«Cara signora Villa Braslavsky, cosa sta facendo la crisi alle famiglie?».

Per la sociologa tedesco-argentina Paula-Irene Villa Braslavsky, non poter viaggiare come al solito, partecipare a conferenze, incontrare amici e discutere con i colleghi è una delle sfide personali più difficili durante la crisi del coronavirus. A causa dell'isolamento in Germania, l'intervista con Fritz+Fränzi ha dovuto svolgersi anche in formato digitale. Che cosa sta facendo questa crisi a noi come famiglia? Claudia Füssler si è armata di questa e molte altre domande e di un chai per l'intervista a Friburgo, mentre Paula-Irene Villa Braslavsky si è messa comoda nel suo appartamento di Monaco con un caffè - nero - nel suo studio.

Signora Villa, come scienziata, come sta vivendo questa fase di crisi senza precedenti?

Con la normale schizofrenia che molte persone in diverse discipline stanno vivendo attualmente. Come persona privata, trovo tutto questo difficile e non riesco a far fronte a tutti i cambiamenti, anche se siamo molto privilegiati: Viviamo con molto spazio e i nostri figli sono adolescenti. Tuttavia, sono una persona molto comunicativa, socievole e attiva, e questo mi manca.

«Ci rendiamo conto di quanto sia difficile riempire il tempo in modo tale da poter sopportare se stessi».

E come sociologo?

Da un punto di vista professionale, trovo emozionante e molto interessante ciò che è accaduto nelle ultime settimane e ciò che sta ancora accadendo. Nessuno di noi ha mai sperimentato la gestione delle crisi in modo così continuativo. Non abbiamo esperienza in merito, quindi non ci sono certezze né risposte affidabili a tutte le domande che ci assillano in relazione al nuovo coronavirus. Tuttavia, noi sociologi possiamo fornire buoni spunti e riflessioni e forse anche offrire interpretazioni illuminanti e plausibili della realtà sociale di questa crisi.

Facciamo un tentativo. Secondo voi, quanto è grande il potenziale delle famiglie che vengono scosse da questa crisi?

Da un lato molto forte, ma dall'altro anche meno forte rispetto ad altre strutture o istituzioni di cui ci occupiamo. Partiamo dalla forte scossa: Molti di noi trascurano quanto la famiglia, così come la intendiamo noi - cioè come spazio privato e delimitato - dipenda dalle connessioni. Questa privacy esclusiva non è il caso normale della famiglia. Per poterla vivere nel modo in cui la percepiamo di solito, è necessaria una grande quantità di interconnessioni: la spesa, l'asilo, i media, le amicizie con altre famiglie, la scuola, il lavoro, i parchi giochi. Si tratta di molti elementi pubblici o di altro tipo che fanno parte della nostra sfera privata.

Molte cose sono improvvisamente scomparse, come la scuola o gli amici.

Esatto, le famiglie sono state ricacciate su se stesse in un modo che ha fatto loro capire che non è così che funzioniamo. La privacy funziona invece attraverso la complessità e l'interconnessione. Di conseguenza, molte persone stanno sperimentando la febbre da appartamento a casa, rendendosi conto di quanto sia difficile riempire il proprio tempo in modo tale da non annoiarsi mai, da sentirsi sufficientemente liberi e da essere in grado di cavarsela da soli. Ma tutto questo è il lato positivo e negativo.

C'è un'altra cosa non così bella?

Sì, purtroppo. In molte famiglie, problemi come la violenza, la dipendenza o le difficoltà economiche si sono aggravati a causa della reclusione prescritta.

Hanno detto che, d'altra parte, le famiglie sono state meno scosse dalla crisi rispetto ad altre strutture.

Esattamente. Poiché la struttura che intendiamo come privata può ancora essere attivata e dare il via, la percepiamo come una risorsa. Spesso possiamo ritirarci nella nostra famiglia, che resiste, mentre altri ambiti come la scuola, le istituzioni pubbliche e le aziende stanno chiaramente tremando per noi. Ma c'è un altro punto che per me è importante.

E cioè?

Che non perdiamo di vista le famiglie che vivono in costellazioni diverse da quelle tradizionali: famiglie patchwork, partner con figli che non vivono nello stesso luogo, famiglie queer, separate, ovvero famiglie multi-locali che funzionano insieme, soprattutto in tempi di crisi. Per tutte queste famiglie, tali cambiamenti rappresentano ancora una volta una sfida molto particolare, in quanto spesso viene loro negata la legittimità e la normalità che rende possibile la famiglia secondo le misure previste.

Quello che stiamo vivendo durante la crisi è qualcosa di simile al vero volto della famiglia, che altrimenti viene oscurato da altre persone e attività?

No, perché non è vero che la verità è solo quando tutto è stato tolto e non rimane altro che la famiglia nucleare. In realtà, durante la crisi, molte persone si sono rese conto di ciò che fa parte del vero volto della famiglia. Le amicizie, il lavoro della madre, il quartiere, la nonna, l'asilo: questa è la verità, non questa estrema riduzione al nostro confinamento biologico e spaziale.

«Con noi, i bambini sperimentano per la prima volta che il loro futuro è incerto».

Che effetto ha su di noi questa riduzione?

Dipende. Noi sociologi sappiamo che ha effetti molto diversi a seconda della posizione sociale della famiglia. Un genitore ha perso il lavoro o ha un'occupazione precaria? La famiglia si preoccupa quotidianamente della propria salute perché qualcuno è a rischio o svolge un lavoro con rischi maggiori, come il fattorino o l'infermiere? Come sono le condizioni di vita, le persone tendono a vivere vicine o ognuno ha abbastanza spazio - nel vero senso della parola - per sé? Questo ha un'influenza decisiva sul modo in cui le persone interagiscono tra loro, e anche i bambini lo percepiscono.

In che modo?

Si può vedere e sentire se un genitore è insicuro e forse anche ansioso, o se gli adulti stanno affrontando la situazione in modo umoristico, rilassato e creativo. In fondo è così per tutti: siamo tutti in difficoltà di fronte alle nuove circostanze. È disumano dover ridurre i contatti e la vita sociale in questo modo e organizzarli attraverso i media. È normale sentirsi impotenti e sopraffatti. Il fattore decisivo è il modo in cui lo affrontiamo.

Quali opzioni ho a disposizione?

Potete essere aperti e onesti, anche con i bambini, e dire: le cose stanno così adesso, e nemmeno io ho le risposte a tutte le vostre domande, ma in qualche modo le risolveremo insieme. Oppure si può permettere che la propria paura si trasformi in rabbia, aggressività, depressione o violenza. Anche i bambini sperimentano per la prima volta l'incertezza del proprio futuro, che può essere opprimente.

In altre parti del mondo è molto più comune.

Per la stragrande maggioranza dei bambini in Svizzera, Austria e Germania, tuttavia, tali sentimenti e realtà sono nuovi. La cancellazione a lungo termine della scuola, ad esempio, è una crisi sconvolgente per i bambini. Anche in questo caso è importante essere presenti come adulti e comunicare: «Io, noi riconosciamo che questa paura c'è e ti preoccupa, ti sosteniamo nella tua paura». Questo aiuta, anche se non si può offrire una soluzione.

E che dire della bella frase secondo cui ogni crisi è anche un'opportunità?

Non lo trovo del tutto sbagliato in linea di principio, ma di fatto difficile. Anche per motivi scientifici, mi oppongo molto a questa retorica eroica dell'auto-ottimizzazione. Penso che sia spazzatura ideologica. Quello che possiamo dire, però, è che Possiamo constatare che queste situazioni eccezionali possono consentire alcune intuizioni e riflessioni.

Quali, ad esempio?

Uno che sembra abbastanza banale: c'è la società. Quello che faccio io, quello che fa il mio vicino, è rilevante per il tessuto sociale. Non riguarda solo me, il mio partner, il mio lavoro, i miei figli, ma ciò che faccio - se mi attengo a determinate misure igieniche, ad esempio - ha sempre un impatto su tutti. Questa solidarietà e disponibilità a limitarsi per il bene comune è notevole dal punto di vista sociologico. La consapevolezza che le proprie azioni hanno tali effetti è stata disapprovata negli ultimi anni ed è sopravvissuta solo in alcuni settori come l'ecologia. Da questo punto di vista, la crisi forse offre l'opportunità di imparare.

Cosa potrebbero essere?

Ad esempio, è molto interessante vedere come il riconoscimento dell'assistenza stia cambiando sia nella sfera privata, amicale e di vicinato, sia nello spettro professionale. Le cosiddette professioni rilevanti per il sistema stanno vivendo un apprezzamento incredibilmente forte - speriamo che questa consapevolezza sia duratura.

Ci sono anche effetti di apprendimento e spunti di riflessione per le famiglie in questa crisi?

È una bella domanda. Da un lato, ovviamente, impariamo quanto la nostra realtà familiare sia legata agli altri, come abbiamo detto all'inizio. Il fatto che per molte persone la situazione sia davvero disastrosa e che arrivino al limite quando vengono cancellati gli incontri con gli amici, i vicini, la scuola e la fisioterapia rende sicuramente molto chiaro ad alcuni cosa significhi tutto questo per loro, credo che si possa parlare di un effetto di apprendimento. D'altra parte, ci rendiamo anche conto molto chiaramente del posto che abbiamo nella famiglia. Improvvisamente i genitori devono essere gli insegnanti: per molti è difficile, anche se naturalmente ci sono famiglie che si identificano troppo e dicono: «La prossima settimana facciamo matematica».

Ma per la stragrande maggioranza delle persone questo ruolo è una novità.

Esattamente, e all'improvviso devo essere tutto per mio figlio o per il mio partner, perché molte cose stanno scomparendo. È in quel momento che molte persone si rendono conto, forse dolorosamente, di ciò che fa funzionare la propria famiglia. Anche se non voglio essere troppo drammatico, può anche essere divertente.

Perché i ruoli si stanno spostando?

Certo, quando i fratelli si sperimentano quotidianamente in modo completamente diverso e i genitori sono fuori di testa perché in qualche modo non sanno più cosa cucinare o quale film guardare, può essere anche un po' comico. Tuttavia, credo che tutti noi ci troviamo di fronte a questi cambiamenti, li guardiamo con un certo sconcerto e speriamo che tutto finisca presto e che tutti ci svegliamo da questo incubo, da questa situazione profondamente innaturale.

Cosa che non accadrà presto. Dobbiamo quindi accettare il cambiamento dei ruoli.

Sì, ed è molto diverso per tutti, da famiglia a famiglia e anche all'interno della struttura familiare. I bambini sono abituati a stare all'aperto, a girare, a incontrarsi con gli amici, ad andare nei parchi giochi o sullo skateboard, cose del genere. Ora devono organizzarsi digitalmente con i loro amici. Non è una novità assoluta, ma è una cosa esclusiva. Cenare insieme via Zoom con una famiglia di amici è divertente, ma diventa presto caotico, nessuno capisce cosa dice l'altro quando tutti parlano contemporaneamente e fanno tintinnare le posate. È bello e triste allo stesso tempo. Personalmente, viaggio molto per lavoro e per anni non sono stata a casa così tanto di seguito come dall'inizio della pandemia: questo drastico cambiamento mi ha dato inizialmente un grande senso di calma, ma poi - paradossalmente - mi ha reso estremamente irrequieta, ero agitata e molto poco concentrata. Mi mancava la mia solita struttura.

«Abbiamo capito che possiamo anche sopportare l'impotenza. Questo può essere potenziante».

Sono sicuro che molte persone la pensano allo stesso modo.

In assoluto, il ritmo familiare è andato perso, la vita quotidiana è ora più sfocata. Per molti non esistono più aree chiaramente delimitate come la scuola, il lavoro e la casa, ma tutto è un tutt'uno. Alcuni non possono semplicemente cambiare stanza per passare dal ruolo di impiegato a quello di padre o marito, ma devono occuparsi di tutto. La misura in cui questo aspetto si confonde in una famiglia dipende molto da come erano strutturate le giornate della famiglia in precedenza. Si può ovviare a questo problema con accordi chiari, orari giornalieri che diano una struttura e anche semplicemente mettendo dei bigliettini sulla porta se non si vuole essere disturbati mentre si sta facendo qualcosa.

Lei ha detto che non le piace l'immagine della crisi come opportunità. Ma quello che stiamo vivendo da settimane ci rende almeno più forti?

Sì, credo che alcuni di noi lo sappiano. Quanti di noi, solo pochi mesi fa, avrebbero pensato che avremmo vissuto senza scuola per settimane e settimane, che avremmo scelto volontariamente di non incontrare amici e familiari per buon senso? Ci siamo resi conto di quanto la normalità possa cambiare da un giorno all'altro. Ci siamo resi conto di quanto possa essere opprimente e difficile, di quanto possa renderci impotenti. Ma abbiamo anche capito che possiamo sopportare l'impotenza, persino affrontarla e andare avanti in questo mondo che non è più quello che era. Questo ci dimostra di cosa siamo capaci, e una cosa del genere può essere fonte di forza. Ma ancora una volta, non dobbiamo dimenticare che questo è solo un lato.

Che aspetto ha l'altro?

D'altra parte, la nuova situazione sta esacerbando problemi a cui spesso non prestiamo attenzione: La violenza contro donne e bambini, ad esempio, è aumentata in modo massiccio; sappiamo che l'80% dei casi si verifica nelle immediate vicinanze delle persone colpite, cioè in casa. Ed è proprio lì che gli assistenti sociali non possono più andare, per cui le mutate condizioni sono ancora più gravi per questi bambini. Anche le persone affette da malattie mentali e le loro famiglie stanno soffrendo in modo particolare, e non otterranno molto di positivo dalla crisi del coronavirus. Non dobbiamo dimenticare queste persone, e forse possiamo includerne una o due nei nostri circoli.

In che senso?

In sociologia esiste l'importante concetto di «fare famiglia». Dice più o meno così: La famiglia è ciò che le persone fanno di essa per se stesse. La famiglia è il luogo in cui le persone si assumono una responsabilità intergenerazionale a lungo termine. Ci sono stati molti momenti, ad esempio durante le guerre, in cui abbiamo visto le famiglie espandersi e intrecciarsi. I contadini o i rifugiati hanno sperimentato l'aiuto e la solidarietà di una famiglia. Il concetto di famiglia si è ampliato fino a includere coloro di cui ci si prendeva cura e di cui ci si assumeva la responsabilità. In questi giorni stiamo assistendo a un aumento di questo fenomeno, anche indipendentemente dal coronavirus, e questo è uno sviluppo positivo. D'altra parte, sappiamo anche quanto poco, ad esempio, una famiglia biologica o allargata significhi automaticamente solidarietà e sostegno. Lo vediamo tutti oggi, per esempio, quando un figlio gay viene rifiutato dai genitori o una zia politicamente attiva viene evitata dagli altri.

Aiuto alle famiglie, soprattutto durante la crisi di Corona
Cosa fa una madre single che soffre di depressione, ad esempio, quando l'importante pausa da scuola, asilo o asilo nido viene cancellata? Il team di consulenza dell'Institut Kinderseele Schweiz iks è a disposizione delle famiglie colpite ancora più del solito. In una sezione speciale, hanno riassunto tutto ciò che può aiutare genitori e bambini, soprattutto nella situazione attuale:
www.kinderseele.ch/corona-virus

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