Burnout genitoriale: come ci sono scivolato dentro e cosa mi ha aiutato

Non riuscirò a salire il prossimo gradino, pensai. Nella primavera del 2016, mi trovavo sulle scale di casa nostra, con le gambe pesanti come il piombo, stanca morta e tesa fino alle lacrime. E all'improvviso ho capito: non ce la faccio più.

Eravamo tornati in Svizzera solo un anno e mezzo prima, il nostro quinto trasferimento in pochi anni e tra diversi Paesi. Mi occupavo principalmente dei nostri tre figli, all'epoca di 5, 8 e 11 anni. Tutti e tre soffrivano di una predisposizione cronica alle infezioni e si ammalavano per settimane ogni inverno. Lavoravo per circa il 30% del tempo come giornalista freelance e consulente di comunicazione, tenevo un blog e svolgevo attività di volontariato. Durante la settimana ero una mamma single. Mio marito era in ufficio per 60 ore o più e via per viaggi di lavoro per intere settimane.
Per anni sono stata sotto pressione, dormivo male, ero costantemente malata, avevo dolori e tensioni ovunque, pelle infiammata e crampi allo stomaco.

Dopo la crisi delle scale, mi sono rivolto all'ambulatorio per acuti dell'ospedale psichiatrico di Basilea. «Se lei fosse un manager, potrei metterla in malattia per qualche mese a causa del burnout», mi disse impotente il medico. «Ma non so come ne uscirai come mamma freelance». Mi ha prescritto un tranquillante e mi ha dato l'indirizzo di un terapeuta.

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Fortunatamente ho potuto iniziare subito una terapia comportamentale. Con l'aiuto del mio psicologo, ho iniziato a sciogliere i nodi che avevo dentro. Quando ho chiamato la mia assicurazione sanitaria per chiarire il rimborso delle spese, mi hanno immediatamente inviato a casa una «care manager». Mi ha aiutato a organizzare il supporto pratico di cui avevo urgente bisogno: Assistenza ai bambini, alla casa e al giardino, e una cura di tre settimane per recuperare. Solo questa prospettiva mi ha dato la carica.

Eppure mi trascinavo nella vita di tutti i giorni come una persona gravemente malata. Dovevo andare avanti in qualche modo. I genitori non possono abbandonare tutte le responsabilità in questo modo. Almeno ora mi concedevo delle pause, sul divano, sull'amaca. Era il momento di chiedermi: cosa mi aveva bruciato così tanto?

Cosa mi ha portato al burnout genitoriale

1. richieste eccessive:
La sensazione di essere impotenti alla mercé di richieste sempre nuove e crescenti. Quando mio marito lavorava e viaggiava molto, tutto a casa dipendeva da me. Quando i bambini stavano a casa ammalati in inverno, questo coincideva con scadenze stressanti al lavoro. E poi all'improvviso si rompeva qualcosa nella nostra casa o nel frutteto e dovevo organizzare un gruppo di operai. Era tutto imprevedibile e fuori dal mio controllo.

2. La solitudine:
La sensazione di dover gestire tutto da sola. Dopo ognuno dei nostri spostamenti professionali, avevo creato nuovi contatti, ma queste amicizie erano così fresche che non volevo far loro pesare immediatamente quanto mi sentivo sopraffatta e dove avevo bisogno di aiuto pratico. Mi mancava il villaggio che serve per crescere una famiglia. Ogni volta che l'ho costruito, siamo andati avanti. La tristezza, la paura e, sempre più spesso, la rabbia si accumulavano dentro di me.

3. grandi pretese da parte mia e una coscienza perennemente in colpa:
Mi mancava mio marito che lavorava e i traslochi erano difficili per me. Ma ancora peggio era la paura di come avrebbe influito sui miei figli. Mi sono messa sotto pressione: in qualche modo avrei dovuto comunque riuscire a creare per loro un'infanzia felice e solare, per compensare le radici mancanti. Volevo essere la loro madre nella vita di tutti i giorni, ma anche sostituire il padre, i nonni, i padrini, gli amici di lunga data e i vicini di casa.

Il burnout: un'opportunità per un onesto equilibrio di vita

All'epoca, tutto sembrava completamente logico e assolutamente necessario. Oggi penso: non c'è da stupirsi che fosse troppo per le mie spalle. E soprattutto per la mia anima.

Mi sentivo sempre più a disagio nella mia pelle. Per riuscire a fare il più possibile, sono diventata sempre più controllante e inflessibile. Mi affrettavo a seguire le mie liste ed ero irascibile, dura e severa quando le cose non andavano secondo i piani. Né i miei figli né mio marito riuscivano a vivere una vita rilassata insieme a questa mamma «che fa, che fa, che fa». Ma quando loro si allontanavano da me, io mi sentivo ancora peggio e aumentavo la mia pressione. Era un terribile circolo vizioso.

Solo dopo che il mio corpo ha tirato il freno d'emergenza sono riuscita a capire meglio la mia situazione. Ho visto che i miei figli erano felici quando il nuovo «Hüeti» subentrava con allegria e con idee nuove. Che la mia ammissione: «Non posso farcela da sola in questo momento» mi ha permesso di stabilire contatti più profondi. Che c'erano persone disponibili che ci hanno sostenuto e sono diventate importanti assistenti. Durante le tre settimane di cura, ho sentito quanto fosse bello avere spazio e tempo per me stessa. Ho ritrovato leggerezza e fiducia in me stessa.

«Non sono più resistente come prima di bruciarmi e forse non lo sarò mai più. Non è più così importante per me».

Tuttavia, è stato ed è tuttora un viaggio molto lungo e faticoso per tornare alla normalità. Non sono più resistente come prima di bruciarmi e forse non lo sarò mai più. Inoltre, non è più così importante per me. Definire me stessa solo in base alla domanda «posso ancora farlo e come?» mi ha portato al burnout. Per trattarmi bene, ho dovuto imparare a chiedermi: «Devo proprio farlo? Mi fa bene, soddisfa i miei bisogni? È giusto per me?».

Il mio esaurimento totale non era solo un segnale di stop e una crisi. È stata soprattutto l'occasione per una correzione di rotta e una revisione di vita dolorosamente onesta.
Gli esperti discutono sull'esistenza del burnout e sulla sua esatta definizione. Personalmente, sentivo che mi sarei bruciata se non avessi dato spazio alle mie esigenze, ai miei valori e alle mie debolezze.

Ci saranno sempre fasi in cui i miei bisogni saranno trascurati, in cui dovrò funzionare e avrò molto da fare. Posso affrontarle meglio e imparare ad assorbirle riducendo i tempi, facendo delle pause e prendendomi consapevolmente cura di me stesso. Mi esercito a sopportare il disagio e l'incertezza senza cadere immediatamente nell'azionismo.
I miei campanelli d'allarme suonano quando mi irrigidisco nella mia testa, mi lascio trasportare dalle mie richieste a me stesso e agli altri, invece di fare un respiro profondo e accettare ciò che è e dove si trovano le mie debolezze e i miei limiti.

Anni fa, un'amica una volta mi disse con rabbia: «Dimmi, non ti rendi conto di quanto spesso ti violenti lo stomaco con la testa?». Ho trasformato questa espressione drastica nel mio nuovo mantra e obiettivo: Ascoltare quando il mio intestino mi segnala «questo è troppo per te, non ti sta bene e non ti fa bene». In anticipo e con attenzione, prima che il mio corpo mi costringa a fermarmi come ha fatto sulle nostre scale.

Cosa mi ha aiutato ad uscire dalle eccessive richieste

• Accettare l'aiuto - organizzare un aiuto pratico e rinunciare alla responsabilità interiore.
• Mantenere i contatti, anche quando non mi sento bene: le amicizie diventano più profonde, stare insieme mi fa bene e mi dà sicurezza emotiva.
• Creare uno spazio: prendersi almeno un'ora al giorno, mezza giornata alla settimana e una settimana all'anno solo per me stesso , per rimanere in contatto con i miei bisogni.
• Ridurre e dare priorità: finché mi assumo responsabilità familiari, settimane di scuola a casa e lavoro di cura, limito gli altri impegni.
• Terapia del dialogo orientata al comportamento: capire cosa mi ha portato al sovraccarico, sviluppare metodi concreti per uscirne, praticare l'accettazione.
• Le terapie orientate al corpo - massaggio, agopuntura e terapia cranio-sacrale - mi attraggono personalmente per la varietà di approcci che permettono di raggiungere l'equilibrio fisico e la calma.
• Diario - scrivendo, divento più consapevole e più chiaro riguardo ai miei bisogni, valori e obiettivi, posso mettere su carta le cose stressanti e lasciarmele alle spalle.
• Rituale serale: con un bagno rilassante, gli esercizi per sciogliere le tensioni di David Berceli, la meditazione e un buon libro, trovo la pace la sera; gli schermi rimangono spenti.
• I tranquillanti a base di erbe come la lavanda, la valeriana e l'olio di cannabidiolo, così come la melatonina prescritta durante i periodi di stress, mi aiutano a dormire tutta la notte.
• Sonnellino energetico all'ora di pranzo: appisolarsi per qualche minuto mentre i bambini hanno un momento di tranquillità nella loro stanza ci dà la forza per il resto della giornata.
• L'esercizio fisico dolce - yoga, pilates, stretching, nuoto, passeggiate - mi aiuta a ridurre lo stress; lo sport agonistico mi ha provocato una grave ricaduta.
• Un'alimentazione consapevole - verdura e frutta fresca, grassi buoni da noci, avocado e pesce azzurro, farina d'avena e pane integrale, banane e cioccolato fondente (in quantità!) e, soprattutto, tanto tempo e piacere nel prepararli - mi aiuta a ricaricare le batterie; ho temporaneamente eliminato del tutto tè e caffè neri, alcol, zucchero e farina bianca.
• Natura - un'ora di bagno quotidiano nella foresta con il mio cane, dove posso vivere la natura in pace, con tutti i miei sensi e in qualsiasi condizione atmosferica.
• Leggere per capire: «Il burnout non deriva solo dallo stress» e «È ora di cambiare corsia» della dottoressa Miriam Priess, «Autocompassione passo dopo passo» di Kirstin Neff mi ha aperto gli occhi.

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