesto in giro nella mia cerchia di conoscenti e sono scioccata da quante persone hanno genitori che non hanno rispettato questi bisogni fondamentali dei loro figli. La maggior parte di loro riesce comunque ad andare avanti con la propria vita e - e questo mi rende particolarmente felice - a offrire ai propri figli ciò che loro hanno dovuto tralasciare.

Vorrei dire ai genitori che si trovano in questo testo: non è mai troppo tardi per ammettere i propri errori e imparare da essi. Non tutto può essere messo a posto, ma alcune cose possono essere riparate. I figli possono perdonare molto i loro genitori se vedono un cambiamento reale, se i genitori si fanno aiutare e se riescono a cambiare i modelli distruttivi.

I bambini possono perdonare molto ai loro genitori.

A volte anche gli adulti traggono beneficio quando i genitori ammettono gli errori, si scusano apertamente e onestamente e possono fare nuove esperienze relazionali. Una conoscente cinquantenne ha detto a mia moglie: «Mia madre ha l'Alzheimer da qualche anno. Da allora è diventata una persona diversa. La donna controllata, pia ed emotivamente fredda è stata sostituita da una persona calda, cordiale e spiritosa. È come se avessi potuto conoscerla di nuovo, e questo mi fa incredibilmente bene».

D'altra parte, conosco adulti che stanno ancora aspettando le scuse dei loro genitori e sono tormentati da domande come: I miei genitori si sono almeno resi conto di quello che mi hanno fatto? A volte sono dispiaciuti? Se ricevessero una risposta, li aiuterebbe ad affrontare queste domande.