Bullismo: e tutti si voltano dall'altra parte

«Ciao Tobias, hai ricevuto qualche telefonata?». Tutti ridono. «Siete stati voi, ragazzi. Ci hanno chiamato un centinaio di persone!». Tobias deglutisce. Si rende conto che Silvan, Fabian e Thomas gli hanno fatto un altro scherzo. Alla fiera che i tre avevano visitato sabato, c'era la possibilità di inserire gratuitamente un annuncio sul giornale.

Fabian disse ai suoi amici: «Forza, cerchiamo il numero di telefono di Tobias nell'elenco telefonico e scriviamo che ha una console Nintendo da regalare». Uno scherzo divertente? O già un atto di bullismo?

In questo caso, si trattava di bullismo. Spesso facevamo a botte al parco giochi e a volte ci facevamo sanguinare il naso, ma non lo definirei bullismo. Perché sto etichettando questo scherzo apparentemente innocuo come bullismo?

Lo faccio perché conosco il contesto, perché - per quanto me ne vergogni - ho cambiato tutti i nomi in questo esempio, tranne il mio.

Era bullismo perché facevamo continuamente scherzi a Tobias. Perché sgranavamo gli occhi quando si stiracchiava diligentemente e schioccava le dita, perché metà della classe gemeva quando dava una delle sue risposte «nove volte intelligenti».

Era bullismo perché eravamo in tanti e Tobias era solo. Era bullismo perché era sempre la vittima, perché glielo abbiamo segnalato chiaramente e ripetutamente: Non ci piaci! E non ti lasceremo in pace, qualunque cosa tu faccia!

Si trattava di bullismo perché Tobias non ci aveva mai fatto nulla e perché non aveva modo di evitarci, di difendersi o di adattarsi. Da tutto ciò che faceva deducevamo i motivi per continuare a metterlo in difficoltà.

Siamo riusciti - e credo che questa sia la cosa peggiore del bullismo - a portare gli adulti dalla nostra parte. A suggerire loro che le nostre azioni erano giustificate e che quel ragazzo non si meritava altro.

Per tutta la durata della scuola elementare, nemmeno una volta un genitore o un insegnante ha preso una posizione chiara contro le nostre azioni. Al terzo anno, la mamma di Tobias è venuta tre volte a parlare con il nostro insegnante. Ogni volta ha avuto una conversazione con noi.

Ricordo che ci mostrò molta comprensione, convenne che questo ragazzo era difficile e che poteva capire perché a volte reagivamo in quel modo. E che i nostri scherzi non erano stati così cattivi, naturalmente, che questo ragazzo era semplicemente molto sensibile. Ma dovevamo smetterla, questa mamma veniva sempre a scuola.

Il messaggio era chiaro: Tobias se lo meritava davvero, ma avremmo dovuto farlo in modo da disturbare meno l'insegnante. A un certo punto, la mamma smise di venire. Si era arresa. Tobias era ormai solo.

«È quello che facevamo noi!».

Come abbiamo potuto io e i miei amici essere così cattivi? Non eravamo bambini «cattivi». Non siamo nemmeno stati educati male. Non ci mancava l'empatia, l'autostima o la fiducia in noi stessi.

Ci sentivamo a nostro agio in classe ed eravamo socialmente abbastanza competenti da presentare le nostre azioni in modo tale che i genitori ridevano quando raccontavamo loro degli scherzi e l'insegnante trovava fastidiosa la mamma di Tobias e la allontanava.

Mi capita spesso di sentire storie simili, anche se oggi molte scuole sono molto sensibilizzate al problema del bullismo. Forse starete pensando: «Anche noi lo facevamo». Sì, lo facevamo. Lo facevo anch'io. Ed era una cosa cattiva e sbagliata!

Questo fa sì che i bambini soffrano, perdano la fiducia in se stessi e l'autostima e, nei casi peggiori, si portino dietro queste esperienze per tutta la vita, sviluppino un disturbo mentale e talvolta si tolgano la vita.

Si trattava di bullismo perché Tobias non ci aveva mai fatto nulla e non poteva difendersi.

Possiamo prevenire il bullismo solo se tutti noi - insegnanti, genitori e bambini - iniziamo ad assumerci le nostre responsabilità. In questo dossier vogliamo spiegare i meccanismi che agiscono nel bullismo, cosa ci impedisce di assumerci la responsabilità e come possiamo liberarci dall'impotenza.

Non c'è quasi nessun bambino che non venga a contatto con il bullismo durante il periodo scolastico. Come mamma, papà o insegnante, di solito non ci si accorge molto di questo fenomeno.

Anche quando i bambini sono pesantemente vittime di bullismo, emarginati, picchiati e malmenati da altri, molti genitori e insegnanti non riconoscono il problema.

Quasi in ogni classe un bambino è vittima di bullismo. Per voi genitori, questo significa che probabilmente anche vostro figlio è coinvolto in qualche modo.

Assumerà uno dei sei ruoli che Heike Blum e Detlef Beck descrivono nel loro libro «No Blame Approach» : Le azioni di bullismo hanno origine dagli attori. Essi ottengono il riconoscimento attraverso le loro azioni e si assicurano una posizione forte in classe.

Si guadagnano risate per i loro scherzi e creano eccitazione e azione in classe. Gli assistenti e gli amplificatori salgono sul carro.

Gli assistenti forniscono un sostegno attivo mettendo in pratica le idee o unendosi a loro. Gli amplificatori non partecipano direttamente, ma segnalano chiaramente agli attori che sono dalla loro parte e approvano il bullismo. Gli spettatori ne restano fuori, di solito per paura di diventare essi stessi vittime.

Infine, ci sono i difensori che inizialmente cercano di proteggere il bambino vittima di bullismo. Se non ricevono alcun sostegno da parte di altri bambini o adulti, spesso diventano vittime che sentono che il bullismo è sbagliato ma non si difendono più da esso. La persona vittima di bullismo viene umiliata, degradata e maltrattata.

Il bullismo nasce da una dinamica di gruppo in cui i bambini assumono determinati ruoli nel tempo. Pertanto, può essere risolto solo se questa dinamica viene spezzata. Chiunque pensi che si tratti solo di una disputa tra «autore» e «vittima» trascura il vero problema e parte dal punto sbagliato.

Un conflitto o un litigio tra bambini nasce solitamente da una situazione specifica. Nella maggior parte dei casi, entrambe le parti soffrono e sono felici quando la disputa si risolve.

Una situazione di bullismo, invece, spesso si sviluppa gradualmente e prende velocità lentamente. Nella maggior parte dei casi, tutte le parti coinvolte non si rendono conto di ciò che sta accadendo per molto tempo. Si abituano lentamente al loro ruolo e si abituano al fatto che la cattiveria aumenta di frequenza e di intensità.

Le reazioni del bambino interessato vengono utilizzate come giustificazione per ulteriori azioni. Non viene riconosciuta l'entità della sofferenza del bambino vittima di bullismo e la sua parte viene soppressa.

Una cosa che emerge sempre in relazione al bullismo è la parola «solo». Abbiamo solo Mio figlio ha solo - ... sono solo bambini.

La piena portata diventa chiara solo se si sostituisce «solo» con «e»: Gli abbiamo nascosto le scarpe, lo abbiamo deriso quando ha dato la risposta sbagliata, lo abbiamo escluso dal calcio, gli abbiamo detto che puzza e abbiamo «igienizzato» la sedia su cui era seduto e - attraverso tutto questo - gli abbiamo fatto capire che lo disprezziamo. È come se all'interno del gruppo fosse stato evocato un mostro che nessuno può domare da solo.

A differenza del conflitto, il bullismo mira a mettere in difficoltà un'altra persona, ad avvelenarle la vita. È un fenomeno di gruppo caratterizzato da un estremo squilibrio di potere.

La persona colpita viene ripetutamente e sistematicamente tormentata, umiliata, esclusa e attaccata da un gruppo senza avere la possibilità di liberarsi dalla sua situazione.

Il bambino vittima di bullismo inizia a cambiare in questa situazione. Alcuni si ritirano, diventano silenziosi, ansiosi e apatici. Altri diventano aggressivi, sviluppano una «pelle sottile» ed esplodono. Il bambino inizia ad apparire «strano», sembrando attirare le prepotenze con il suo comportamento.

In questa situazione, il bambino ha assolutamente bisogno di un aiuto esterno. Ha bisogno di adulti che vogliano vedere e riconoscere ciò che sta accadendo, prendere una posizione chiara contro il bullismo, sapere cosa stanno facendo e sviluppare una soluzione insieme ai bambini. Atteggiamenti sfavorevoli, paure, insicurezze e ignoranza impediscono agli adulti di farlo.

Anche lui non è del tutto innocente...

È molto probabile che vi riconosciate in alcune delle frasi che descriveremo di seguito. In questo caso, è necessario avere il coraggio e l'apertura di guardare con occhio critico alle proprie opinioni.

Non ci andrò leggero e confido che sarete onesti con voi stessi. Possiamo contrastare il bullismo solo se riconosciamo come noi stessi vi contribuiamo.

Non si tratta di senso di colpa, ma della responsabilità che noi adulti dobbiamo assumerci per non partecipare inconsapevolmente al bullismo.

Può darsi che il bambino in questione attiri la rabbia degli altri bambini con il suo comportamento. Forse è particolarmente ambizioso, veste in modo diverso dagli altri, ha un modo particolare di esprimersi o non riesce a classificare correttamente i segnali sociali.

Non sarebbe un problema se genitori e insegnanti giungessero alla conclusione che, in seguito a un intervento in classe, anche il bambino in questione dovrebbe essere aiutato a comportarsi in modo diverso in una certa misura.

Deve essere chiaro che il bambino può sperimentare un nuovo comportamento solo se ha uno spazio sicuro per farlo e se la classe lo accetta positivamente. In molti casi, il comportamento apparentemente problematico del bambino vittima di bullismo è solo una reazione al bullismo.

«Devi solo reagire!»

Frasi come «Lui non è del tutto innocente» o «Anche lei è provocatoria» sono così sbagliate perché spesso servono a giustificare l'assenza di azioni.

Il messaggio è che la vittima deve solo «lavorare su se stessa» e comportarsi in modo diverso e il bullismo cesserà.

In questo caso, l'insegnante o il genitore di solito segnalano inconsciamente il seguente atteggiamento: «La colpa è del bambino vittima di bullismo. Merita di essere maltrattato come giusta punizione e non deve aspettarsi alcun aiuto da me».

Con questo atteggiamento, il bambino viene lasciato solo in una situazione che potrebbe superare solo con un deciso aiuto dall'esterno.

A volte i bambini vittime di bullismo adottano questo atteggiamento e iniziano a credere di averla vinta e di dover accettare il bullismo come un destino. I genitori dei bambini vittime di bullismo reagiscono spesso con suggerimenti che suonano come accuse:

• «Devi solo reagire!»
• «Perché non l'hai detto all'insegnante?».
• «Perché non gli dai uno schiaffo, così la smette!».

Dietro queste affermazioni si celano convinzioni del tutto ingenue, come ad esempio che ogni bullo sia fondamentalmente un codardo e che si fermi immediatamente se si reagisce.

In effetti, se si sviluppa una situazione di bullismo, un bambino ha poche opzioni. Se cerca aiuto, è considerato un tattico, se scappa, è un codardo, se cerca di adattarsi e di essere amichevole, è un lecchino, e se reagisce, è considerato «completamente aggressivo».

Non è utile se questo bambino deve anche sperimentare che i propri genitori lo percepiscono come un debole e non possono capire la sua situazione. Se i sentimenti del bambino vengono negati anche a casa, si isola all'interno della sua famiglia.

Alcuni bambini si vergognano di non riuscire a mettere in pratica i suggerimenti dei genitori e quindi nascondono il bullismo.

«Non è un motivo per colpire subito!».

Alcuni bambini reagiscono in modo aggressivo al bullismo. È facile per gli attori più abili sfruttare questa situazione e colpire sottilmente i punti dolenti del bambino finché non esplode e reagisce. Spesso l'insegnante vede solo questa reazione violenta.

Se il bambino, che è stato vittima di bullismo per settimane, finalmente colpisce, ha fatto qualcosa che l'insegnante ritiene debba essere punito.

Le spiegazioni del bambino colpito vengono spesso respinte con la frase «Devi solo difenderti con le parole» o «Non c'è motivo di colpirlo subito».

A dire il vero, è un'ottima ragione per scioperare, soprattutto quando nessuno ascolta, guarda e riconosce ciò che sta realmente accadendo.

Alcuni genitori e insegnanti non reagiscono perché temono di peggiorare ulteriormente la situazione. I genitori spesso temono di essere visti come dei rompiscatole. Gli insegnanti non sanno come affrontare il problema.

Il filosofo Paul Watzlawick una volta disse: «Non si può non comunicare». Questo è particolarmente vero nel caso del bullismo. Non reagire è un chiaro segnale alle persone coinvolte e all'intera classe che il bullismo è tollerato e che la scuola non offre alcuna protezione.

Una mamma mi ha detto che la direzione della scuola si è sottratta alla responsabilità di suo figlio, che veniva quotidianamente vittima di bullismo, con la seguente frase: «La strada per la scuola non è di nostra competenza».

È come dire agli alunni: «Guardate, il cortile della scuola finisce a questa linea. Se volete torturare qualcuno, fatelo fuori da questa linea. Così non dovremo preoccuparci».

Un'altra madre, il cui figlio veniva regolarmente picchiato da altri due ragazzi, ha detto che aveva già parlato due volte con l'insegnante, ma non era successo nulla. Quando le ho chiesto cosa avrebbe fatto dopo, la madre ha risposto: «Ho già provato di tutto, e lui deve ancora andare a scuola».

Perché con i bambini sopportiamo qualcosa con cui non lasceremmo un adulto da solo? Immaginate che il vostro partner venga regolarmente picchiato al lavoro da due colleghi grandi e grossi, che torni a casa con dei lividi e che voi gli diciate: «Temo di non poter fare molto, ho già parlato con il tuo capo e abbiamo bisogno di soldi».

Dobbiamo smettere di porci il problema della colpa e prendere sul serio i nostri figli!

Gli esperti specializzati in bullismo consigliano all'unanimità di non contattare i genitori delle persone coinvolte. Questo di solito peggiora la situazione del bambino vittima di bullismo.

Molti genitori non riescono a immaginare che il loro piccolo sole sia capace di atti perfidi e rifiutano con indignazione l'idea stessa o incolpano automaticamente la «vittima».

Anche i bambini ben educati e simpatici provenienti da case protette possono entrare a far parte di questa dinamica di gruppo. Non fa di vostro figlio una persona cattiva se lo guardate, gli parlate del bullismo e valutate con lui come uscire da questo ruolo.

Piuttosto, vi rende un genitore responsabile. Alcuni genitori vorrebbero che i loro figli fossero incrollabili e sicuri della loro individualità. Cercano quasi disperatamente di inculcare frasi di potere come:

• «Non sono al mondo per essere come gli altri vorrebbero che fossi».
• «Sono solo gelosi».
• «Non mi interessa quello che pensano di me».
• «Lasciateli parlare».

I bambini trascorrono metà della loro vita a scuola. Il modo in cui si sentono in classe e se si sentono accettati determina in larga misura il loro benessere e il valore che attribuiscono a se stessi come persone.

I cliché e le ricette che funzionano per gli adulti, che possono scegliere i propri assistenti, non funzionano per i bambini. Il bisogno di appartenenza fa parte della nostra esistenza. Un bambino non può soffocarlo con slogan superficiali.

Qual è la conclusione?

Se vogliamo agire efficacemente contro il bullismo, dobbiamo smettere di porci il problema della colpa. Questo oscura la nostra visione del problema e ci porta a giustificarci e a scaricare le responsabilità.

Dobbiamo:

• Prendete i bambini sul serio e non banalizzate gli incidenti;
• imparare a riconoscere il bullismo e a distinguerlo dai conflitti o dalle controversie;
• Prendere una posizione chiara a favore del diritto di ogni bambino di sentirsi sicuro e a proprio agio a scuola;
• sviluppare la consapevolezza che il bullismo è un fenomeno di gruppo e deve quindi essere risolto a livello di gruppo;
• Sviluppare soluzioni insieme ai bambini senza giudicare nessuno.

Abbiamo affrontato questi punti nel dossier del numero di settembre della rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Questa settimana vogliamo affrontare molti punti anche sul sito web della rivista per genitori. Tra le altre cose, conoscerete il programma «No Blame Approach», che voi insegnanti potete utilizzare per risolvere una situazione di bullismo. Leggerete le esperienze di un insegnante di scuola primaria in merito al bullismo nella vita scolastica di tutti i giorni. Imparerete cosa dovreste o non dovreste fare come genitori se vostro figlio è coinvolto in una situazione di bullismo.

Chi posso contattare?

Poiché il bullismo è un fenomeno di gruppo, deve essere risolto anche all'interno del gruppo. La scuola è quindi il punto di contatto.

Le seguenti persone possono sostenervi:

• Insegnante
• Gestione della scuola
• Assistente sociale scolastico
• Psicologo scolastico
• Assistenza scolastica

Gli assistenti sociali scolastici di solito sanno come affrontare il bullismo. L'insegnante e l'assistente sociale della scuola sono quindi di solito le prime persone che dovrebbero essere informate. Preparate bene la conversazione.

Descrivete ciò che volete dalla scuola e chiedete cosa farà la scuola. Fate la prima conversazione senza vostro figlio. Se la situazione non migliora, coinvolgete altre persone.